爱至暮夏1+2 全- 第23部分

　　　　“靠，一大早你们俩少在公共场合恶心。”苏凉“嫌恶”地看着我们俩。

　　　　我把东西吃完已经快8点了，上课就要迟到了，我拒绝跟他们一起去学校，不用说我妈肯定在校门口等着我，我现在去学校简直就是羊入虎口。

　　　　他们也不勉强我，走的时候苏凉把他上网退的钱都给了我，我知道其实他钱不多，昨晚上他说的话深深刺痛了我。我没有要他的钱，可是后来我还是在韩莫昨晚留下来的衣服里发现了苏凉塞给我的钱，忍不住眼眶又是一热。

　　　　他们都走了，我的心也变得空荡荡的。

　　　　从来没有觉得时间这么难熬，还不如在教室里看书做题来得快，我一分一秒地数着时间慢慢地又困了。好不容易熬到中午，蔚然竟然过来了，韩莫和苏凉肯定把事情跟她讲了。

　　　　我愁眉苦脸地看着蔚然问：“蔚然，我妈去找我了吗？”

　　　　“你说呢？”她没好气地回我。

　　　　“她说了什么吗？”

　　　　“能说什么，阿姨看上去都老了好几岁，你也真厉害，一声不吭地跑出来，让所有人为你担心。”

　　　　“我该怎么办呀，蔚然？”我性格像极了妈妈，所以我们吵起架来谁也不肯退让，我们暴躁地互相伤害，好像只有用伤害才能体现对方的重要，然而不管怎么样我们是母女这个事实都不会改变的。

　　　　“小诺，回家吧，阿姨担心了你一晚上。”蔚然耐心地劝我。

　　　　“我怕，蔚然，你不知道我昨天对她讲了什么，我伤了她的心，她会原谅我吗？”

　　　　“既然你这么担心为什么不自己问问她呢？”蔚然指了指我背后。

　　　　我回过头，目瞪口呆地看着我身后站着的这个人——我的妈妈。

　　　　她提着肯德基的袋子，站在我后面，她的脸色看上去是那么苍白无力，她从没有过像现在这样疲惫的神情。

　　　　“诺诺。”她很平静地跟我讲，“昨晚妈妈的口气重了点，你不要怪我。”

　　　　“没。是我错了。”我用弱不可闻的声音回答。

　　　　“我听你们老师说你那么不争气，我就克制不住地朝你发火，是我不对。可是你不应该早恋不是吗？”

《爱至暮夏》1　第三部分　爱至暮夏1　第七章（9）

　　　　我不想跟她讲这个问题，我已经长大了，也会慢慢去喜欢一个人，在喜欢这个人的过程中体会伤害和幸福，然后在这些经历中成长，可是我却没办法跟她讲出来，于是我把脸撇到一边去。

　　　　我妈无奈地看着我，把肯德基的袋子放到我面前，说：“你不是最喜欢吃这些东西吗？先垫着肚子，回去我再做饭。”

　　　　我眼眶滚烫，眼泪在里面转了好几圈。我妈发出一声叹息声，轻轻地说：“你继父他走了。”

　　　　“什么！走了？去哪了？”我大叫。

　　　　“他工作调动，去了外地，大概要半年才会回来。本来他还在犹豫要不要接受，可是昨天……”

　　　　我妈的话只说了一半，可我已经听明白了所有的事情，看着鲜红的肯德基的袋子，我的心里刀割一样地疼。

　　　　眼泪终于从眼眶里滚落下来，我始终是个缺少父爱的孩子，我渴望拥有父亲的慈爱，也许在潜意识里我一直在等待着陈叔叔靠近我，我做各种各样的事情去激怒他，为的只是让他注意我。可是我却忘记了，他毕竟不是我的亲生父亲。即便是成年人，也会慌张，也会迷茫，也会害怕，也会逃避。

　　　　陈叔叔爱我的妈妈，但是他却不懂得怎么讨得像我这样的一个任性女儿的欢心。而我，一个从来没有得到过父亲关爱的女孩，又怎么会懂得接受继父含蓄的关心？这么多年来我都没有试着去接受他，给他机会。其实我们都错了，犯了大错！我们都犹豫着不肯迈出第一步。

　　　　看着眼前一脸憔悴的妈妈，我才明白，这些年一直都是陈叔叔在给予妈妈力量，支撑着我们这个看似完整却十分脆弱的家，他的离开让平常性格坚毅的妈妈崩溃于现实中，原来他才是一直支撑妈妈支撑这个家的力量，是我硬生生地抽走了这个力量。

　　　　我给韩莫发了信息，我说：“我妈来找我了，我回家了，不要担心。”

　　　　他回我：“都知道了。让你妈去找你的主意是我们和蔚然一起想的。我和苏凉都在等好消息呢。”

　　　　我跟妈妈说：“我去跟我朋友说一声，晚点就回去。”我妈没有反对，只是提醒我把东西吃了，就先走了。

　　　　我打电话问韩莫他在哪里，他说他在隔壁的网吧，我飞快地跑去找他。

　　　　我一眼就找到了韩莫，他坐在电脑前打游戏，我走到他后面捂住了他的眼睛。韩莫拉开我的手说：“你妈都找到你了，就和她回家吧，消停两天。你看你都把你妈急坏了。”

