悄悄：夏唯熙是个很坚强的女孩，我相信她可以走出低谷，有属于自己表演的舞台。
因巴斯：第一眼看到她，就很心疼她，瘦小的个子、倔强的神情。我祝福她有一天能够成为银幕上的大明星，实现自己的梦想。
小薇：我觉得她有些假，也许是她过去的痛苦经历让她不得不这样吧，我可以理解这样的人，但很难成为交心的朋友。
雨又：天呐！现在还有重男轻女的父母，我觉得她的父母应该承担主要责任。
暖暖——每个清晨都像一记响亮的耳光（1）
【女生档案】
网名：暖暖
城市：湖南郴州
年龄：21
关键词：失眠、双性恋、冷笑话
近况：大四，准备找工作，但内心仍然处于迷惘状态。
“坏”语录：我觉得我这辈子可能都没办法像爱他一样去爱别人。
【自白书】
我喜欢过很多男生，喜欢过一个女生。
可是我不知道自己是不是同性恋？还是双性恋？
我总是很轻易地喜欢上别人，又很轻易地放弃。或许我不知道自己到底在追求什么。
也许我只是在追求一种爱的感觉。但我最爱的是我没有得到过的初恋。
也许就是因为没有得到过才爱吧，也许得到了，我就不会爱了。也许我潜意识里在追求痛苦，谁知道呢？不过，我确实把自己弄得足够痛苦的了，真惨。
初中的时候，我还是一名认真读书、心无杂念的好学生。默默喜欢着班里一个坏坏的男生，一心一意地对他好。即使跟他吵架，都觉得一样美好。他虽然成绩不好，但是风趣聪明，也算是老师喜欢的学生。
可我知道，我不是他喜欢的类型。纵然学习优秀，但自己清楚自己不是个漂亮的姑娘。我不敢表达，害怕连这微薄的友谊也会随之消失。能够每天和他一起在同一间教室里上课，聊天，吵架，我就已经觉得这是莫大的快乐了。这个甜蜜的秘密，伴随着我走过了初中时代，是一生中最美好的时光。
而记忆却总是偏偏要捉弄你一下。初三时，我莫名其妙地换上了失眠。周围的同学都在为了中考埋头苦读，而我却身陷失眠的巨大沼泽中，无力自拔。我尝试跟好朋友诉说自己失眠的痛苦，而她们总是惊讶地看我一眼：“怎么可能呢？”然后又自顾自埋头于书本之中……
越是害怕失眠，就越努力地强迫自己入睡，然后愈加紧张，睡眠质量也跟着向更坏的方向堕落而去。本来以为中考过后情况会好一些，结果这种状况一直持续到高中。更糟糕的是，我晚上翻来覆去睡不着，白天上课却总是蔫蔫欲睡。我再也没有精力去跟失眠抗争，索性也不再花功夫学习了。
无法入睡，无心学习，母亲严厉，父亲懦弱，朋友成了我生活的全部重心。渐渐的，在高中我有了一两个知心朋友。也许她们在别人眼里过于招摇，过于开放，甚至是坏女生，可我迷恋她们的真实。当年暗恋的男生也没有继续读高中，我习惯了循规蹈矩，自然不可能也跟着放弃读书。就这样，我们失去了联系。
但是我仍然爱他，我觉得我这辈子可能都没办法像爱他一样去爱别人。
接下来的事情怎么发生连我自己都没有预料。
我的失眠仍然在延续，白天总是昏沉沉。我的朋友对我说，谈恋爱吧。
最初我很抗拒。可是，在她们的怂恿下，我试着和男生多接触，居然发现，自己很受欢迎。
虽然我成绩不够好，虽然我长得不漂亮，可是那些男生就是喜欢跟我玩，他们说我很可爱。可爱，呵呵，可我自己不觉得。不过，我会和他们一起玩，那时候的玩就是下了晚自习一起去吃夜宵，或者一起走回家，偶尔逃课一起去网吧打游戏。
我不知道，这样在一起玩是不是就是谈恋爱？但是别人都说是，我也就认了。那么和我一起玩的男生就是我的男朋友了，我觉得这也没什么不好，至少他们都对我好，而且是那种看得见摸得着的好，不像初恋一样遥不可及。那些日子我很放松，失眠也好了一些，这让我决定把这种生活方式继续下去。 。。
暖暖——每个清晨都像一记响亮的耳光（2）
我的玩也不是很放肆。拉拉手、亲亲嘴是可以的，但是那种事我绝对不做。
那时候什么都不懂，只觉得“那种事”挺可怕的。如果有男生对我提出那种要求我就和他们分手，毫不犹豫。
也许，我只是有一点点喜欢他们。他们能提供给我一种不稳定的安全感。
但那种感觉不是爱。
后来，我厌倦了这一套假惺惺而且永远不变的行为，所以我觉得我应该开始一段真正的感情。我喜欢上了一个女生，我叫她“鸟”。
喜欢上她是件很奇怪的事，因为我真的不觉得自己是个同性恋。很长一段时间我都问自己，我对她是朋友的那种喜欢，还是像恋人的喜欢？最终的回答是：像恋人。
在我眼里她很帅，像刘力扬，又像安七炫。我想她应该是同性恋，虽然那时候大家都不会把这一点公开。
