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一个人你如果用尽全力都无法改变他，那么你就别想着改变他，你救他一次可以，但如果他按原路返回的话你千万别再去管他，一定要让他自己亲自去尝尝那撞墙的痛苦滋味，等到他头昏脑裂双眼迷茫的时候他就比谁都透彻了，这可能也是一个必需的过程。
淡淡的忧伤20
？ ？ 长春就像一个女人温柔的嘴唇，亲吻着你，湿润着你，把所有美丽的感觉都积压在你的心底。而后记起那一切的时候就都变成了梦，一个既美、又天真、又可怕的梦，生命延续的所有过程它都会紧紧跟随无法散去。
那晚我和孟姐睡过之后，似乎都有些不习惯，毕竟这些年立在我们中间那堵高墙已被我们猛然间推倒了，而袒露在彼此眼中的就是各自赤裸裸的所有。所以那时我认为我们之间短暂的陌生也是非合乎常理的。开水有利于身体，可也得等到温度降下来之后才能饮用，一切都得慢慢来，着急也没用，要不还容易被烫死。开始的时候我很想她，尤其是晚上的时候，躺在床上自己就觉得一个人一丝不挂地躺在地球的表面，在冰冷的世界里缩成一团，既孤单又可怜。其实在我们之间，由我把我们的关系矫正过来容易一些，但是对她来说这不是一件简单的事情，所以我不想在她没有做好完全的准备的时候给她添乱。那段时间我强制着自己不见她不打电话给她，但那种强制的痛苦对我来说如同捆绑式的束缚让我难以忍受。曾经无数次我开着车来到她的按摩院门口坐上一个小时，最后咬着牙又开车回去了。那段时间我确定了，我韩雨山这辈子对女人所有的悲愁痛感都是为这一个女人而生的。
现在的这家公司就是那段时间里开起来的，所以那时我忙得人仰马翻，没天没地，所以也没去找她，不过心里还是想着她的。有一天她突然给我打来电话，当时看着电话上面的来电显示把我乐坏了，心脏直突突，脸红脖子粗的还不好意思跳起来，脑袋里立即认为这娘们儿总算是想通了。但没想到的是接起电话她的第一句就是：“雨山，我怀孕了，是你的。我和他不可能怀上，这点我可以确定。”说实话这些事情对于那时的我来说，根本没有她给我打电话更让我惊讶，也就是说我对她怀孕的事实基本上没当成一回事儿。我冷静了一下说：“是吗！改天有时间我过去，陪你去医院。”我说完后她在那边好半天都没有说话，我“喂”了好多声之后，她说了一句“这个孩子我想留下”就迅速挂了电话，其实我还想说些什么，并且有很多话想对她说，但跟她怀孕的事儿没有什么关系。这个女人一直以来办任何事情我都放心，她办事儿成熟、稳重、不漏章节，任何事情都能考虑得全面周到。所以那时我还傻呵呵地非常安心，还有一点加强了我的信心，就是毕竟那时她还跟着那个男人，也总不能怀着孩子做人家二奶，我在心里那时就板上钉钉地认定她一定会把这个孩子打掉。现在想想那个时候我确实做了一回不负责任的混蛋男人，所以后来小书的事儿我出奇的认真，结果还是傻了吧叽地帮别人认真。
人在忙乱之中大脑皮层对时间的反应是出奇迟钝的，所以在我忙着筹备新公司的那段时间里，我没有意识到日子已经溜过了好几个月。公司在万事俱备之后马上就可以开业了，开业的前一天我想了想，决定去按摩院找她，一方面想去看看她，另一方面想告诉她我公司开业的事儿。但那天我到她的店里之后，她不在店里，我给她打电话她关机了。后来文文告诉我说她回老家了，我也就没再问什么，开车回去了。文文这个女孩儿特别会来事儿，她跟着孟姐已经将近十年了，所以她早已经成了我们的人。特别是我能感觉到她很欣赏我。我和孟姐之间一有什么风吹草动，这个女孩儿都会是第一个通知我的人。一个单纯爱感动的小女孩儿，总是希望她身边有什么感人至深的爱情故事，文文这些年一直眼看着我和孟姐的发展历程，她说过她最希望看到的结果就是我和孟姐能终成眷属。当时我听着就笑了，小女孩还真够可爱。虽然她的愿望是好的也是我想看到的，但事情都如想象的那么简单，我早就飞快地跑回家睡觉去了，等着月老先生恩赐就完了。不过文文这小姑娘的性格我和孟姐都非常喜欢，什么事儿她该说的说，不该说的无论是谁问一个字她都不会说的，我们都觉得她特别可靠，其实她真的很真诚，无论是对人还是对事。从按摩院回去之后我想了想，其实孟姐也是该回家看看了，走出来到现在已经有十多年没有回家了，家里对她就是有天大的气也都该烟消云散了，其实像她的父母已接近高龄，对她根本不会有什么气了，我估计他们只要能在死之前再看到她就应该心满意足了。前些年我在电影公司的时候，一个导演在指点演员怎样演对父亲不孝的镜头时说，“你应该找到那种气，是发自内心的气，记住子不孝父之过。”我当时就认定他的话纯属放屁，而且那时特别希望以后他的子女削死他。父母对子女永远是无私的，除了禽兽，可是这世界能被称为禽兽的人倒也为数不多。
