海洋大学的风流娘们儿- 第10部分

　　想要老K戒烟？比登天还难。一般的方法肯定是没用的。我想来想去，恐怕也只有这一条路了：把老K浑身浇上汽油，再让他抱一个炸药包，坐在一箱炮弹上。那样的话，也许老K就不会再抽烟了，但也仅仅是也许而已。幸亏老K没当兵，不然被日本鬼子抓了，不用老虎凳辣椒水，拿烟在鼻子前一晃，肯定就举手投降了，我想。　

　　经过观察，我还发现，老K真的特花心。他的女朋友，换得比我的鞋子还勤。我在他面前都不敢眨眼，我生怕一眨眼的工夫，他又换了女朋友。走在校园里，遇到个漂亮的女孩子，我多半儿就得点头哈腰地迎上去，毕恭毕敬喊上一声，嫂子好！

　　刚开始，我还特纯情，傻乎乎的，给老K讲梁山伯与祝英台、罗密欧与朱丽叶这四大爱情伟人，甚至还搬出《烈女传》里面节妇贞女的故事，苦口婆心，颂扬爱情的忠贞与圣洁，想让他幡然悔悟，洗心革面。结果，吧唧一声，我就被他提溜着脖领子，扔到了垃圾桶里。后来，我见他改造无望，不可救药，也就懒得再管。再往后，我干脆就堕落成了他的帮凶和爪牙，替他在学校里物色女孩子，还帮他送情书、玫瑰花、巧克力……人家暗地里总戳我脊梁骨，说，看，那个韩雪佳，对，就是那个吃花生米的，又在介绍未成年少女卖淫了。

　　老K人帅气，家里又有钱，那把贝斯一响，女孩子呼啦就围了上来，野猫见了臭鱼似的，赶都赶不走。那些女孩子明明知道，不出一个月，老K肯定甩掉她们，但仍旧是飞蛾扑火一般，蜂拥而来，前赴后继的。我琢磨着，要是老K这样的花花公子再多几个，恐怕也就没其他男人什么事了。　

　　高中三年，平均每一个月，我就要认识一个新嫂子，光记她们的名字和脸蛋儿，我就快应付不过来了。更可恶的是，每次老K和女孩子分手，总是让我去帮他擦屁股，处理善后事宜。自然，作为老K的全权代表，我会被人家骂个狗血喷头。不过，完事之后，老K总会带我去大吃一顿作为回报，我可不是免费劳动力。这就叫市场经济，劳动价值。

　　慢慢的，我就发现，这真是一件蛮不错的差事。我决定改变策略，不再被动挨骂，反过来，我也和她们一起痛骂老K这个大乌龟，而且，怒气冲天，咬牙切齿，骂得比她们都要凶，就跟被这个花花公子玩弄了的女孩子，不是她们，而是我似的。诧异之余，她们便感激涕零，开始安慰我了，都夸我心眼好，是个好妹妹，千万别生我那个混蛋哥哥的气，气坏了身子……我仍旧骂，诅咒老K丧尽天良，不得好死，她们以为我是替她们打抱不平，更对我肃然起敬。其实呢，嘿嘿，真解气。　

　　回到老K这里，这个冤大头，像迎接英雄凯旋一样，千恩万谢的，把我视作大恩人，一口一个，好妹妹，辛苦辛苦，委屈你了……我嘴角一咧，眼泪立马就在眼眶里打转儿，气嘟嘟说，那可不，我委屈大了，赶紧带我吃饭去！骂老K，还有饭吃，何乐而不为。　

　　老K是个奇怪的人。老K自己穿得花里胡哨，惊世骇俗，头发染得像孔雀开屏，百花绽放，戴墨镜，挂项链，追女孩子也专挑那种特风骚前卫的类型，可他却从不许我臭美，一星半点都不行。　

　　有一次，我染了咖啡色的头发，结果第二天就被老K给逼着染了回去，我哭都不管用。好好的头发，别乱染，跟个小狐狸似的，他说。还有一次，我涂了指甲油，特鲜艳的那种红色。老K发现之后，嗷嗷叫着，穷凶极恶的，硬给我擦掉了。我都怀疑，他那时会不会拿钳子把我的指甲盖都给夹掉，我给他看我的伤疤也不管用。好好的手指甲，弄得这么恶心，你别学妓女，他又说。我当时就哭了，一蹦三尺高，冲他大叫，凭什么不许我涂！老K却笑了，特温柔，帮我抹去眼泪，说，因为，我是你哥。　

　　至于夏天的衣服，我就更窝囊了。别说什么超短裙、吊带衫和露背装了，连无袖T恤我都不敢想，否则，老K非吃了我不可。大夏天的，我也捂得严严实实的，密不透风。我总感觉自己像个受压迫的阿拉伯妇女，或者层层包裹的玉米棒子，人肉粽子。老K却眯起眼，瞅着我直笑，说，这才像个女孩子。　

　　可他自己呢，总是色迷迷的，追逐那些穿着暴露的女孩子，乱吹口哨，像个流氓似的，不，老K就是流氓，不是像。他要是还不算流氓的话，这世界上就没有流氓了。　

　　老K特忠爱自己的贝斯。一有时间，他就叼着烟，练他的贝斯。我曾问他，哥，这世界上你最在意什么？他想了想，笑着说，我妈，你，贝斯，烟。我特感动，在老K的世界里，自己竟然能与烟相提并论，这可是巨大的荣耀，简直就像发给我一诺贝尔奖。于是，我就特煽情地对他说，哥，你真好。老K却一脚把我踹开，说，一边去！然后他就低着头，兀自弹起了贝斯，烟灰随风飘散，落在了他那件印着切&；#8226；格瓦拉的T恤上。　

