因巴斯——爱和偏执是无法治愈的顽疾（1）
【女生档案】
网名：因巴斯
省份：四川
年龄：19
星座：巨蟹
关键词：偏执狂 韩国 Ｋ歌 安眠药
近况：高考落榜，打算乖乖复习。
“坏”语录：我对这个世界还是有留恋的。
【自白书】
我只是一个普通城市的普通女生。很小的时候，爸爸妈妈就离婚了，我跟我妈。我并不是那种会讨家人老师欢心的孩子。我总是肆无忌惮地走在街上，看着蓝天，没心没肺地大笑。很多时候，我都是一副玩世不恭的样子。不屑听讲，逃课，把同学的书包扔进厕所，和男生一起打架……我觉得这些并不算什么。只是一些老师眼中的大问题，自己眼中的小问题。但就是因为这些小问题，我经常转学，成为这一带有名的问题女生。不过说实话，这个名声并没有给我带来什么苦恼，反而有很多乖乖女佩服我敢作敢为，还有很多男生把我当哥们儿。我身边的朋友都会不知不觉把我当作中心人物，这一点，让我暗暗为之自豪。
我也还算是一个多才多艺的女生吧，从小画画，老师都说我蛮有天分；我还学过唱歌，虽然从专业的角度来说有点半吊子，但是嗓音条件好，难度再高的流行歌曲我唱来也游刃有余。我经常在一些翻唱网站上发表自己的作品，很快就小有名气。朋友一起聚会的时候都喜欢听我唱歌，我要做麦霸，他们也无话可说。
因此，虽然生活在单亲家庭，我却并没有这种家庭孩子常见的自卑或者灰色的心理。见过我的人都说我开朗大方，讨人喜欢。但我知道我性格中最大的问题在哪里。我是一个很偏执的人。这种偏执也许在平时表现得不明显，但一表现出来就是致命的。
我也不知道我的偏执个性是怎么来的，也许和家庭有关，也许没有。我偏执狂的第一次发作在8岁。有一天，我妈要我去爸爸家要生活费，结果我爸爸不给我，还把我损了一顿，然后就出门了。说实话，那时候他说了我些什么我已经不记得了，无非就是什么自己有本事就去挣不要花他的钱之类的，现在想起来没有什么大不了。可是当时我就是气得浑身发抖。回想起自己当时的样子会觉得有一点恐怖，因为那时候还小，会觉得自己快要爆炸了。然后我就不知道哪来的力气，站在爸爸家的堂屋里开始砸东西。桌上的碗啊、摆设啊，就不用说了，我印象最深的是一个佛像，我知道它是我爷爷花了很大的价钱从南岳请回来的，摆在一个很高的台子上供着，我够不到，就拿一根撑衣杆把它从台子上顶了下来……我没想到的是爷爷正在家里睡午觉，我打打砸砸的声音很快把他吵醒了，他冲到堂屋里来的时候看见地上的佛像就开始对我破口大骂，而我就跟疯了一样，在他的骂声中，从供佛的台子上把他抄的经书扯下来，当着他的面撕了个粉碎……
然后我就跑了。一边跑一边哭好像受了天大的委屈。
后来，我爸爸居然追到我阿姨家，在整条街的街坊面前撒泼，揭露我的“不孝”行为，说我把我爷爷气得住院了。
我却一点都不内疚。我觉得这件事完全是我爸的报应。但我没想到，我妈妈居然也把我骂了一顿。我总不能在自己的家里打砸抢，就开始不吃饭。我绝食的时候也很一根筋，说不吃就不吃，两天两夜，饿到两眼发花，还是把房门锁得紧紧。
最后是我妈在门前求了我两个小时，我才打开门。但是当我打开门，一眼看到妈妈憔悴的样子，又忍不住跟她抱头大哭。我知道，就算骂我，她也是全世界最心疼我的那个人。 。。
因巴斯——爱和偏执是无法治愈的顽疾（2）
后来我听说，我爷爷到处跟人讲，我冒犯了菩萨，以后会不得好死。
我想唯一会令我不得好死的，真的就是这该死的偏执吧。
我朋友里最疼我的姐姐曾经劝我，说我的很多烦恼都是自找的。比如说，我有一个死党，平时不分性别的那种，有一天告诉我，他认了一个妹妹，是一个很柔弱的女孩，他希望自己能好好照顾她。那一段时间，我感觉到他为了这个妹妹冷落了我，就威胁我所有的朋友，不能再和他们两个人联络，要不就和我绝交！
朋友们迁就了我，可我仍然不满足。心里好像有个缺口，无论怎样都无法填补。因为我总是全心全意地对待别人，所以，我不能容许别人对我三心二意。哪怕我知道自己这样想、这样做完全是错的，我也控制不住。
后来，那个女孩得了重病。我哥们打电话给我，说她真的是个很好的女孩，我真的忍心让她一直被孤立、一直这么可怜吗？我心里有点难过，可是，一想到我死党居然为了她来批评我，就觉得心里憋闷得慌，恨不得砸碎什么东西来出气！我对着电话大喊：“你再也不是我的朋友了，以后别在我面前出现！”然后狠狠地挂上了电话。
我和曾经的死党就这么形同陌路了。我知道我做了一件错事，伤害了别人也伤害了自己，可是却倔强地不肯回头。
