黄昏以后,黎明以前- 第12部分

　　如今她渴求的珍品即将远走天涯。　

　　她幽怨的心盘盛满泪湿的供养，此后陷入离愁，不必献祭了。他俩关系的道路，只好由鱼雁之桥连结了。　

　　然而娜芭妮的语言水平，不足以条理分明地抒写心意。她只会把一盆兰花放在他看得见的角落里，让他感动心舒神爽，只会悄悄地把她编的小毯子铺在他搁脚的地板上，在侍奉中让他品尝温存的滋味。　

　　娜芭妮的一篇日记这样写道：“我所爱的是另一个人，而不是信中写的那种人。”　

　　库萨尔，我用自己刚学到的文字　写信给你．粗粗的字并不能表达自己的复杂．我想用什么才能通说自己对你的感受．你竟然走了，离开了，在英国学习的学识将来会不会使你对我感激，不是感激，是恩爱一点．一个恩情，我怎么能说是恩情呢．那不是你对我的感觉吧，不能填补我当初的爱慕的原因．因为你懂得那盆兰草，那些简单的装饰与祈祷，四年能让你风华正茂，我也会高兴有这样的丈夫，你得到活着的所有尊贵权力．　

　　库萨尔，上午有时候阳光盛开在你的眼睛里，很光亮的样子，映照着微笑，明朗的笑。这时你的嘴角微翘，揉进了一种轻嘲，我的眼睛里眼泪突然就掉，积压了很久的不甘心与忍耐，都不值得他的心疼与爱惜么。流出来的，是我受伤的血，为什么就会痛在里面呢。人的皮肉都可以被锋利的稻芒割伤，而心被包裹在里面，怎么就这么轻易就泛滥着疼痛，最终盎然地在眼眶里奔涌着，向外奔跑着，离开自己，被眼睛燃烧过了，就能看破了。可是我想过，还不能放弃。你曾经那么热烈地爱过我，我隐隐地感受着你，你是真的爱过，也痛过的，不付出你是受不了的。现在我也同样是如此，即使你烦厌了我的关心，我的兰花，我的装束，房间里的装饰，而我依然爱着，既爱着曾经的你，也爱着自己爱着你的状态，那么愿意地看着你在异乡幸福。可我不能跳到船舶上急切地奔向你，就像风筝要追随着风去，海豚向大海抱紧，阿爸不让我去，我在给你写信，却让自己的心更孤独，却不能抗拒地在痛苦里煎熬着思念的回忆。请允许我说我们，我们在河畔，在月光下，在树荫，我在听你说话，这甜蜜的陪伴只留我一个人在追忆着，你是否真的忘记了呢。可以把时间翻箱倒柜了该多好，虽然我喜欢一切都整整齐齐地。我可以翻到你仍然在陪伴的印迹。忘了阿爸的怀疑，阿妈的絮叨，愿意相信你，只要你也相信我。　

　　为何要结婚呢，我深深地知道自己只是爱上了爱你时候的感觉和自己。而且这种留恋只能在你离开我千里之外没有音信令我恐惧得灵魂也会颤抖的夜风里。飘摇不定让时间也在瑟瑟中筛着我的心跳，数清了自己的心意。唉我不想见到你了，这种强烈的愿望在时间的流淌中伤过我的心，也安慰过它。而现在它却空灵得好像逍遥游，径自悠荡。不知道你在远方是否唤醒了我的梦，我突然不想做梦了，骗过自己吧，这么长的恒河里的倒影也在为我忧伤

　　不敢阻拦你过去哪里，在这一点上我的确感到最初的疯狂与无望，忘掉了自己所学到的教养还有言谈举止的礼仪。但我不感到羞耻或羞怯。天要下雨，女儿流泪。天色不好，阴晴变迁；女儿家的脸是否晴朗就意味着你的情绪变化。我的确感到你需要我，可你不爱我。在港口与你离别的晚上，你兴奋的没有悲伤。天啊，怎么截然相反。怎么可以啊，你仿佛卸去了重担，终于可以忘却了我，即使四年后你信誓旦旦地会返回娶我，可我已经无力承担长途的相思。父亲的暴富令你对我刮目相看，你微笑着看我，是因为我美还是因为站在身旁的无奈的父亲。但愿啊这些信件令你想起，故乡的土地，还有我，思念像野草蔓延最后覆盖冷凛的山岗，或者像星火点缀了深山的地图。你要成为你，我与你共同成为你。

