我在地狱，也在天堂……
“爸爸……这个……”小女孩见我那痛苦的样子，便戚戚的把手里抱着的一个大大的信封交到了我手里。我颤抖着打开信封……一串寒光闪闪的东西滑了出来……
“蓝钻星雨”……
蓝雨的“蓝钻星雨”……
蓝雨应该一直带在身边的“蓝钻星雨”……
“啊——！”我最终还是崩溃了……
又开始像从前一样，跟野兽一样的嚎叫……
“哇……”小女孩被吓哭了，害怕的连连后退……
我一把撕开信封，里面一叠厚厚的病历……
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姓名：司馬耍�
入院時間：2003年5月27日
症狀：發熱，……
備注：孕婦
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詳嘟Y果：sars
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治療結果：孩子存活，母親……
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“啊——！！！啊————！！！”我把病历扔到一边就像个疯子似的用拳头拼命捶打着冰冷的水泥路面……
“妈妈——妈妈——！”小女孩吓得哇哇大哭，然后，然后她……她用她那稚嫩而脆弱的声音……叫出了那个……那个让我肝胆具裂的名字……妈妈……
“苍天啊——！！！”我抱起小女孩就撕心裂肺的哭起来了，惊天动地的哭起来了，魂飞魄散的哭起来了……而那个小女孩，那个被我吓哭了的小女孩，当她看到我那痛苦的样子时，她竟然……她竟然伸出她的小手来……心疼的擦去了我的泪水……她那悲天悯人的样子……她那跟她母亲简直一摸一样的悲天悯人的样子……
“天啦————！！！”地球突然在我的哀号声中开始颤抖，天堂同样亦为之震颤……
如果有上帝……他又怎么可以住在天堂？
他根本就是个疯子！他根本就是个没人性的疯子……
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『85』第三卷第十八章海湾边的天堂（2）
蓝雨长时间的离开之后，我为责任活了下来……
她永远的离开了之后，我为青荷活了下来……
蓝雨是2002年10月13日到香港的，以林馨姐姐的身份被林馨的父亲林欣荣带过去的，林叔叔那次回家本来是要带林馨走的，结果林馨让他把蓝雨带过去了……两个多月后的圣诞节林馨自己才过去，离开邵阳那天我恰好找到了她……她说她不知道蓝雨在哪里，却“就是觉得蓝雨她现在过得好好的”……林馨她欺骗了我，可我一点也不怪她，相反只有感激……她是蓝雨最好的朋友，理应忠于蓝雨的托付——“不跟任何人透露她的行踪，尤其是她小舅舅”……林馨做到了，一直到蓝雨病危的时候……那时，林馨给蓝雨爸爸妈妈打了电话，晴姐姐过去了，平川哥哥过去了，大姐一家过去了，父亲母亲和哥哥也过去了……而我却没有……我却没有能够过去……％＃￥％◎＃￥％＃￥％￥％◎￥◎……因为……因为蓝雨她说不能让她小舅舅我知道她那种状况……
一直都不肯定蓝雨当初决定离开我的真正原因，直到林馨最后告诉我——蓝雨临走的时候跟家人提的最后一个要求就是——永远都不要让她小舅舅我知道她的身世……
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蓝雨是微笑着离开的……看着怀里刚出生的小青荷微笑着离开的……
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没有人能想象我到底为此流过多少泪水……悔恨的……庆幸的……痛苦的……幸福的……心痛的……心碎的……怨恨的……感恩的……思念的……断肠的……
蓝雨留下了三本厚厚的日记，里面记录了她到香港后的点点滴滴，包括住院后的那些日子……林馨想了很久才给我的……里面，每一页，每一段，每一个句子，甚至每一个字……都可以让我痛苦哀号……
如果没有青荷……我又怎么可能活下去……
“2002年10月15日……真的很想回去了，宝宝真的很想回去了，不知道小宝宝的爸爸现在怎么样，他会不会很伤心很难过？真的很想回去了……”
