尼：但我为什么老是准备好永远选择负面的，然后又打自己屁股？
神：你又能预期什么呢？从你还小的时候，你便被告以你是“坏的”。你接受你是诞生于“罪”里的。感觉愧疚是个学到的反应。在你还不能做任何事之前，你便被教以对你做的事感到愧疚。你被教以为了没有生来完美而感到羞愧。
你在所谓不完美的状态里来到世上，那就是你们的宗教胆敢称为原罪的东西。而它的确是原罪，但却非你的原罪。它是由一个完全不认识神的世界永远加在你身上的第一个罪，那个世界认为神会——或可能会——创造任何不完美的东西。
你们有些宗教曾围绕着这个误解建立起整个神学。而那真的就是它的本来面目：一个误解。因为，我构思的任何东西——所有我赋予生命的一切——都是完美的；是完美本身的完美反映，以肖似我的形象造出来的。
然而，为了要合理化一位会处罚的神的概念，你们的宗教需要创造一些令我愤怒的事。所以，甚至那些过着可为模范的生活的人，不知怎地也需要被救赎。如果他们不需要被救离他们自己，那么他们就需要被救离他们自己与生俱来的不完美。所以你最好对所有这些（这些宗教说）采取一些行动，并且要快！不然你便将直接下地狱。
在末了，这也许无法抚平一位奇怪的、报复心重的、愤怒的神，但它倒真的赋予了奇怪的、报复心重的、愤怒的宗教其生命。如此宗教便永续永存。如此权力便保持在少数人的手里，而非经由众人的手被体验。
当然对你自己和你的力量，你经常地选择较差的思维、较小的想法和最渺小的观念，更别提对我和我的力量了。你是这样被教导的。
尼：我的天哪，我如何才能除去这些教诲呢？
神：问得好！并且正问对了人！
你可以藉由一而再地读这本书来除去那教诲。一遍又一遍的读它，直到你了解每句话，直到你熟悉每个字。当你能向别人引用本书中的字句，在最黑暗的时刻，你能想起其中的句子，那你就是“除去了这些教诲”。
尼：然而我还有那么多的问题想问你，还有那么多我想知道的。
神：的确没错。你之前已提出了一串非常长的问题。我们要不要再回到那些问题上去？
8
尼：我什么时候对于关系才学得够多，而能令它们顺利进行？到底有没有一种方法可以让我在关系中保持快乐？它们必得是经常不断的挑战吗？
神：关于关系，你没有什么可学的。你只要展现你已经知道的东西。
可是的确有一个方法能让人在关系中得到快乐，那就是，以它们本该有的目的去运用关系，而非你设计好的目的。
关系是经常具挑战性的；经常召唤你去创造、表现，并且经验你自己之更高又更高的面向，你自己之更弘伟又更宏伟的视野，你自己之越来越崇高的版本。没有什么比在关系里你更能即刻地、具冲击力地，并且纯净地做到此点。事实上，没有关系，你根本完全无法做到。
唯有透过你与其他人、地及事件的关系，你才能存在于宇宙里（作为一个可知的“量”，作为一个可被认明的某物）！记住，每样东西都不在时，你也不在。只有在相对于非你的东西时，你才是你是的东西。那就是相对世界的准则，与绝对世界——我所居之处——相反。
一旦你清楚地了解了这点，一旦你深切地理解了它，那时你便会直觉地祝福每一个经验、所有人类的接触，尤其是个人性的人际关系，因为以最高的讲法而言，你视它们为建设性的。你明白它们可以被用、必须被用，正在被用（不论你想要它们如此与否）来构筑你真正是谁。
那个构筑可以是你自己有意设计的一个宏伟创作，或完全是个偶发的形状。你可以选择做一个人，他只是由所发生的事产生的一个结果，或，他是由你对所发生的事，选择做怎样的人及做怎样的事的一个结果。自体（self）的创造是在后者的形式才变得有意识起来。自体在第二种经验里才得以实践。
所以，祝福每个关系，将每个都视为特殊，并且都形成了你是谁——并且现在选择做谁。
且说，你的询问是与浪漫类的个人人际关系有关，我了解那一点。所以让我明确的，并且详细的谈论人类的情爱关系——这些不断给你如此多麻烦的事！
当人类的爱情关系失败（除了完全就人类的说法而言，关系永远不会真正失败的，它们只不过没产生你所想要的东西），是因为人们为了错误的理由进入关系。
当然，“错误”是个相对的说法，意指以“正确的”——不论那是什么——当作衡量的标准！以你们的语言来说，比较精确的说法是：“关系失败——改变——最常发生在，当人们为了不全然有益或有助于关系的存活的理由，进入了关系的时候”。
大多数人进入关系时，着眼在他们能从中得到什么，而非他们能放进去什么。
