我那已逝的仿若爱情- 第9部分

　　我仍然习惯第一个到学校，第一个离开教室。在之间的那段时间，始终是一个人沉默的坐在课桌前。就仿佛听不到任何的声音，看不见任何人，活在只有一个人的世界里。

　　渐渐的，我的反常令家人感到有些不安起来，尤其是无视一切的沉默更是令人觉得怪异。于无奈之下，母亲只好带我去看心理医生。

　　第一次与那个医生见面是在一个下午，那日的天空下着小雨，空气有一点湿闷。在那个房间里，窗户紧闭着，干燥的冷气从一个风口缓缓的吹下来，令那间屋子有点停尸间的感觉。

　　“我听说了一些有关你的事情。”他看上去是个温和的人，但我却并不喜欢他那副自信的彷若救世主的表情。

　　“今天的天气好像不太好。”在我的沉默之后，他又如此的说。

　　“可以问你一个问题吗？”我问他。

　　“当然可以。”他像是因为我终于不再沉默而感到了一丝成功的欣喜。

　　“怎样才能让你闭嘴？”

　　他显然为此感到有些不悦，但因为我是他的病人，又不得不克制他的情绪，真是个可怜的人。

　　“时间差不多到了，我要走了。”我站起身，拉开了门。

　　“你不觉得也许你可以试着把我当成一个朋友吗？”

　　“我不觉得，相反，我当你是敌人。”我冷漠的回答他，然后离开了那里。

　　回家的路上，在淅沥的小雨中回想着他的表情，忽然感到一丝莫名的快乐。心情变得就像掉落在肩上的雨珠，小小的雀跃。

　　那次之后，尽管我依然如初的颓废，可是却忽然想要寻求一种快乐，一种源自别人的无奈与痛苦的快乐。这似乎是从见过那个心理医生以后忽然萌发的情绪。

　　从那时开始，在学校里，我会直视每个向我微笑的女生的眼睛，直至他们羞涩的垂下头去，无论陌生，还是熟悉。我恋上了如此的游戏，也将一切都视为游戏，只为一时的快乐或是莫名的满足感。

　　当我在后来的某天翻开那时的日记时，上面写下的一句，甚至令此时的我已然感觉有些陌生。“让所有的女生恋上我。”1994年10月15日那天的日记上是如此写的。而此时，我想我已然不太明白那时是出于何种心态。

　　第二次接受心理辅导是在两周后的星期日，那天，有寒流从那座城市的上空经过。令温暖的秋天有了冬的感觉。

　　我没有敲门，直接进去的。他站在窗前，那扇窗依然是上次一样的紧闭，只是空调的风口有温暖的风滑泻下来，空气中也飘扬着名为音乐的东西。

　　“来了？”他微笑着侧过身来。

　　我没有回答，只是坐在了一张椅子上。而他也依然转过身去，望着窗外，沉默。

　　我不断的看着手表，等待着时间的过去。

　　“你与我遇到的其他人的不同就在于……”

　　“你的压力就在于，你没有可能改变我。”

　　在我打断他的话之后，他开始和我讲些很深沉的道理，态度虔诚，言语委婉而动听。只不过我一个字也没有听进去。

　　“如果你会愿意变成我现在的样子，我就可以变成你现在的样子。但你做不到，因为每个人无论变成什么样，都只是因为生活的经历。而你改变不了我经历的现实，所以你的精神引导不过是让我忘记，再注入新的意识。也许在别人面前你是善意的，但在我的面前，你意图改变我的心理却很卑鄙。”我生气的对他说了一大堆话之后，情绪激动的走了，在冰凉的雨中，甚至没有撑伞，也许是感到了情绪的激动，一时丢失了于一切都不屑一顾的冷漠的灵魂，想要找回来。

　　从此，我再也没有去见那个心理医生。尽管后来，于静静的反思中我发觉曾经的执拗。

咖啡＇11＇
二

　　高一那年，依然有一半的同学是在初中同班的。因此那令我决心报复，尽管我知道暴力不是最好的解决方法，但是在学校那个狭小的环境里，我还能觊觎自己成为埃德蒙&；#8226；登蒂斯吗？那就像有人想要在游泳池的中央弄出一座基督山岛来一样荒唐。

　　并且我们不得不承认，暴力有时或许也是最简单而有效的方法。我那时是如此确信的，至今也不完全否认。

　　在学校附近的体育馆，我报了名，学习自由搏击，每周三次课，每次一个半小时。只是那里的学费很贵，不是我的零用钱梢灾Ц兜闷稹？

　　可是当我跟父亲提出我要学搏击时，他却似乎猜到了我的目的，没有答应，并告诉我说，“拳头解决不了根本问题。”

　　面对他的拒绝，无疑我瞬息变得暴躁的情绪令我又一次站在阳台上，如同疯子一般的大声吼叫，直至我可以变得冷静。我喜欢那样，事实上现在也时常如此。除此，少有令我冷静的方法。