　　　　我点点头转身出了网吧，我想，原来连韩莫都不喜欢这样任性时的我。

　　　　回到家里，我妈没有再提昨晚的事，我却觉得心里一阵心酸。陈叔叔因为我离开了家，负疚感折磨着我，它一直在跟我说：你应该为你妈做点什么，让她开心。

　　　　然后不知道怎么回事，我突然跟我妈说：“妈，你让我去W市住一阵，我想和韩莫分开。”

chapter01

　　　　　　　这个夏天在我的记忆里面漫长而烦杂；在高中生涯最天昏地暗的尾端里，当所有人对未来生活抱着无限憧憬和向往的时候，让我体会更深的是那破茧成蝶的前一刻漫长而痛苦的挣扎、磨难，以及茫然。　
　　　　　　　烈日炎炎，我举着一只手当空仰望，透过树叶直射下来的耀眼阳光让我的视线短暂一黑。我收了收目光，向唯一可以遮阴的一棵大树走去。道路两旁浮起阵阵热浪，谁家院子里种着一整排向日葵，一大捧的金色花朵朝气蓬勃地向着一个地方遥望绚丽的令人憧憬。　
　　　　　　　“安诺。”　
　　　　　　　我回头看，是谁在叫我？一道光照射在那个男孩身上，它如同幻象一般出现在我眼前，他那白洁光滑的皮肤，金色的短碎头发。明眸深处闪闪动人，全身上下都像发着光，在那成排的向日葵中也依旧光彩不减，熠熠生辉。　
　　　　　　　我被这一幕惊得说不出话来，好半天才开口问：“你是谁？”　
　　　　　　　他看着我只是笑，笑的别有深意，他说：“你忘了我吗？”这个人歪着头问我，仿佛在期待一个答案，而我却只是茫然不知所措。　
　　　　　　　终于他叹了口气，放弃了等待，缓缓开口：“可是我却一直记得你呢，安诺。”他的身体慢慢衍开在金色的光线里，最后变成一圈光晕弥漫在炎热的空气中，想要把人蒸发一样。我心脏一上一下，越来越快地跳动着，一股闷热压在胸口，让我几乎窒息。
　　　　　一个翻身，我惊恐地坐起来。闷热，是我唯一的感觉，我想我是不是得了失忆症，每天从梦中惊醒，那些梦境中原本无比清晰的片段就会被我忘得干干净净，不论怎么努力地回想都想不起来。
　　　　　翻开手机，时间已经是午夜，我看着手机上已经老会拨过无数次的数字，心里忐忑不安。这是刚刚开通不久的高考查分热线，到底有多少万人在同时拨这个号码？在我不小心睡着之前，都拨了半个小时了，可电话一直处于占线状态。我在焦急的同时心里有稍稍缓了一口气，一整个晚上，我都沉溺在担忧、恐惧和犹豫中，被这些压抑的情绪不停地折磨着。我的手指在手机键盘上反复摩挲，狠一狠心，终于咬牙再次按下拨通键。
夜，静得只能听见自己呼吸声，以及电话里声讯小姐轻柔又毫无生气的声音。当一个个数字被接二连三报出，一切尘埃落定，悬着的心却没有落到地上，而是直接跌进谷底。我的高考成绩居然比预期中要低20分，20分已经足够让成千上万的学子们将我远远抛在身后，20分让我的心如同一潭死水，再也不泛起一丝涟漪。心里油然而生的是一种失落，一种从未有过的失落感。
　　　　　按掉电话的下一秒，我几乎是下意识地再次拨打了查分电话，这次我播的是蔚然的考号，她的考号和我的只差一位数，而蔚然的分数却让我的胸腔里骤然紧憋了一口气，无数次蝉联月考年级第一的蔚然居然只比我高了10分。
久握着电话的手微微渗出汗来，满手湿津津的，凉凉的，我尽量保持镇静，调整情绪。震惊过后，哽在喉咙里的那口气却突然松了下来，或许是我自己想太多，又或许是这次的高考真的很难，蔚然也只比我高了10分而已。在分数线没有出来之前，也许一切都是我在庸人自扰。
　　　　　我是这样安慰自己，就像自欺欺人一般，似乎忽略了成长过程中的我们为那些曾经的叛逆和任性付出代价的。
　　　　　生命里充满了一个又一个的意外，总是让我们措手不及，似梦非梦一般，在一个非同寻常的时间，遇到了一些人，发生一些事，是幸福的起点抑或痛苦的起点，都让我有一种预感，这种缘分将在这个夏天，挥发殆尽。
　　蔚然打电话给我的时候，我正咬着苹果，无聊地看着八点档电视剧，她说：“刚收到通知，明天晚上6点，我们班毕业前也是最后一次聚餐。”电话里的蔚然的声音有气无力，没了曾经的那份飞扬和洒脱。
　　一年前的夏天，我们还是好好的，乐观开朗，充满朝气，无病无灾，该死的高考让整个夏天都蒙上了阴影，令人无比沉重，在等待放榜的日子里，我开始疯了一样整天地看偶像剧，千篇一律的情节却让我乐此不疲，茶饭不思。终于，我妈急了，说我得了“考后综合症”，她其实不懂，我只有这样才能麻痹突然空洞下来的心，以及对录取结果的恐惧。
　　不过，好日子总有到头的一天，剩下的只有离别宴。
　　蔚然问我：“你去不去？”
　　我反问：“能……不去吗？”
　　她急了：“绝对不行，唐师傅交代一个都不能少。”
　　我突然笑起来，这话真够经典的，我说：“那你还问，晚上6点对不对？我记住了，真啰嗦。”