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“谢谢您一直对我挺好。”我鼓起勇气对他说，“我觉得~”我有点吞吞吐吐，“我和您不适合。如果您能不再说那些话。我会更尊敬您。”
他看着我，没有想到我有勇气直接说出来拒绝他，有一点沮丧，刚毅的脸颊上浮现出不易察觉的一丝伤感。我突然感到了他坚强有力背后孤独脆弱的一面。这个已经丧偶多年的男人也许真的很想找到一份感情，建立一个家庭。他挥手示意我走开，有些黯然。
突然感觉这间在报社后院角落的小办公室…他的宿舍是如此冷清，甚至不如我受他照顾分得的单间宿舍装点得舒适。我有些同情他。他真的像我所说不适合我吗？
我决定不再多想，只有一个念头：今天要见到旭，必须和他复合，才能逃避张代表在我心中一点点逼近的形象。如果，旭不会轻易改变他的决定，他的追求，最后的办法是我们一起离开北京，离开这个政治的旋涡，去我南方的老家，在那个小城，有我的童年，爸爸妈妈的当年，有小时侯的家。
这个想法让我觉得很兴奋，也许在那儿，我们能逃避国家的纷纷扰扰，能够建立一个我向往的安静温馨的小家。
七、贞洁
我下了晚班，急匆匆往旭的宿舍走，他的单身宿舍离报社更远一些，到那儿已经9点多了，我从没有在这么晚，去他的宿舍找他。一路上，我都费力地措辞该怎样告诉他张代表的事，该怎样掩饰我的情感波动。
但，他不在，这么晚了还没有回来。他是和他的朋友在聚会？那些像他一样喜欢论道的青年。我害怕地担忧起他会不会跟莹在一起？简直能够在脑海中浮现出那种场景。这种场景，让我觉得自己在夜晚出现在他的宿舍门口不仅多余，甚至可笑。
莹喜欢他，但可能莹本身太强了，旭对他欣赏而不爱怜。但，旭现在正处于人生的低谷里，或许他正需要莹的支撑，而我本身太弱小了，我所能做的只能是劝他逃避。我黯然神伤起来，踌躇着是在宿舍门口等，还是走。
想和旭互相寻求支持的心慢慢化成了一种自怜自艾，觉得自己孤单、弱小、悲哀，很想躲起来。
我没有想到此时，旭正在我的宿舍门口苦苦地等我更久了，他也奇怪着我为什么这么晚了仍然没有回来。没有通讯工具，人与人的联系只有见面或者是没有任何信息提示的苦苦等待。
我等了大约一个小时，夜已经很深了，通常这个时间我应该已经上床准备睡觉了。天是阴的，没有星星，街上路灯也少，回去的路会很黑，很可怕。我浑身疲倦，巨大的情绪与心理波动也非常耗散精力。我不得不赶回宿舍，提心吊胆。
后来，我一直在问自己，如果那天晚上我和旭在8点钟就能见面，没有各自在对方的门口苦苦的等，我们能重新充分沟通，那么，一切会否改变，改变他的决定，改变我们今后的命运。
我一路紧张地加快着脚步。风声、树叶声、楼的阴影、路边野猫的闪着恐怖寒光的眼睛，让这一路格外漫长。到家时，我已经没了一点力气。这时，我看到一个熟悉的人影，在宿舍门口的昏暗的廊灯下。
旭！我高兴的差点要哭出来，我直接走到他面前，几乎是倒在他的怀里。
旭起初是皱着眉。但，当我靠近他时，我也感觉到他对我的思念，他没有想到我会直接倒在他怀里。他紧紧抱着我，我们相拥着进了我的宿舍。他似乎也有很多话对我说。
我看着他的眼睛，抢先说：“我们离开这儿吧？一起走！”
旭瞪大了眼睛，无限深情地望着我，没有想到我的第一句话是这样的表白决心。他一下仿佛受到莫大的感动，突然吻我的嘴唇，用力的甚至有点绝望的疯狂，吻得我仰着头，整个身子向后仰，要倒下要背过气去。
我感觉自己的欲望被他的吻一点点的点燃，在体内升腾着，混合着刚才一路走来的恐惧，混合着在旭宿舍门口苦苦等待时的悲观和伤心，混合着整个晚上的情感巨大起伏。
我也变得有些痛苦地兴奋起来，使劲地抱着他，抓着他的背，抓着他的肩膀，不愿放开，似乎一松手他就会从眼前消失。我的唇也伤感地热烈地回应着他，寻找他的嘴唇。我们的欲望在交替上升，旭把我整个地抱起来，我在空中怕要摔倒，紧紧搂着他的脖子。他把我放在床上，开始激烈地抚摩我的脖子和胸口。
当我的乳防被他握在手里，他的手指揉搓着，我的心狂跳起来，一股电流轰到我的脑部，我的手开始在他身上快速移动，在寻找着。他把嘴唇移到我的脖子，吸吮着，我的嘴张开，轻声呻吟，胸口的衣领已经松开，感觉他的手在往下解着我的扣子。我的手抓住他的头发，把他的脸拉近我的脸。他的眼已经迷离，脸上涨得红红的。他发现我的眼角有泪，伸出手轻轻的帮我擦。“别哭。”他轻声说。