　　我决定的事情一直都会去做，无论有谁的阻止，无论怎样的艰难，都一定会去做。理由很简单，如果不去做，会睡不着。

　　于是我在跟馆里的负责人商量之后，他们同意我每上一次课交一次课的学费。毕竟那时泡沫经济的时代正渐渐的破碎，开始变得不景气，对于拳馆而言能多赚点是一点。

　　从那时起，我开始不吃早餐，而吃早餐的钱都变成了我学习搏击的费用。只是尽管如此，那个学期还没有结束，我就被老师给退了，说是我的心态不对，会影响到其他学员。

　　不过那理由也的确无可厚非，在练习时，我完全无视规则，甚至有一次在对打练习中，用手肘击对方的脸。从此在那些学员中，我变得不受欢迎，也没有人再愿意陪我练习。

　　不过被退掉，我也没感到什么不满，甚至很平静。也许是感觉到练习中时常提示的规则对我根本就是多余，没有人会在打架的时候还去想那些无聊的东西。而我练搏击的目的也很简单，不是为了比赛或是健身，仅仅只是为了在有人向我伸出他的拳头时，可以打断他的每一根骨头。

　　从那时起，我开始在家里自己练习，近似疯狂的练习。高一那一年，我甚至因为频繁的练习而失去了两个沙袋。这令我一直相信，有时候我的确是有点不正常。

　　并且在那年的冬天，我买了第一支名为兵器的东西，一把太刀。如今依然记得那支刀是花了159块9毛钱买的，因为在当时并不便宜，花钱的心痛令我记住了那个数字。

　　之所以会毅然买下，是因为从橱柜里看到的第一眼，就感到它的质感与隐隐的亲近，令颓靡的心瞬间燃起莫名的激情。更甚至令无限杀戮的幻想应运而生。

　　那个假期，我每日的坐在自己的房间里，反复的擦着那支刀。直到我觉得依然缺少点什么，于是在锋口上割破了左手腕上的疤痕，血一点点的渗出来，沿着刀身的花纹静静的蔓延。

　　望着那血，我却忽然的恐惧起来，忽然心生于死亡的恐惧。那令我猛然意识到，我的心里也许并非如想象的对一切漠然，对一切都不在乎失去。于是那晚之后，我把那支刀收了起来。

　　我贴了块创可贴在手腕上，静静的躺了一整晚，想象着杀死了每一个我憎恶的人，想象着我被关进了监狱等待最后的处决。甚至闭上眼睛，想象一切都无法感觉的恐慌……我害怕了。那在思域的想象中无限蔓延的恐惧令我又变得矛盾了。我就那样，往复的徘徊在矛盾的思绪中，令我俨然就要分裂成两个迥然不同的人。　。　想看书来

咖啡＇12＇
三

　　我日趋严重的自闭与反常，令家里人确信，如果我再不与人接触，也许等待我的，就是去精神病院，从此过上每天坐在水桶边钓鲨鱼的生活。

　　于是在那年的暑假，母亲要带我去她的一个朋友家。她好像一开始就知道我会拒绝，于是对我说，她那个朋友的女儿很漂亮。结果在外婆他们的鼓动下我答应去了。

　　那个女孩叫熙，熙熙攘攘的熙，比我小两岁，的确长的还不错，只是胸部发育的不太好。我喜欢*的女孩，只为寻求视觉的刺激，仅此而已，因为我确信他们是不会让我伸手去捏捏的。

　　那天，原本我不想说话，在妈妈的朋友家里，我一直安静的坐着。直到电视里忽然在放舞台剧“仲夏夜之梦”。她忽然笑着说，那本书她看过三遍，很有趣。

　　在我所认识的人中，从来没有一个是真正读过莎士比亚的剧本的，因为即便是“仲夏夜之梦”那样的喜剧，也是需要耐心细细的阅读才会被那特别的语言风格所吸引，从中感到令人不禁一笑的幽默。

　　也许正是因为那本书，令我对她忽然有了好感。我喜欢知性的女孩子。

　　我们开始聊各自读过的每一本书。在某一个瞬间，我惊异的发现我的脸上是快乐的笑，而在那之前似乎已然很久没有那样的表情。那仿佛是因为内心的欢喜。

　　我忽然发觉，我爱上了她，那种感觉忽然的产生，并且无比的坚定，我是爱上了她。

　　在回到我的城市之后，我用所有的零用钱买了一个双心形状的音乐盒，我希望她会收到一个意料之外的礼物，只为了一个我看不到的微笑。因为八月一日是她的生日，在那段感情早已逝去的今天，我也依然记得。

　　那个暑假因为熙的出现，令我的情绪似乎不再那么颓靡，我甚至在自我营造的黑暗中轻轻的抠开一个光亮的缺口。也许是因为我注定陶醉于爱情。这令我有时候感觉，于我而言，一个心怡的女子是这一生中最重要的。

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四

　　高二开学的第一天，教室的窗外有一个女孩经过，并非陌生的身影。

　　她已经升高一了，与我的教室在同一层楼。

　　从我上初一开始，就时常会在放学的时候，被一个女孩跟在身后，每次走到十字路口，她也总会跑到我的前面，回头朝我腼腆的一笑，再匆匆的跑掉。绒，我是后来从几个男生的谈话中知道的那个名字。