穷人是虾米，是比虾米还要渺小的泥巴，穷人想出名，比骆驼穿针眼还难。只有电视舍得把露脸的机会慷慨地送给穷人。只要你愿意，你可以在速配节目里妙语连珠，也可以在娱乐节目中大展才华，表现得好，还可以得一堆奖品，大摇大摆抱回家。
不要觉得过意不去，你当了一次免费演员，免费提供了一次节目，让电视机前的观众找了一次乐子，给你一点奖品，应该，你们双赢。
穷人抢不到麦克风
穷人喜欢聊天，倒不是穷人的时间多，穷人的嘴天生就不能闲着。穷人聊天，主要是东家长西家短，一是交流信息，了解各方动态；二是讨个说法，抢占舆论优势；三呢，主要是娱乐，聊的都是一些鸡毛蒜皮的事情，开开心而已。
说话本是个人自由的事情，按民主精神论，言论自由与思想自由都是天赋人权中最大的一部分，不能因言治罪。某人说，我要炸了银河系。有几种可能，一是他酒喝高了；二是他有神经病；三是他在背台词；四是他在开玩笑。
阿基米德说，给我一个支点，我可以撬起整个地球。地球人几千年来并不害怕会因此闹地震。因为从杠杆原理上讲，他说的是真理；但从操作性上讲，他说的却是废话。布鲁诺说，地球不是宇宙的中心，结果不讲言论自由的罗马主教以异端邪说罪将他烧死在鲜花广场。伽利略在被判终身监禁后仍然在嘀咕：地球还是在转动呀！显然，他说不说，地球都不会待在原地、待在中世纪睡懒觉。
《 皇帝的新装 》里，大人们都在天花乱坠地胡说皇帝的新衣服如何美丽，违心地恭维着根本不存在的新衣。而一个勇敢的小家伙却说：可是，他什么也没有穿呀！按骗子的逻辑，小家伙当然是天大的傻瓜。可小家伙说的却是真理，尽管有些不合时宜。
穷人喜欢边喝茶边聊天，当然穷翁之意不在茶，而在茶话之间。穷人都是天才的跑题冠军，开口万言，离题万里，而又万变不离其宗，颇有话散而意不散的神韵。东家生个小孙子，是男丁。于是说到重男轻女，说到性别失调，说到娶媳妇花钱太多，说到养儿子不易……你提供一段材料，我评论一种观点，你言我语中时间也就这样打发过去了。
如果这时有人扛着大炮，逼每个穷人都说点柏拉图、苏格拉底或孔孟什么的，穷人一定吓得六神无主。对穷人而言，老板娘红杏出墙，小区张寡妇宾客盈门，超市里盐巴又涨了二分之类市井新闻可比什么天体十字架、宇宙末日、战略伙伴有趣有益。男人可能对时事、对足球心有戚戚焉，而女人则对育儿经、油盐酱醋、东家长西家短兴趣盎然。
如果只说无用的废话也就罢了。穷人还特爱制造小道消息，偶尔捕风捉影，添油加醋，甚至胡编乱造，散布谣言。有个哲人说过，如果你想让消息在3小时内传播城市的角角落落，你只需故作神秘对无聊的穷人说：我只告诉你，不要告诉别人。事实上，守住机密对穷人而言是最痛苦的。如果自己有一个独家爆炸新闻，那该获得多少人的佩服啊？往往他会心急火燎地传播出去。因此，正人君子很讨厌当面不说，背后乱说的无聊穷人。但是对穷人来说，要他们有口不言，实在也太为难他们了。
穷人并不介意富人称他们谈话聊天都是废话——我是穷人我怕谁？因此，在办公室里说黄段子，在公共场所若无其事、粗大嗓门瞎聊天的多半是穷人。穷人并不想用话指示谁，因为穷人抢不到麦克风，坐不上主席台，没有话语权。所以他们只好私下自己开小灶，抓紧一切时间训练自己的三寸不烂之舌。
人不聊不行，人是群居动物，不聊就要发霉！
穷人的嘴天生就不能闲着。富人讲究宠辱不惊，温柔敦厚，那叫涵养，有涵养才能树大根深，源远流长。穷人就顾不了那么多，成天受着别人的白眼，浑身沾满了鸡毛蒜皮，多少窝囊气啊，说说都不行？
穷人聊天，传统的内容是东家长西家短。一是交流信息，了解各方动态；二是讨个说法，抢占舆论优势；三呢，主要是娱乐，开开心而已。
富人想聊天，常常是去找一个优雅的环境，喝茶，喝咖啡，喝果汁，喝可乐，总之，聊天聊得口干，总得有点喝的，这一喝就得付费。
穷人不必如此，穷人有QQ，有MSN，有E话通、雅虎通，还有各色聊天室。
在任何一个想聊的时候，只要你打开电脑上网，点开一个即时通讯界面，就会看到永远有那么多想聊的人，正在那里蠢蠢欲动，你只要对着其中一个说一声嗨，你就再也不是孤独的人了，想说什么你就可以正式开说。
聊天室鱼龙混杂，但你既不是领袖，需要随时捍卫国家主权，也不是克格勃，随时都在收集重要情报。你只是一个小虾米，只要有一片小小的水塘，能让你自由浮动，让你找到别的虾米，说说你们想说的事情，这就够了。何况还不用埋单。到哪里去找比这更好的事呢？
聊天有理！