那时我真的很喜欢她，每天心里面想的都是她。一放学，我就迫不及待想和她去吃点小吃，逗她开心，看到她笑就觉得自己很有成就感！我完全没有想过要从她身上得到什么，或者身体接触之类的。只是单纯的喜欢，希望她因为我而开心。而且我也没想过会跟她有什么结果，两个女人能有什么结果？但就是因为这样，所以才更爱，才更希望她幸福，希望我成为她生命里的唯一。
我把我的这份感情告诉了我最好的朋友。我像个小孩子分糖果一样，把自己最心爱最珍贵的东西与她分享，她却毫不留情地说：“鸟她是不会喜欢你的。”并且她把这件事告诉了鸟。于是，我直接对鸟表白说，你有喜欢过我吗？她说，她只是把我当好朋友。我说好吧，我的自尊已经受到伤害，我信任的朋友出卖了我的秘密。那是种少女的秘密，来的比什么都珍贵。
也许我不应该怪我的朋友，她只不过认为这是我众多游戏中的一个，根本不认为这是一份真挚的感情。她根本没把这个当什么秘密，她是这么容易就告诉了所有人。我最好的朋友把我的秘密出卖了，但她却丝毫不在乎、不以为然！我永远都不能忍受这件事，因为这是世界上最可耻的出卖。
从那以后，我对周围朋友的态度就变了，我开始反感和讨厌她们。以前和她们去的场所现在也变成了我最排斥的地方。我看不惯她们浓妆艳抹衣着暴露地去迪厅和陌生人搂搂抱抱，我突然觉得她们是那样的肮脏。往常认为习以为常的事情，在一夜之间让我无法理解。
我的失眠又开始严重起来，每个清晨迷迷糊糊地从床上爬起，我都真的很想去死。我会很厌恶很厌恶现在的自己，我没有跟任何一个男孩子有过身体接触但我觉得自己很脏，也许我已经不是个纯洁的人，我没有机会也没有资格去爱别人了。
也许就是因为这种心态，我和我的下一个男朋友发生了关系。在距离高考还有几个月的时候。
做爱是什么，那时的我根本一无所知。我只是想找个除了那些人之外的人听我说话，做我的伴，我对他也像对我的朋友一样把我的心事心里话都和他说。
之后，我们生活了几个月，一切似乎很平静。但是，一件让我怎么也想不到的事情发生了，其他同学知道了我们之间的所有事情。我成了众矢之的。所有人都开始嘲笑我指责我。原先的那些朋友都跟我越来越疏远，老师也早就放弃我了。
我的男朋友因为要去外地考体育，所以也离开了我。
一时间，我什么都没有了，成绩、朋友、爱情，甚至是名誉。我从来没有那么惨过。没有一个相信你的人，你也没有一个可以相信的人。高考我都不想去考了，我觉得根本就没有脸呆在班上，我最后那两个月是在家里复习度过的。没有白天和黑夜，没有睡着也没有醒着的时候。我也不想再考试了，考试那几天都是勉强应付的。后来，也就是我现在的这个样子了。大学读了三年了，我都活在自闭当中。我不敢跟周围的同学说话，怕他们会发现什么蛛丝马迹，揪出我那些不光彩的过去。
暖暖——每个清晨都像一记响亮的耳光（3）
就在我最孤独的时候，一个所谓的“救世主”出现了，他就是曾经喜欢过我的一个男生K。我是他的初恋，而他却不是我的初恋。当时他对我很细心很照顾，而我没有珍惜。反而因为虚荣还劈腿了两次。之后，他消失在我的生活里。三年后，在我失望孤寂的三年后，他又重新出现在我面前。我不知道这是福是祸。我也听说他现在已经有了新女朋友，感情也很好。我不知道为什么他会再次走近我的生活。他说他已经和现在的女朋友分手了，我糊里糊涂地就相信了。
就在我准备好好开始的时候，他的女朋友又回来了。原来他们根本就没有分手，我又被骗了。他又来找我，百般哄我。如此分分合合，都是我百般迁就。这一切，皆源于和K在一起的这段时间，我内心一直很自卑。我知道自己已经不是当时的那个优等生了，甚至还失了身。
尽管如此，K最终还是离开了我。直到最后一刻，他还在指责我都是我的错我的无理取闹才导致分手的结局。和K一起的三年里，他欺骗我和前女友分手，骗我说自己一直在上学……
这三年对我的打击很大，让我一下子变得不愿接近人，不愿读书，什么都想放弃，我现在也抽烟，也喝酒了，可是我怕这样下去就不堪回首，我毕竟还是想往好的方向走的。可是失眠还在继续，我不清醒，我不能告诉自己，也没有人能告诉我，我还是好的吗？还是好女孩吗？
每个日子都在继续，每个清晨都像一记响亮的耳光。我不喜欢这样的自己，如果可以，我愿意沉沉地睡去不再醒来。
【“坏”角度直击】