　　我不愿意承认，却又不得不承认，老K在音乐上特有天赋。老K的吉他和贝斯就不必说了，连钢琴他都弹得有模有样的，特动听，一曲柔美细腻的《致爱丽丝》，能让人听得耳朵流出奶油来。课余时间，我便向老K学习音乐。

　　一开始，老K的热情极高。我一说要学吉他和钢琴，他立马就同意教我了，还跑到新华书店，给我买了好多的图谱和教材。老K对我寄予厚望，说要把他的生平所学，尽数传授给我，说得就跟他自己快要死掉了似的。可教了半年之后，老K怒了。他气急败坏，咆哮说，韩雪佳，你这头猪，蠢猪！见过笨的，没见过你这么笨的！　

　　我不是一般的笨，特笨。老K教给我的那些五线谱，曲里拐弯的，让我眼花缭乱，头疼不已。我学了忘，忘了学，花了足足一个月的时间，才大致搞明白了这堆小蝌蚪和豆芽菜的含义。吉他的基本功，爬格子，找音阶，按和弦，我更是练得旷日持久，艰苦卓绝，那叫一个缓慢。半年过去了，我仍旧不会自己调琴，连个泛音都弹不好，更不知"；减七和弦"；与"；＃Ｇ＝ＢＡ"；为何物。每次听我支离破碎、嘣嘣乱响地弹吉他，老K总气得浑身发抖，舌头都快咬断了。他指着我的鼻子大吼，你这也叫吉他！你的右手哪里是弹呀，那是刨！老母鸡刨地找虫子！至于钢琴，就更惨了。用老K的话说，我这不是弹钢琴，这叫砸钢琴。我弹琴的架势，就跟打铁的铁匠似的。柔美华丽的施坦威钢琴，到了我的手里，竟然发出了类似枪弹爆炸和飞机扫射的声音。老K在一边极力忍耐，听得眼皮直跳，脸都绿了，特遭罪的样子……

　　我教你？我真瞎了眼了……说完，老K便悻悻的，摔门而去。老K不愿教就算了，玩不了，大不了不玩了，我还懒得学呢。虽然不会围棋和国画，但我好歹也精通五子棋，还会画鸡蛋。不管怎么说，琴棋书画，我也能占两样，也算一才女。我这人，知足常乐。

　　高中时，老K组织了一支乐队，名叫　“萤火虫”。我问他，为什么叫“萤火虫”？老K一本正经说，我们都是小虫，但我坚信我是一只萤火虫。萤火虫没有多大本事；可至少不是黑暗的同谋！我咂摸了半天，心说，照这么说，还不如叫“电灯泡”呢。不过，我还是经常去看老K他们的演出。

　　每次演出之前，“萤火虫”们要花费好长时间做头发。尤其是老K的，每根头发都要直立起来，就像刚刚被雷给劈中了似的。有一次，老K专用的喷发剂用完了，负责化妆的人只好另找了一种喷雾剂临时代替。因为不是专用的那种，所以费的时间也就更长。老K觉得无聊，便开始抽烟。正当化妆师冲着他喷出一团雾剂的时候，老K恰好吸了一口烟，结果轰的一下子，老K的脑袋化为了一个大火球。我听到响声，急忙转头看，黑烟滚滚的，根本就见不到老K的影子。我心里一紧，该不会炸飞了吧！等到黑烟散去，只见灰头土脸的老K仍然稳稳的坐在椅子上，嘴里叼着烟，面无表情地自言自语说，我知道抽烟不好，可也不至于爆炸吧？

　　化完了妆，这帮反动的“萤火虫”们，就乌烟瘴气地跳上台去，唱一些大逆不道的歌曲，还喊一些莫名其妙的话，比如，国王死了，国王万岁！我们什么也不懂，我们懂了也没用！磨刀的人，深夜醒着……我对他们的破歌和破口号丝毫不感兴趣，我一直盯着他们穿的大袍子，闪闪发光的，非常漂亮。我也想穿上臭美一下，便跑去问老K要，哥，我要穿袍子玩。老K脸一沉，说，你的话当屁处理！我不死心，揪住他的大袍子不撒手，不，我就要穿这件！老K怒了，这是寿衣改的，别碰！我眨巴着眼睛，问，寿衣是啥？老K哼了一声，说，就是死人穿的衣服。我一阵恶心，赶紧逃跑，回去连洗了三次手。我这才明白，每次他们唱到最后烧的那些代表“毁灭和绝望”的花，都是从死人用的花圈上拆下来的，而他们讽刺贪官时撒的漫天钞票，就是传说中的冥币……我一直奇怪，棺材铺子怎么不来找“萤火虫”乐队，去做他们的形象代言人。至此，我对　“萤火虫”已经没啥好印象了。

　　老K的日程，总排得满满当当的，像什么拉帮结伙，寻衅滋事，打架斗殴，调戏女生，酗酒飚车，染发纹身……丰富多彩的，除了好事，什么都干，那叫一个忙，跟个国务院总理似的。整个学校，也让老K给搞得乌烟瘴气的。如果说学校是一锅纯洁的小米粥，那老K就是这粥里的一粒高毒性的老鼠屎，还带辐射的。

　　一次学校的期中考试，老K竟然提前搞到了全套的考试试卷，他把标准答案贴得满学校都是，连女厕所都有。结果，期中考试被迫推迟了俩星期。因为大姨父是全国人大代表，财大气粗，在青岛跺一跺脚，市政府也要晃三晃，学校只象征性地让老K写了一份检查，