男人的借口最多的就是，“我是男人嘛！”其实还不如直接说“我们需要嘛！”你需要我也需要，不用过分地隐藏，那样太累。但是我这个人有时就比较虚假，连自己都不太相信，可是现在我确实这样。我的性欲有时候受感觉的控制，尤其是近几年，年轻的时候无所谓，感觉女人的所有器官都比较神秘。现在好像看一个人的感觉对我来说特别重要，即使是美若天仙的女人我看着没感觉，照样是白扯。老太太说我是光腚戴礼帽不知道咋装屁好了，看见漂亮的女人小弟弟不硬那是有病，还告诉我去学学“柏拉图”精神莋爱去吧！让我比较奇怪的是他竟然还他妈的知道柏拉图，其实一开始有这种状况的时候我也以为我是有病，人说这叫心理性的阳痿，不过后来孟姐让我相信了，根本就不是那么一回事儿。
就在孟姐回老家的那段时间，我还真碰到了一个有点儿感觉的女人，也有可能是我对年轻记忆的追寻，那个女人是个电台主持人。跟她在一起的时间虽然不是很长，但却冲淡了孟姐离去后我的孤单。孟姐的离去我一直没有太在意有什么原因，尽管很长时间以后她还没有归来，我还是确定她对长春这个城市的感情绝对不差于我，而且这里还有很多很多她绝对放不下的东西。所以我在一切乱糟糟的事情或者女人中等待着她回来，我知道她不可能不回来。
淡淡的忧伤21
？ ？记得哪个王八蛋说过，人的这一生必须有一点儿拿得住或者是得到人们确认的东西，作为他生存的理由。否则人生就是虚无。我不去想这句话到底是对还是错，但我认识虚无，可能我们就是，但别人就不是了吗？所有的都是屁话。从我自身来研究研究，如果让我说出一个生存的理由，我几乎找不到，但如果真的要去从低俗里挖，那就是女人和金钱。不用非得在嘴里成天叨咕着我要为什么什么、做出什么什么贡献，或者我要为什么付出生命，其实这些都是废话，除了已经沉迷进去了的疯子，没有人会如此单纯，他们在说这些话的时候，可能脑中正在想着我做到这些之后我会得到多少多少钱或者有多大的名声，然后我怎么生活我用我的钱和名声非得把谁谁谁整上床。当然这些也都是可以理解的，也是正常无比的事情。没有用处的追求使我们在发展，那些为了简单的欲望而奋发图强的人物做出的贡献，让我们的地球变成了现在的模样，但真正的好坏无法定论，当然我也不知道。把我们的祖先大猴子拎到城市的楼房里生活，它们未必感觉到舒服，它们可能更喜欢每天在树上跳来跳去找食物吃，而不是坐在那里拿起来就吃，它们群体中的老家伙每天找个异性还能干好几次，我们行吗？假如每个人都认为金钱和异性是没有用处无知低俗的追求，那所有的人都没有了生存的借口，很多东西也就都随之覆灭了。所以活得虚无的人也应该为自己找一个理由，最起码都懂得怎样去辩解，去解释给别人听我的生活也是正确的。不过我只懂得自己跟自己怎样辩解，我认为摆平了我自己就没问题了，而且女人和金钱我虽然不愿意没死没活地去追求，但实际上对它们我并不反感。
孟姐走后的那段日子，我白天在公司里忙晚上肯定是跟着这群混蛋聚在哪里灌酒，什么时候把自己灌得迷迷糊糊了，出去找个女人或者是自己直接回家就闷觉。我的生活好像多少年延续下来一直是这样，它经不起改变，可能也无法改变，纵使如何扭曲或者挣扎那也只是一时的一根儿思维在乱蹦，过去之后回归到这里还是如此坦然，即使是颓废迷乱虚无也都在适应过后成了正常生活，况且我在很多时候都没觉得这样有什么不好。
有一天晚上，我们这群比较虚无的混蛋在威子他们老大的迪厅里喝酒，正巧那天电台在那里举行什么听友见面会。老狗傻不啦叽地一直盯着看，他还有点儿自觉，知道以他的品位对这些女人好像无能为力，就在那里抱怨：“什么女人还不是一样，都他妈两个管道一个用来排放污水一个