“2002年12月24日……为什么香港要有平安夜，如果没有就好了……就不会这么想小舅舅。小舅舅他怎么样了？应该过得好些了吧，会不会有别的宝宝了？应该不会的……他还在找宝宝跟小宝宝吗？如果是就太可怜了……如果没有……我是不是生病了？为什么突然很想小舅舅能一直忘不掉我？那样他会很可怜的……想回去，现在就回去，回到小舅舅身边去……他会在那里呀？在学校上课吗？还是在公园的房子里弹琴？会不会跟别的宝宝在一起哦……那样就太让我伤心了……”
“2002年12月26日……林馨终于来了，她说她见到小舅舅了，小舅舅他真的还在努力的寻找宝宝和小宝宝，好难过哦……可是不知道为什么又很开心，小舅舅是真的很疼我很疼我的……我是不是该回去了，回到小舅舅他身边去，那样他就不用再痛苦的寻找了……可是，万一小舅舅他……我还是不能回去了，真的不能再回去了……”
“2003年1月1日……来到香港以后，没有哪一天有今天这么难过……想起跟小舅舅在r中读书的事情了，如果可以重新回去就好了，那样，我情愿一辈子都做小舅舅的乖乖外甥女，永远都不惹小舅舅生气的乖乖外甥女……哭了一天了，小宝宝肯定不高兴了……”
“2003年2月25日……艾莎修女说我可以接受洗礼了，然后可以得到上帝的原谅，我却突然不想了。我跟小舅舅没有错，因为我们，因为我当时根本就不知道自己是……所以我决定不接受洗礼了……小宝宝越来越调皮了，经常在妈妈肚子里做运动，总能听到小宝宝叫妈妈，叫爸爸……小宝宝好乖哦！等小宝宝出生了就好了……妈妈的天使要来到了，能让妈妈开心的小天使要来到了……”
“2003年3月27日……很多人生病了，很害怕……突然又想回去了，如果在小舅舅身边就好了，那样宝宝和小宝宝就不用害怕了……因为小宝宝的爸爸可以保护我们两个的……真的很想回去了，真的真的很想回去了……好想给我的大宝宝打电话哦，现在真的好想给我的大宝宝打电话哦……”
……
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…………
……
后面的内容，我没有办法再引用……我没有办法再去体验一次那痛不欲生的感觉……
如果没有青荷……我早就死了……无论我欠这个世界多少的恩情！
我不明白……上帝……他到底在做什么？我想……他根本就不存在……
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哀，莫大于死别。蓝雨走了以后，我才突然明白为什么千百年来人类总是无法超脱生死，因为，一个人的死亡给爱她（他）的人带来的痛苦超过人间其他一切痛苦！再也不能遇见，再也无法触及……无论感激，无论歉疚，无论悔恨，无论央求……皆无从告知……一切希望皆从此破灭，万念俱灰……这种痛苦，只有亲身体验过的人才能真正明白；这种痛苦，往往只有用再一次死亡才能真正解脱……而我又不能死！不仅不能死，而且还得跟个父亲一样的活着，跟个最好的父亲一样好好的活着！所以，我得找到别的可以解脱这种痛苦的方法。
抛开死亡，能解脱痛苦的最好的方法是什么？是信仰。信仰这种东西，对很多人来说是可有可无的，而对像我这样的某些人来说，它却是必不可少的。纯粹的责任的确也可以让人活下去，但那会让人活得压抑，活得痛苦；而有了信仰就不一样了，它可以解脱人的痛苦，让人得以胸怀豁达的积极的活下去。
爱，本身就是一种教义，一种信仰。几经大喜大悲、生离死别之后，我便有了“爱”这样一种信仰。什么是“爱的信仰”？简言之——
“受恩于外，怀爱于心；怀爱于心，施恩于外；人我同悯，生生不息。”
——接受外界的恩惠，心怀感激，滋生善良慈悲之心；以善良慈悲之心，推己及人，把恩惠还嫁他人；如此，世人彼此便能互生爱怜，人类亦由此得以和谐繁衍生息……
当我有了这样一种信仰的时候，我便最终得以从无边无际的炼狱中解脱出来，从而找到了一个真正属于我自己的天堂——蓝雨一生对我的爱如春风雨露，如日月星河，这对我来说是一种莫大的恩惠！这种恩惠曾因蓝雨的离去而成为我无法承受之痛，而最终，我却把它们变成了自己内心的一种巨大的仁慈力量——正是借着这样一种力量，我才得以好好的活下来，并进而反哺他人——蓝雨是不在了，可她的爱还存在，