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我们再没有说话。在最后的一分钟里，没有人为我们这三十多个日夜的争吵分出一个胜负，也没有为我们为这五年的婚姻判一个对错。
当六十秒过后，这场战争将胜负不明的结束。
沉默在我们之间持续了整整５9秒钟，不知道他在电话那头是心如止水还是电光火石。
“我爱你。”然后电话突然中断。我和他在最后的那一秒钟同时说了这三个字。
宜囡囡
囡囡，是宜妈妈的另一个女儿。宜妈妈老说囡囡“是宜家七个儿女中最笨的一个。”她长得也不漂亮。
宜妈妈常说囡囡小时候的一件事：
囡囡脑子笨，数字大一点的加法她就算不来。有一次，算一个加法，她动用了十个脚趾头也算不出来。脾气暴躁的宜爸爸狠狠地甩了一个耳光在她的小脸上，打得她坐到了地上。她没有哭，宜妈妈吓坏了，以为她被打傻了，过了足足半分钟，她才“哇”的一声哭了出来——宜妈妈说，囡囡对痛的反应都要比别人慢好几拍。
她18岁的时候，有个移民去了英国的香港新界人回香港娶妻，看中了囡囡。她就开开心心地嫁到英国去了。送她上飞机时，宜妈妈哭得天昏地暗，但囡囡一滴眼泪也没有掉，开开心心嫁人去了。她大概不知道自己将要独自面对的是长长的人生和婚姻。
很笨的囡囡，在英国居然也学会了开车，会讲流利的英语，生了一对漂亮的女儿，现在那对女儿都大学毕业了。她有一幢带大花园的别墅，过着小康生活。囡囡的丈夫移民英国前是新界人，在香港有块土地，卖了好些钱。
去年圣诞，囡囡回香港，她要给宜妈妈一笔钱，宜妈妈不要，她说：“你要了吧，我有很多很多钱，一辈子也花不完。”她说这话丝毫没有炫耀的意思。她本来就是这样一个笨而俗的女人，而且在她这的概念中，有钱或没钱，区别并不大。她也没有打扮成一个有钱妇人的样子，穿得比我还老土，黑毛衣，牛仔裤，平跟黑皮鞋。
我在想，有些女人，像囡囡，人生简简单过着。她的脑子里大概没有幸福或痛苦这些词儿。生活最多是分为快乐或不快乐，开心或不开心。她的快乐也许来得比别人容易些，她的不快乐也比别人少些，就如她对痛的迟钝一样。
迟钝，对女人未免不是一种保护吧，保护她少受些痛。
爱情，她有没有呢？不知道。没听她提过她的爱情。
爱情。在生活里并不是最重要吧。有时不提也罢，不想也罢，有没有也罢。
爱情即使有，也始终如烟而散；青春，谁都有过，但到底也是似水而逝。在囡囡这个年龄，有一对漂亮的女儿，有“很多很多的钱”，这些都是看得见，也摸得着的，都是实在拥有着的。
于女人，在青春和爱情都没有的时候，有儿女和钱，其实挺好的。
我又想起世间和囡囡截然不同的另一种女人，一种冰雪聪明的女人。
她有一颗玲珑剔透的心，似乎能把世间的事看得通通透透；她的敏锐和纤细，似乎要把人世的千滋百味，爱恨情仇细细尝透。
她的爱比别人爱，她的恨比别人恨，她的痛也比别人痛。
她活着，在痛苦里。她的聪明没有给她带来幸福，反而令她对痛苦更痛。有的人甚至带着对世间的绝望怏怏绝尘而去。
或许，这种女子，本就不属于俗世的吧。
而囡囡这样的笨而俗的女人，人生反倒像一叶泛在湖面的轻舟，轻轻快快过了大半。
到底是上天给了这些女子不同的人生，还是这些女子把人生弄成了不同的样子呢？
天，你告诉我吧。
有一点点心动
他从深圳回到上海后，老是为那一吻和我苦苦纠缠。
“小米，当时你为什么要我吻你呢？只是一时冲动吗？你爱我吗？”
“不知道。一种表示亲密的社交方式吧，就像握手一样，只是比握手更亲密一些而已。”
“不，我觉得和爱情有关。你当时动心了吗？”他盘根究底。
“也许当时有一点点心动吧。如果很心动就不只是叫你吻我了。”
“小米，我忘不了那一吻，一辈子也忘不了。真的，你吻在了我的心上。我要把它细细封缄，珍藏在我最深的记忆里。在没有人的时候，要打开它，慢慢独自吻那个吻……”
“天呀，妈呀，小石呀，求你了，别提那个吻了，好不好？不就是接吻吗？”
他最后恼羞成怒了：“小米，也许那对于你来说算不了什么。你经常和各种男人接吻，经常和男人有更亲密的社交方式，对吗？你是一个水性杨花的女人，一个滥情的女人……”
如果他现在不是隔着屏幕在上海，而我在香港，我真想抽他一个耳光，要他的小白脸上有五个指头印。苍天作证，那是我五年里的初吻，在我儿子出世后，五年里我没有和任何人接过一次吻，包括我的先生。