我哭了，我为自己而哭。我的内心在问一个问题：今天，就把我的第一次给旭吗？我最宝贵的？我有些想制止他，我的观念里，这应该留给婚礼。
我问自己会和旭结婚吗？我们应该越过雷池吗？
但，我现在身上没有一点力气拒绝，还升起对他的一份渴望和焦灼，撩得我浑身躁热。旭的一只手已经完全伸到我上衣里，他的抚摩让我酥软，他的另一只手在试着解我的裤子。我害羞了，甚至有些生气他的粗暴，我的一只手不情愿的去推开他的手，也扭动着身子不配合的缩着。
但，旭已经完全激动了，他甚至爬在我的身上，压在我的身上蠕动。他的身体重量让我几乎要放弃一切，我的眼泪又流下来。
我们的衣服大概包裹得太严实，旭显然对女人的衣服没有经验，他一边动着一边焦躁地解我的衣服，上衣、胸衣都被他解开，但裤子他却几下也解不开。我不知道是伸出手来帮他，还是伸出手来拒绝他，我的手在情愿与不情愿中又变成了干扰他的姿势，在我的干扰下，他更加毛糙，他索性停下手，整个地想撕扯我的裤子，我恐惧地挣扎，他从床上滑下来。
看见我惊恐的眼睛，他似乎一下意识到自己欲望的粗暴。他甚至有些不好意思，喘着气，没有再去撕扯我的裤子，重新到吻我，爬在我身上，温柔地抚摩我，身子在我的身上来回地蠕动。
我感觉自己已经被彻底引爆，对贞操、处女的观念在我心里开始完全动摇，甚至把手努力的伸到他的衣服里，摸着他的肌肤。他被我的动作再次激动，在我身上猛地抽搐了几下，动作突然慢下来，感觉他泄了气，又有些不甘心。我的手也停下来。
他沉沉地压在我身上大约一分钟，我们都没有出声。我的意识逐渐回到身体里，居然异常清醒，我一下明白：旭也是对女人，对男女之事没有经验的，他居然没有把我……
我觉得旭很干净也很老实，但我却也有些遗憾甚至是同样的不甘心。我留住了自己珍视的贞洁，没有给他，但从内心觉得和旭的感情已经又有了升华。
在自己一点点降温的同时，有一种巨大的空虚让我懊恼。什么时候，我们可以重来。
旭坐起来，说：“对不起。”我不确信他是为自己已经做的而道歉，还是为自己没能做的而道歉。
但，他的道歉让我非常害羞，意识到自己的上身几乎完全裸露，我向后缩了一下，扯过一条毯子把上身裹在里面，又缩了一下，把双腿也收进去。“对不起。”我也道歉。“以后吧。”我是在承诺吗，对性，还是婚姻？
旭被我的道歉、承诺和身体防守的姿势弄得不知所措起来。他尽量简短地表达，表达决心和承诺：“谢谢，你刚才能那么说，你没有必要跟我走，我很快就会回来的，相信我，一定。我明天早上来告别。”
他站起来就要走，仿佛多留下来会让他更尴尬。他的话让我不知所云，我说了什么让他感谢？他要去哪儿？我很想告诉他这些日子以来困扰我感情的思考，婚姻的顾虑，还有张代表的事，但现在也没法启口，时间已经太晚了。我不好意思再挽留他，反正明天早上他会过来。我疲倦着，更害羞着，没有下床送他。
……
旭说明天，但很多事是没有明天的。
第二天早上，旭没有来。我在窗户后面巴巴地看着，心始终悬在空中，很想听到叮的一声，小石子砸在窗上，有时幻觉已经听到了这个声音，但无论怎样睁大眼睛，看不见他的身影。
下午，通过别人知道旭的问题升级了，在学习期间，他仍在用所谓的反革命言论申辩，他的圈子中很多人也出了事，昨天晚上他就接到通知，要把他下放到几千里外的一个农场，是改造，更是放逐。本来要第三天出发，所以他晚上来找我告别，并约定第二天见面。结果被迫突然提前了，他没能再有时间来与我告别。
我才明白那天他这么晚等我，是为了告诉我他的放逐，也许是想再次明确我们的爱情的关系，婚姻的可能，也想告别。
但是，我的过激反应让他没有时间叙说这一切。我见面的第一句话：“我们离开这儿吧？一起走？”他误会了我的话，以为我已经听到了他被“发配”的消息，以为我的话是表达一种跟他风雨同舟的决心，我才明白他为什么会在最后说：“谢谢。”
我其实想表达的是逃避，而不是责任与决心，是跟他一起跑回我南方家乡，是种世外桃源的梦。旭没有再表达什么，以为已经明白了我的爱，我的承诺。
我们只剩下激烈的亲热，但遗憾的是，也许，旭很想能跟我……
我的羞涩，我的观念，他的没有经验，让那晚成了旭，也成了我永远都无法弥补的遗憾。
……
八、摇摆
旭的突然消失，让我的心无所寄托。我居然在脑海中电光石火地想到