“哎呀！你要跟我也脏话连篇，我就不理你了。不过老韩头，你又幽默了。遇见什么喜事了？”
“什么喜事呀！人家偷驴我去拔橛子。”
“不懂！”
“人家大便我去给淘粪！”
“依然不懂！”
“什么脑袋呀！人家莋爱我去收拾残局！”
“还是依然不懂！”
“你脑子是不是棉花做的，缺水呀！通俗说法一个男人把一个女人搞出孩子之后这个男人逃之夭夭，然后这个女人跟我发生关系，最后利用我对小生命的热爱，欺骗说这个孩子的一半是我的精子。我连担心带花钱还挨着医院女大夫的侮辱带她去流产。当我正担心地拎着甲鱼汤和小鸡汤回到家，一个简单又简单的原因，让我知道孩子不是我的结晶。（声明：事情发生在昨天。）你说这算不算喜事？”
“这还能忍！”
“不忍能怎么办？她拿了把菜刀让我砍她。难道我砍是对的吗？”
“我说那个男人还能忍，人家两个的爱情结晶，被你们这对奸夫淫妇就这样给抹杀在无形之中了。”
“Cao！我纯属他妈的浪费口舌。”
“死老头，又生气了。我是让你转换看事情的角度！让你看书你又不看，心情当然不会好了。”
“谁告诉你我心情不好了，不用奥修我照样能静心。”
“自欺欺人！”
“问你个问题，你知道给我个地球也换不来我的什么吗？”
“又是一句废话！”
“我告诉你，那就是‘我愿意’。”
“不跟你说了，你的人生里缺少三L，即LifeLoveLaughter，所以你变得不可理喻。”
“‘生命’我与生俱来，‘爱’我曾经有过无数，‘欢笑’即使在我最烦恼的时候我也能哈哈哈哈哈哈地笑。所以我并不是不可理喻。”
“行！我不对牛弹琴了。过一阶段我回国，你想不想见见我？”
“怎么啦？流浪累啦！想安定下来结婚生子？你回来时再说吧！我老啦！玩不起年轻人网恋那么心跳的事情了。”
“谁跟你玩网恋了？死老头，我只是想教育教育你，让你有点理想。再说我家也是长春的。”
“那可以！你要不怕血流成河你就来吧！不过你千万别跟我说理想，那些破烂在我心里早就风吹云散成为笑谈了。我下了，在公司里呆着太郁闷，出去走走。”
淡淡的忧伤16
？ ？ 我一个人坐在名点的吊椅上，今天的心情倒也悠闲，那些破事儿不用去想也来个安心。又传来了《你的眼神》，怎么总放这首歌呀！这儿是不是没别的碟了？我向吧台那边望去，这才发现我自己的无知。来了这么多次我竟然没有发现这首歌是真人在唱，一个身穿一身蓝色长裙面部精致的女孩坐在钢琴前自弹自唱。不由得让我佩服她的声音，我一直认为蔡琴声音的深度与广度是无人能及的，但今天却能让我这个听了好多年蔡琴的人以假当真，真不一般。我叫过来服务员，告诉她帮我送杯咖啡过去给那个唱歌的女孩，可不一会儿她就端着咖啡回来了，说唱歌的那个女孩说喝咖啡对她的嗓子不好所以她不需要，我向她的方向看了她一眼，她也在那边面无表情向我望了一下。我的一股火不知道从哪里嗖嗖地蹿了上来，告诉服务员帮我把咖啡倒马桶里去。又一个装纯情！我看现在这形式还是王齐那么暴力来得直接，其实我本来也没别的意思，纯属佩服她的嗓音，最起码给个笑容也是应该的，刚才她那表情跟死了爹妈一样。
老太太以前总结过，想搞当代纯情女孩，你要分三步走，第一步用甜言蜜语来麻她。第二步用高消费享受来吓她。第三步用钱来砸她。保证一上一个准。我问他，那如果对方对你的甜言蜜语不感兴趣，而且享受过的高消费场所比你多，钱还比你宽敞，那你怎么办？他又呆儿呵地伸出三个手指说还是三步，第一步想尽办法和她单独见面。第二步弓虽。女干她。第三步回家洗干净屁股等着坐牢吧！呵呵！这都是他的狗屁理论，不过到最后老太太还是笑嘻嘻地对我说：“我没见过比咱们有钱还纯情的，那你慢慢碰吧！等有了体验告诉我，我写在我泡马子的秘籍中。”我现在眼睛都比较麻木了，有时候凭表面根本分不清各种事物优劣，当然我也认这是社会给我带来的眼部疾病。什么乱糟的好人坏人，好女人坏女人，光外表的包装方式就足让你眼花缭乱，更别提再假模假式地玩你一小下了。所谓的纯情女生不知道让老狗搞定过多少，你能说她们纯情吗？其实还是直截干脆点儿得了，什么你泡我我泡你的，本来都是本性需要，还硬是狗戴帽子装人。在我眼里孟姐她就是天下最有气质最干净最纯情的女人，但她还是个小姐，还是别人的二奶。