“元月4日约下午5点半，从华强南路开往罗湖海关的的士上，宜小米和小石相拥湿吻五分钟。是宜小米主动说：‘小石，吻我。’接吻之动作则由王小石主动完成。以上文字可作呈堂证据。立据人：宜小米。”
我给他发了这样一封伊妹儿，希望他再不要和我讨论我和他接吻的事。
是的，那天是元月4号，星期六，我清楚地记得。那天很冷。早晨起来，我告诉我身边的男人，说我做了一个绮梦。我梦见我和一个二十多岁的年轻男孩子在一起，我们是一对恋人，在梦中我被一种爱情的感觉充斥，我也只有二十多岁。我坐在他的摩托车后座，抱着他，一起在野外飞车，后来我们坐在一片草地上，互相看着，笑着，我们相吻，那种感觉那么真实，好像真的经历过一样，那一定是我前世经历过的一段爱情，现在残留在我的记忆里，我相信我前世有过那么一段爱情，那个年轻的男孩是我前世的情人……
我的男人笑笑说，这个梦说明你内心渴望新鲜的爱情，而且渴望和一个年轻人恋爱，也许觉得我有些老吧。
我说，你放什么狗屁，我从来没有觉得你老，你才比我大八岁，男人当然比女人耐老。
其实，我觉得一个40岁的男人是开始老了，在我身边睡了八年的这个男人开始有了浅浅的皱纹和短髭，时常露出疲态，晚上开始有些力不从心，疲于应付。一个女人到了40岁，一定老得更不成样子，想想我40岁可能老得不成样子，我真害怕。一个女人是不是应该在变老变丑之前，好好谈几次恋爱，好好有一些浪漫？好好打扮自己，用尽力气作最后的闪亮？
我自认是一个规矩的女人，结婚八年从来没有红杏出墙，我听人说，一个从不红杏出墙的女人不是太丑就是太蠢，我既不丑也不蠢，那么我一定是缺少机会。这些年我每天面对的只有三个男人，一个是我儿子，他现在五岁了，一个是我家里的那个男人，晚上我就睡在他的身边。一个是我的上司，一个正处于更年期的男人。
小石是我在BBS上认识的男人，当然算不上我生活中的男人。他小有才气，小有名气，他以一个边缘艺术家的口吻写些文章，他自称那是边缘文学，出过一本语录体的书，叫《我宣布，今年流行平胸》，令他在北京深圳赢得了些少名气，男人不得志的时候，就自称边缘，大概这样听起来比较体面，比较艺术。
不知道小石为什么突然决定离开深圳，回上海去。他模棱两可说是“因为个人生活的原因”，也许是他的女朋友在上海吧。
总之，作为网络上神交已久的朋友，很自然我们见面了，不过是他主动约我的，正投合了我的心思。尽管他比我小八岁，一个体面的少妇和一个正派的年轻男孩见一见面，并没有什么不妥，好奇心谁都有。我们彼此好奇而已，男人和女人之间的好奇，普通陌生人之间的好奇，没有太复杂的动机。
虽说不用想那么复杂，我还是在打扮上花了很多功夫。我试了五种颜色的唇膏，从玫瑰红到棕红到橙红到紫色，从闪亮到不闪亮，最后我决定用不闪亮的浅粉红色，那样看上去会年轻一些。
当我换衣服的时候，我考虑到了内衣裤的颜色，最后我还是穿了肉色的内衣裤。我又突然感到一种羞耻感，一个32岁的女人去见一个比自己小八岁的年轻男孩子，却在内衣裤的颜色上苦费心思，潜意识里有些多么见不得人的东西呀。
我家的男人星期六下午多数去西贡西窖州打高尔夫球。等他出了门，我跟着就出了门。我没有告诉他下午我去深圳的事，多一事不如少一事。但他出门的时候，还是意味深长地看了我一阵，我看起来哪里一定不对劲。我平时很少穿牛仔裤和牛仔外套，我想看上年轻些，看上去漫不经心些，所以故意穿得很随便。我也除去了平时所戴的所有首饰，我如果珠光宝气去见一个边缘艺术家，一定很糟糕。
我们约好一点半在中国书城见面。中午一点半见面。可以省去在一起吃午饭的钱。这一点我们心照不宣。我愿意请他吃饭。但那样会伤小石的自尊心，AA制又会伤感情，让小石请客，又会伤小石的元气，他靠写字为生，美其名曰自由撰稿人，他的语录卖得并不好，除了那篇《我宣布，今年流行平胸》赢得了女人们的叫好，被几家女性时尚杂志转载了，但那只能给他带来小小的虚名，却不能给他赚多少钱。
他西装笔挺的站在书城门口，我走过去。他手里握着一本艾略特的《荒原》，那是我们约好相认的标志。其实不用我去认他，我一下的士他就认出了我，因为我看上去像一个香港女人，他说。
去哪里呢？他问我。我从他的眼睛里看到有一丝亮光跳跃了一下。女人的直觉告诉我。他没有嫌我不够年轻。我松了一口气。马上有了一种自信。进入了一种很好的状态。
我说找个公园坐坐吧，我想坐在阳光底下，看着草地，呼吸一点新