上帝啊！这个世界怎么这么卑鄙！不可能！不可能！一定是什么地方弄错了！好好想想！好好想想！好好想想……可是……可是为什么晴姐姐平川哥哥总是不带蓝雨去我家啊！因为蓝雨她根本就是我们家的孩子！为什么大姐看到蓝雨时房间里所有人都不再说话啊！！因为蓝雨根本就是大姐的女儿！！！蓝雨是我亲外甥女！！！！！！！！！！！！！！！！！
上帝啊！！！！这到底是怎么回事啊！！！！！！！为什么要在我通往天堂的路上设置这么多通往地狱的陷阱啊！！！！！！！！！！！！难道我跟蓝雨生来就是为这个世界表演悲剧的吗！！！！！！！！！！！！这怎么可能啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
一定……一定有什么地方弄错了……蓝雨……至少不是我亲外甥女……要不……母亲曾经不可能同意我们在一起的……她……不至于爱我们爱得那么不理智……是的……蓝雨不是我亲外甥女……蓝雨她不是我亲外甥女……可能……可能蓝雨是母亲一个什么表兄弟姐妹家的孩子啊……那样……既可以满足我跟蓝雨有血缘关系的逻辑……也可以……也可以解释母亲对小女孩的疼爱……蓝雨的酒窝跟大姐的酒窝根本没有关联……毕竟10％以上的人都有酒窝……应该就是这样的……应该就是这样的……如果这样……我犯的错误还勉强可以让自己接受……我的生命还可以再继续……
可是，无论哪一种，我跟蓝雨的那道胡同似乎都是没有出路的。我们的结局只有三种可能，一，回头；二，继续，一起死在胡同尽头；三，胡同两边的围墙倒塌了……蓝雨是不可以死的，就算看到她痛苦，我也不要她消失，她还那么小，痛苦总是可以被时间慢慢抚平的；我也不愿意去等待那种“孟姜女哭倒长城”的奇迹，所以，我选择回头……再怎么样，我还没有错得太离谱……
无论真相是什么，经过反反复复的思考，我觉得回头才是最好的，因为那样对蓝雨的伤害和风险都最小。无论蓝雨最后到底是我的谁，只要我跟她不在一起，都不会是致命的悲剧，当时就是这么想的。就那样决定了，主动跟蓝雨分开，割断我跟她之间的爱恋，至少不能在她面前表现出来，哪怕是一个眼神，毕竟，我们没有更好的道路可以走了。
假若当时选择不顾一切的跟蓝雨在一起，结局可能是以下两种：第一种，她不是我们家的孩子，那样我也是不可以顺利娶她的，除非公布她的身世，那样对她又会意味着什么呢？生下来就被亲生父母放弃，前半生身世是个谎言……还有晴姐姐跟平川哥哥，他们到时候又会以怎样的心情去面对蓝雨发现自己身世秘密的那一事实呢？太复杂了，太可怕了；第二种可能，蓝雨根本就是我们家的孩子，这才是最要命的！那我们基本上就是在抄袭《雷雨》的结局……而当时我内心深处却很明白的知道，这种可能偏偏又是最大的。晴姐姐是伯母的妹妹的女儿，蓝雨是大姐的女儿也很符合“近亲嫁接”的普遍规律……所以，所以，无论我有多舍不得蓝雨，远离她却是当时唯一能做的合理选择，一种完全基于保护她的选择……有时候，放弃比坚持更需要勇气……我很清楚的知道，放弃蓝雨，就放弃了自己十八年的生命——过去整个的十八年里，除了蓝雨我所剩无几；蓝雨的身世是假的，我那十八年的生命也就是假的，所有快乐和幸福都只是假象，所有梦想和期待都只是虚幻，生命成为谎言……人生如此，昼夜更替斗转星移又有什么意义？
2001年1月3日晚上，生命中的第一个不眠之夜……痛苦跟黑暗一样无边无际……
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『44』第二卷第十一章绝处逢生（2）
2001年1月4日，星期四，小雪。
经过一夜的反反复复，我已经很疲劳了，可我却一大早就爬起来洗漱了，协议规定蓝雨不能再进入我的房子的，我很担心她做不到，而我又不想在那种时候见到她。只要她哭着乞求，我所有的决心都可能化作泡影，我不愿意那样，我要救她！用自己的坚强和理智！所以，我想在蓝雨平常来的那个时间之前离开房子，那样，就算她犯规进入我的房子我也见不到她。
吃了点东西就匆匆忙忙下楼了——蓝雨在楼下……一个人，外面下雪，还有风，割脸的风。泪水突然就要来了，却强忍住了。
“小舅舅……”没有办法知道她在那里等我多久了，只看到她衣服上积了一层雪。
“为……为什么不打伞？”本想心痛的训她一顿，结果却只是淡淡的问了一句。
“下雪了……”小女孩把手掌伸了出来，没见过比蓝雨更爱雪的孩子了。她脸上闪过一道阳光，可惜太脆弱了，根本无法冲淡过去几天留在她脸上的那些黯淡。