从葫芦岛回来到再次和孟姐见面相隔两年，虽然有时候她还打个电话给我们中的其他人问问我们的情况，但始终也没给我打过电话。那时我文化公司也关了，没劲，挣不了几个钱还劳心劳力，太费神，最主要的是容易让我产生矛盾性的挣扎。那时候我自己的老本也够我吃一阶段的了，所以就先歇歇，等看清楚了有什么好的生意再说吧！有一天晚上威子打电话说让我陪他喝酒去，我们俩就来到了一个叫午夜的酒吧，那个酒吧非常小，不过小歌手唱歌还是挺棒的。十多瓶啤酒下肚我也开始有点儿晕了，威子也是一样，在那里叫唤着让那个小歌手唱张学友的《祝福》，可是不知道为什么那个小歌手就是不唱。威子当时就急眼了，一股火上来就要上去揍那个小歌手，把我累够呛才把他拉住。威子虽不再想上去揍他了，但还是坐在那儿满脸痛快地拿着个酒瓶敲来敲去的，酒吧里好多人都在看我们俩，我知道他肯定在等着对方先动手，那他就名正言顺地可以大展拳脚了。说实话看着他那表情我是真烦他，他妈的也不嫌丢人，到哪里都穷装，生怕别人不知道他那点儿丑恶的势力。越看他越来气，跟他说了一声我还有事儿我就走出了酒吧，他还在后面喊我，我没理他。走出酒吧刚要上车，看见一个女人蹲在我的车边吐，好像是喝潮了。
我没理那个女人就上了车，打着火，按了几声喇叭，想让她躲开。可是那个女人一抬头，我当时就傻眼了，因为我看清了那就是我的孟姐。我赶紧下车扶住她，她抬起头睁着蒙眬的眼睛看着我，然后温柔地说了一句“今晚去你那儿”，接着就倒在我怀里不省人事了。我把她抱了起来，这时才发现孟姐瘦了，瘦了很多，看着她憔悴的脸我才知道了什么叫做心痛，我感觉全身一阵阵紧缩。我把她抱上了车，放在了我的身边，开车的时候我伸出一只手把她变得骨瘦如柴的手握在我手里面。那时是闷热的夏天但我浑身冰冷还时不时地打着寒战。两年，不是很长，对我来说感觉过了没有多久，虽然那两年我过的不是很好也很想她，但还不至于痛苦难耐，尽管有过那么一段时间我是这样，但是那段时间不是很长，我很快就把那些深深压在了心底不给它们翻身的机会了。但那时那刻看着我身边紧闭着双眼的孟姐我能看出来这两年她是怎么过来的，一定不好，而且是非常不好，这个我能想到。我是一个男人，在谁的面前都是，但并不是一个优秀的无可挑剔的男人，可是在孟姐心里我曾经就是一个光亮的点，一个让她在迷茫毫无疑义的生存中产生过无限希望的亮点，可能这两年我这个亮点在她的心目中已经是暗淡无光了，对于这样一个女人来说心理的折磨与痛苦我是可以一目了然的。但这些并不是我的残忍，因为我也是同样的无奈，我希望能在她的心里永远发光永远明亮四射，让她希望永存，可这些我左右不了。这能怪谁？没有什么可以给我们俩一个间接点让我们去怨恨，但最后只有看着这个世事和社会发呆了。我开着车，眼前的路是黑的，我们的路可能也是迷茫的，我没心去看其他的东西，只想永远看着我身旁这个我疼爱的沧桑已久的女人，她还是风采依旧，在我心里她还是完美的，她对男人是另一种吸引，有一种让每个男人看了都心痒的威力，但她的高贵又能让所有的男人望而却步，只能停留在远处爱慕而不舍得和不敢靠近，她就是这样的女人。我在心里对自己承认，我爱她，深深地爱她。
那晚我把她抱进我的家，轻轻地放在了床上，我坐在床边看着她。我不想再坚持了，两年的时间让我彻彻底底地醒悟，在我们中间的那种莫名其妙的东西我们必须翻越，就算是巍峨无比的大山，我也要奋不顾身。我有些疯狂了，迅速地脱去了她所有的衣服，这时她醒了，睁着眼睛看着我一句话也没有说，但眼里却充满了泪水。她支撑着起身把我紧紧地抱住，满身的温存和激动告诉我这才是我的归宿。我奋力地发泄着自己的欲望，但这不是身体本身或者说是生理机械的欲望，这种欲望在我心里，是那种压抑着多年的爱恨交杂的感觉，我想把我们之间没有实质的一切感觉都扔在一边，从此与她一起走入一个新境地。那一晚她也在很陶醉地配合，那种感觉，我们错过了五年，五年很漫长很难耐。其实只有那个晚上才是我们想要的真正的感觉。我趴在她身上，她紧紧抱着我，我们的肌肤紧紧贴在一起，那是一种在我活了不长不短的岁月中心里第一次体验到的真正融合，在她的怀抱里我很安全，很踏实，一切的世事纠纷都被抛出云外，除了天和地只有我们别无其他。我们年龄相差九岁，但对我来说在性的方面，她给了我前所未有的满足，这种满足完全有别于其他，她每次莋爱都配合着我的心思而温柔进行着，让我在静静之中慢慢地体验。那一晚她哭了很长时间，哭得很伤心很凄惨，我在她的怀里只感觉到寒战，虽然我也感到无比心酸，已经离开了，但却无法落泪。第二天一早我睁开眼睛的时候，她已经走了。