大概世界上还是会有报应这件事吧。后来，我遇到了零。
他是一个充满阳光的男生。幽默而有才华，温柔而体贴。他总会刻意地等待我的出现，总会天南海北地杂侃。他会在我生病时告诉我应该注意什么，在我难过时送上温馨。他会在我考试前祝我成功，虽然我考得很糟。他会不失时机地夸我，也许我做得并没有那么好。他很喜欢听我唱歌，总是在我们那最好的KTV订最好的包间，逼我变成点歌机器；他还不准我减肥，说我脸圆圆的样子全世界最可爱……
那样的日子真的单纯快乐得不像真的。
然后，零去了遥远的韩国。我攒钱打漫长的国际长途，只为多听一秒他的声音。没日没夜地泡在网上，只为等待他的出现。最开始，一切都美好得一如往常。后来，零上线的时间开始变少，甚至一连两个星期没有上线，只让他的一个朋友给我留了句话，说他病了在住院，不要打扰他。
后来是他好朋友看不过去，才告诉我，零认识了别的女孩，想跟我分手。
发现零在对我说谎的时候，我整个世界都坍塌了。
可是，我真的很爱零。当他回头向我解释的时候，我居然原谅了他。这真的不像我。可是我无法再信任零。他似乎在恣意地折磨我，一会说爱我，一会说喜欢上别的女孩子，甚至会告诉我自己刚刚参加了一个疯狂的PARTY，好几个女孩都吻了他，问我有什么感觉……
零为什么要这么做，我到现在也不明白。或许是因为在异国压力太大的原因。我不能原谅的是自己，在他一次次欺骗我甚至侮辱我之后，还会一次次地原谅他。也许就一个字吧：贱！
直到有一天，零彻底地在我的世界里消失。
那段时间我陷入疯狂。我很快学会了抽烟喝酒，甚至自残，似乎糟践自己就能为痛苦找到出口。潜意识里我想报复零，幻想着他有一天再出现在外面前，我可以用这样的一个自己对他示威，让他后悔。
可是零再也没有出现过。
那段时间，如果不是姐姐拖住我，如果不是妈妈看得紧，我可能已经自杀了好几次吧。
因巴斯——爱和偏执是无法治愈的顽疾（3）
支撑我走出那段日子的想法是：我一定要报复零！
于是我利用了X。X是个单纯的孩子。他一直对我很好，但我并没有真正喜欢过他。我利用了X对我的感情，在幻想中，拼命刺激零。我无休止地逃课，带着X一起，和X一起疯闹，去KTV，上课叫X陪我下五子棋……
这种做法有多傻我自己知道，因为零肯定早就已经不在意这一切，甚至会蔑视我这样的行为。
一想到这一点，我就更加变本加厉地折磨X。在和他交往时，同时和四五个男生交往。每次还会自己主动告诉他，他难过地哭，求我不要这样，我就问他，是不是要分手啊？他总说不会。我总是在吵架的时候无理地要求他给我下跪，甚至威胁说你去报亭买黄色书籍，我就原谅你。他哭的时候，我特别享受。
真的是变态了。可我控制不住自己。
在一个阳光明媚的日子里，X沉痛地问：“你是不是从来没喜欢过我？”那一刻我忽然心痛得要命。我忽然明白，我早已经爱上X了，只是因为一直执迷在对零报复的偏执中，不肯承认这一点而已。
可是天晓得，我却依旧冷笑着，不知道怎么说出这样的话语：“我从来没喜欢过你。”
X沉默了，转身离开。
跟X分手后，我做所有坏学生都会做的事，而且变本加厉，学校有个女同学曾经暗恋X，也许是分手后我的不甘心，看到她更频繁地接近X，我用尽一切手法作弄她。她是个好学生，乖乖女，被我这样的小太妹缠上自然是怕得要死，可又不敢吱声。有一次，跟我一起的一个女生说要为我报仇，X离开我说不定就是这假假的女人搞的鬼。那个女生硬要当着众人的面脱掉乖乖女的裤子，她很害怕，哭着求我们不要，我有些犹豫，可报复的快感冲垮了我的理智，正在我们要动手的时候，不知道是哪个人跑去告了状。
班主任把我跟我朋友请到了保卫科。记小过一次，以示警告。
可没过多久，那女生的家长跑来学校找到了我，当我被班主任喊出教室，在同学们异样的眼神中走出去时，我看见了X冷漠的眼神，那一刻，我知道，我什么都没有了。
女生的家长不想放过我，逼学校把我开除，校长把我妈妈请到了学校，说要我退学，妈妈红着眼求校长再给我一次机会，并要求我跟那个女生及她家长道歉。我咬着嘴唇说我还什么都没做，为什么要道歉？
众目睽睽之下，妈妈打了我，那一记响亮的耳光，我到现在还记忆犹新。那火辣辣的疼痛感，如烙铁般烙入我的心。
我还是被退了学，妈妈哭肿了双�
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