关系的目的是，决定你喜欢看到你自己的哪个部分“显出来”，而非你可以捕获且保留别人的哪个部分。
就关系——并且就整个人生——而言，只能有一个目的：去做，并且去决定你真正是谁。
你说，你本来“一无是处”，直到有位特殊的人物到来，这虽是很浪漫的事，但却不是事实。更糟糕的是，这是将不可置信的压力加诸别人身上，令他做所有各种他本不是的东西。
为了不想要“令你失望”，他们非常努力的试图做些什么，直到他们再也做不下去了。他们不再能完成你对他们的描绘。他们不再能扮演好你派给他们的角色。于是憎恨累积起来，愤怒随之而至。
最后，为了要救他们自己（以及那关系），这些“特殊的他人”（special
others）开始重新要回他们真正的自己，较为按照他们真正是谁去行动。差不多就在这时，你说他们“真的变了”。
而现在你说你的“特殊的他人”已进入了你的人生，你觉得完整了，这是非常浪漫。然而，关系的目的并不是有一个能令你完整的人；而是有一个你可以与他分享你的完整的人。
这儿就是所有人际关系的矛盾所在：你并不需要一个特定的他人，来使你完全地体验你是谁，但是……没有另一个人，你却什么也不是。
这既是人类经验之神秘与神奇，又是挫折感和喜悦之处。要想以一种有意义的方法住在这矛盾内，需要很深的了解和完全的甘愿。我观察到很少人能做得到。
你们大半的人都是带着满怀期待、充满性能量、一颗大为开放的心，及一个喜悦、热忱的灵魂进入你们“关系形成”的岁月的。
在大约四十岁到六十岁之间（大部分的人是更早而非更晚），你放弃了你最大的梦想，搁置了你最高的希望，而安于你最低的期望上——或根本一无所有。
这问题是如此基本，如此简单，然而又如此悲剧性地被误解：你最大的梦想，你最高的想法，及你最喜爱的希望，都是与你挚爱的别人，而非你挚爱的自己有关。你关系的试金石在于，别人多能附合你的想法，以及你觉得自己多能附合他人的想法。然而，唯一真正的试金石却是与你能附合你自己的想法多少有关。
由于关系提供了人生最大的机会——的确，其唯一的机会——去创造及制作你对自己之最高观念的经验，所以关系是神圣的。因此当你将关系看作是去创造和制作你对他人之最高观念的经验时，关系便会失败。
让在关系里的每个人都只担心他自己——自己在作谁、做什么和有什么；自己在要什么、要求什么、给与什么；自己在寻求、创造和经验什么，那么，所有的关系都会绰绰有余地满足其目的——及它们的参与者！
让在关系里的人别去担心别人，却只、只、只担心自己。
这似乎是个奇怪的说法，因为人家曾告诉你，在最高层次的关系里，一个人是只担心别人。然而我告诉你的是：你的集中焦点在别人身上——你的执迷别人——才是造成关系失败的原因。
别人是谁？别人在做什么？别人有什么？别人在说什么？想要什么？要求什么？别人在想什么？期待什么？计划什么？
大师了解，别人是谁，在做什么、有什么、说什么、需要什么、要求什么，根本与你无关。别人在想、期待、计划什么根本与你无关。唯一有关的是，在你与那些的关系里，你是谁。
最有爱心的人就是“自我中心”的人。
尼：这是个激进的观念……
神：如果你仔细地观察，便知并非如此。如果你无法爱你的自己，你便无法爱别人。许多人犯了一个错误，他们经由爱别人来寻求对自己的爱。当然，他们并没觉悟到他们在这样做。这并非一个有意识的努力。这是在心里进行的。心的深处。在你们所谓的潜意识里。他们想：“如果我能爱别人，他们也会爱我。然后我将是可爱的，而我能爱我。”
这个的反面就是，如此多的人恨他们自己，因为他们觉得没有别人爱他们。这是一种病——这是当人们真的害了“相思病”（love
sick）的时候，因为真相是，别人的确爱他们，但那根本与你无关。不管多少人公然宣称对他们的爱，都还不够。
首先，他们不相信你。他们认为你试图想操纵他们——试图想得到什么东西（你怎么可能爱他们真正的样子？不成，一定有些错误。你一定想要什么东西！那么，你到底要什么？）。
他们镇日无所事事，只试着理解怎么有人可能真的爱他们。由于他们不相信你，乃开始从事一些活动，好让你去证实它。你必须证明你爱他们。而要做到此点，他们可能要你开始改变你的行为。
其次，如果他们终于得到一个结论：他们能相信你爱他们了，他们又立刻开始担心，他们能保有你的爱多久？所以，为了要抓住你的爱，他们开始改变他们的行为。
如此，两个人都在关系中丧失了自己。他们进入这关系，希望找到他们自己，却反而丧失了自己。
这种配对所导致大半的怨