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穷人的名片不简单
穷人的名片不是太繁就是太简。太繁，所有的级别都很低，不值一提，看了让人笑话；太简，白丁一个，白纸一张，也很寒碜。穷人也知道简单的东西看上去更美，但穷人没有一个好身段，敢去穿三点式吗？这样看来，穷人的名片还是内容多一点好。
据说李嘉诚的名片上有一行小字，大意是说：此名片仅供联系使用。混到亿万富翁的地步，李大老板的名片也是圣物了。又据说，老李就因为给人散过几张自己的名片而被一些别有用心的人拿来说事，把他当枪使，到处去唬人骗钱。所以老李无奈出此下策。
记得有个成语叫狐假虎威，说的是狐狸对老虎说自己乃天神派来的超级特使，负责森林大小事务。虎大王不相信，诡计多端的狐狸说，不相信，请你跟我走一趟，让你看看我特使大人的威风。结果森林里的大小鸟兽吓得四散而逃。不过要特别说明的是，众鸟兽怕的是虎威，而不是狐臭。不知道老虎检没检查狐狸的介绍信，看没看它的工作证。也许狡猾的狐狸一掏出玉皇大帝的名片就把老虎吓成了病猫，虎大王哪里还想得了这些？
穷人的名片印什么好呢？照实印吧，某某厂守门人，某某车间机修工，某某村民小组组长，某某社区待岗人员，印了谁好意思递出去？何况，联系方式上还是某某人转，住址一处更是暴露了自己家住贫民窟，单位是破产户，经济呈拮据状的老底细。那就什么都不印，只印个名字和电话吧，这倒省去了若干笑料。可是张阿牛、李阿香之类的名字确实太过普通，远没有铁拐李、独眼张、眼镜王来得形象鲜明，更没有布什、拉登、萨达姆之类来得如雷贯耳。这样显然发挥不了名片应有的作用与功能。
不过，群众的智慧总是无穷无尽的。
穷人也可在职务、工作上动脑筋。比如电梯工改称垂直交通工程师，园丁花匠改称园林工艺师，杀猪匠、屠夫改称动物生命终结者，扫大街运垃圾的改称城市环境维护师，修皮鞋、擦皮鞋的改称足下光彩设计师，剃头、理发的改称美发师形象设计师。在职称方面，小组长改称项目经理，车间主任改称分厂厂长，守门人改称保安……
经过这样妙笔生花，冷不丁一个老熟人塞你一张名片，上书室内视觉设计师，弄得你丈二和尚摸不着头脑。问了半天，才知道他现在在帮人家刷涂料，抹油漆。但你必须承认，经此一改，你还真以为小学都没毕业的他，几个月不见便读了剑桥艺术博士回来，非刮目相看不可。经过这样艺术化的处理，印什么职业、头衔都没问题。明明是单位跑腿的、打杂的，名片上可印上后勤总监或行政经理，反正名片嘛，就来个明骗也没有损害你什么的。
对穷人而言，名片已不再是富人阔人的专利，走在大街上，一不小心，你便可以收一大把花花绿绿的名片。名片只是个名字和联系卡，又不需工商验证，也不需公安局审查登记，更不需要到税务机关纳税，想印什么就印什么呗。
现在自封某某公司某某老总的骗子大有人在，不信，有名片为证。可惜，这就只能骗那些拿着名片手脚都打抖、没见过世面的穷人。
穷人想学富人，总是欠点火候，一不小心，马脚就从细节处露出来了。法国女人为什么风情万种？因为她是法国的。你以为你会讲几句法语，就能以假乱真？
富人怎么做都像富人，穷人怎么做都像穷人。因为你穷，你就想招商引资，见人就想递上名片。不过你心里也清楚，富人接了去，只是出于礼节。穷人也并没有指望富人会主动与他联系——那反而有问题了。
只要讨了他的名片，线索有了，希望也就有了。
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穷人需要富亲戚
富人交朋友，穷人走亲戚。亲戚也有穷富之分，穷人到富亲戚那里去，倒不一定是想得到什么实惠，有这个富亲戚可走，本身就是种荣耀，别以为咱家没人了！穷人到比自己更穷的亲戚那里去，穷人就觉得，自己也是个人物，活着还是很有意思的。
“说凤阳，道凤阳，凤阳是个好地方，自从出了个朱皇帝，十年倒有九年荒”，这是亲戚中的特例。皇帝也有几门穷亲戚，可惜不是所有皇亲国戚都能吃香的喝辣的。否则，凤阳也不会十年九荒，刘备也不会沦落到靠编草席、卖草鞋为生的地步。
不过，穷人却喜欢到富亲戚家里去，刘姥姥不是就常往大观园里跑吗？带些南瓜呀茄子的，每回却提着金银细软，神气十足地满载而归。当然，对一个乡下婆子而言，这些都还在其次。能以亲戚兼本家之身份，到荣国府这样的豪门，到大观园这样的天堂一游而保安不挡道，家丁不盘查，奴婢不怠慢，这本身就是多么了不得的伟大与光荣啊。相信大观园一游，刘姥姥可能到死都记得一清二