“蓝雨……”我突然有意无意的叫起了她的名字。再次站在她面前，感觉比过去复杂了一千倍。那个女孩，为我哭过不知多少次的女孩，被我吻过不知多少遍的女孩，让我爱上过不知多少回的女孩，我却要试着离开她，疏远她；她是个从小没有得到过自己亲生父母疼爱的孩子，甚至可能就是我的外甥女，亲外甥女，我姐姐的女儿……可她什么都不知道……
“小舅舅！”看我那个样子看着她，小女孩干脆孩子气的贴到我面前，她调皮的仰起脸，双手背在背后……她应该希望我一早醒来的时候能把昨天的协定都忘得干干净净……而我却再一次让她失望了……就像一天前我接受了那个协定时一样……于是她慢慢的疑惑了，淡漠了，退却了……我没有抱住她，而是淡淡的望着她……她终于转过身去，低下了头，默默的往学校方向走了……她等我一个早上……我给她的就那些……
蓝雨缓缓转身离开那一刻的神情……刻骨铭心……我爱她，很爱她，却没有办法告诉她，甚至连一个眼神都不可以……
人世间最痛苦的事情，不是没有爱，是有爱，却不能爱。
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如果生命突然没有意义了，还有什么值得你在乎？至少学习不值得。上午愣过去的，中午吃饭的时候，突然不敢下楼了，害怕看到蓝雨站在那里。唐宋跟刘菲心怡先走了，我一个人呆在教室里，不饿，一点都不饿，脑袋里装得满满的，肚子也就不饿了。
最后还是下楼了，蓝雨不在那里。按理说这是我期望看到的，可我却比早上见到蓝雨的时候更难过。蓝雨不在那里，蓝雨应该在那里的，多么渴望那一刻能看到她！可是，看到她又能怎么样？除了让她再一次伤心失望的离开……
晚上蓝雨回家的时候也没有来跟我说再见。慢慢不知道痛苦了。麻木了。也不知道那种状态到底会持续多久。
晚上在植物神经的控制下回了房子。什么都没做，熄了灯脱了衣服就上床了。前一天晚上没有睡，迷迷糊糊的就睡着了……
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2001年1月5日，星期五，雨，冰雨。
醒来蓝雨不在，跟前一天一样匆忙的下楼了。一直在想，蓝雨会不会在楼下等我。当时已经不知道自己到底希望蓝雨在那里还是不在那里了。结果，她又在那里……一个人撑把伞站在路边的积雪上……已经弄不清楚自己的感觉了，只是麻木的靠了上去。
看到我向她走过去时，她没有动，只是默默的望着我，望着我一步一步的向她靠近……她已经不敢主动向我靠过来了……
“蓝雨……以后……别一个人过来了……很冷的……又不安全……”我站在她面前。如果是以前，我肯定先接过她的伞，把她揽在臂弯里，然后一起去学校。
我一说完，蓝雨就把头偏到一边去了，我看到她用手擦眼泪的动作……
沉默……很久……
“我以为你会想见到我的……”小女孩看也不看我，自己轻声的抽泣……我的心慢慢碎裂了……喉咙开始哽咽……却什么也说不上来……
“爸爸妈妈都不理我……我……我一定让他们很丢脸……”哭声大起来了，还是不看我，雨伞在她的小手里开始颤抖，我眼里泪水开始打转……可是没有办法，一切都会好起来，一切都会好起来的……一切都会好起来的……
“小舅舅要上课了……你自己回教室……”在眼泪就要流出来的时候，我突然低头就走了，飞快的走了，把蓝雨抛在后面，把我的蓝雨抛在后面。背后她的哭声越来越大，我的泪水开始放肆的奔涌，却不敢擦去，因为，害怕小女孩看到我拭泪的动作……过了马路，转了一个弯，扑在街角那堵墙壁上就开始用力的哭，很用力的哭……那是怎样的一种痛苦……每每想起……泪如雨下……
那天中午没有见到蓝雨，晚上也没有……
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2001年1月6日，星期六，阴。
因为马上要期末考试了，那个周末没有回家。也不想回家。在学校里，每天可能见蓝雨一次，回家了一次也不可以。没什么可以停止我想见她的念头，而只能制约我去见她的行为。
已经不再期待奇迹出现了，早晨醒来蓝雨还是不在身边……很想她了……前一天早晨发生的事情太让人伤心了，一生一世都没有办法忘记，何况当时才过去一天。
那天起床很急，比以前每一次都急。蓝雨可能又在下面等我，外面很冷，可能在下雨，也可能是下雪……如果她再次一个人在那里等我，我的坚强还可以继续维持吗？不知道，想不清楚，只是想尽快下楼。然而却没有。
蓝雨来过了，她犯规了，协议后第一次犯规。客厅的桌子上放着她留下的两样东西：房子的钥匙和我送给她的十四岁生日礼物，“蓝钻星雨”，里面藏有一张准备在我