　　窗台是一片清静与无言，这样很好。

　　风轻轻透过了窗，气味没有被滤过。

　　像一片羽毛，飘过你的睫毛。

　　我飘过你的睫毛

　　带着一种曲调

　　温柔在夜色里飘摇

　　像是风中的野草

　　折了腰也找不着道

　　谁在那里唱着我们的歌

　　和着我们的舞蹈

　　飘着飘着

　　幸福通往明天的时间隧道

　　有没有一种哀悼

　　填补记忆的温饱

　　有没有一种裂槽

　　展现伤口的美妙

　　四年后库萨尔森返回印度。　

　　成婚的佳期已定，他前去娜芭妮戴一只在英国买的戒指，到丈人家才得到她飘然不知去向。　

　　可是库萨尔森坚信，他的书信是散文体《云使》——离人的永恒的财富。他失去了他的恋人，但他不愿意鸿书失传。　他的“慕玛泰姬玛哈尔”出走了，可“泰姬陵”永存。

　　改编自《　　　　》

读者与作者
你出于什么心情来看书

　　是消遣逼你上的梁山

　　还是一目十行的浏览

　　别靠近我　别看我落伍

　　别看我一直退步

　　别看我露出惶恐的面色

　　别让我变成某种陈列的抽象

　　别让我变成你眼中的莫名其妙的人

　　别来赏鉴我锋利的敏感

　　不期待奇迹与赞扬

　　也不要给我无穷无尽的平淡

　　纵然我的门在虚掩

　　我没有听到任何敲门的音响

　　走了离开了会不会再来

　　会不会寻一把椅子听我似祥林嫂

　　日复一日的不甘与惆怅

　　你究竟为何要来看我的书

　　为何捣碎了一场平静留下回音

　　还是头也没回地快乐地离去txt电子书分享平台　

生活是一阵疯
那个人在某某漫天灰尘区域里穿梭

　　没有升仙也没有成佛

　　就是开始神经质了

　　日子过得想不通

　　宽容大度地让路　

　　自己过不了马路

　　闷头闷脑地认错

　　别人莫名其妙

　　爱好是收集古董

　　顺便做些环保

　　别人不做好市民

　　那个人偏要做

　　服从国家政策

　　怎么说就怎么错

　　怎么做就怎么糟

　　转来转想找领导

　　颤颤巍巍不知道往哪走

　　叫回来就回来叫走就走

　　没有想过生活还没修理好

　　却要学要奉献给国家什么

　　你不会想到那个人心里想什么

　　想和谐想物理世界想宇宙未来

　　想政策想实践想见国家领导

　　没有问过自己或别人

　　这一切不是小市民可以想的

　　镇定啊镇定忘记吧忘记

　　为自己追求为自己自私

　　值得原谅值得自己首肯

　　安静了睡着了烦恼没有了

　　学着为自己没有什么不对的

　　要给别人什么先要知道那是什么

　　知道那是什么先给自己受着

　　己所不欲何施于人呢

剪刀剪
弟弟沮丧地回到家，寒暄之后，脾气归于本位——对陌生人热情一些，期待更多；看透了家人家的现状，吝啬笑容。你对着冰冷的电脑寻找灼热的感受，落空再落空。父亲让你多出去看看，也许你认为家是最温暖的港湾也许你在等待机会，你却忘记你是水手。你不听父亲的没关系，和我没话说也没事，你得对得起小蔡妈妈或者自己。我们没办法选择家庭，没办法选择自己的兄弟姐妹，是什么让我们在一起，即使碰撞再多，不和再多，也要好好地保护这个家，那是因为我们一脉相承，天然就在一起。别奢望这个家能给我们什么期待，相反地我们要给它期待和希望让它成长。将来还会与非血缘的人组成自己的家，也许你会明白再多差异令剪子也剪不断当中强大的联系，那些的什么，让我们宽容理解，让我们等待归期，让我们勇敢向上。　电子书　分享网站

祝小蔡生日快乐（2）
仍然想起你笑起来的时候

　　微笑绽开朵朵芳香的模样

　　我理解了为何彭听到那些消息后很不舒服、想吐想暴饮暴食，即使这样，她或者我还是会做一只牛虻，快乐地飞来飞去。还有风雨等我去经历，还有辛苦的家人等我陪他们，变成丑丑的牛虻，我会飞出你的视野。高考前寒假有个同学的父亲意外去世，物理老师载他回家，他是棵经历霜秋的树，也是棵挂果的树，很近也很远，像磐石也像只进不退的车轮。同学始终朝他的方向轧进，想要的都努力得到了。他想得到的青睐，像喷泉一样照耀了他。这是坚定还是坚韧，我快没印象了，我只记得当初沉着的步子让人信任，相信他选的女孩都会幸福，选的路都会走到高峰。后我也带着对那种步子和心无旁鹜的精神的气味识别，走去了四川。如果相信自己的直觉，我该去的是川大，现在说太晚了，我适应不了交大，留给它的也是我惨淡的成绩而已。我在那犯错，有人际有学业有辅导员、怪脾气坏成绩不礼貌自做多情表错情等，我循着的气味偶尔出现，后知是错觉我怆惶不知进退，也想在乱了秩序的生活里找到一点点的共振，可我只给了惨淡成绩还有尴尬、不良习惯坏脾气，我到现在还相信让人感到安全和责任的步子，我是个动物吧，不想在不安定生活里翻船硬要找个垫背的，又不想连累这样的人所以自己去奋斗，结果越奋斗越没力气也没成就感。相信一个人很难，从相信到不相信，却很容易，这反映信任本身也脆弱。别人怎么样都无关我的生活了，这世界本来思想相通相应的人就多，怕的就是一叶遮目不见森林，既然如此，也当这份不幸是幸运。我不争取么不争气么，我打人骂人我失态在九天九夜包箱里暗哭乱唱抢歌是多么有突破啊。咬被窝了，不舒服，太凉了，脚搓了还是没有热。还记得很小时候吧，好喜欢在压力很大的时候哭一场，我总是笑，忘记眼泪要浓缩了悲伤才会掉下来，总一厢情愿地说会