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“岑佳，对不起……我们……”他笨拙得不知如何开口，只低着头。
“哼，什么‘对不起’？！”她涨红了脸，有些狂躁地问：“你是什么意思？你是不是说，你根本就看不起我这个害死朋友的凶手？！……好了，你什么都不要说了，我知道你想说什么……”
她从来没有这样和一个异性近距离接触过。她第一次“不要脸”主动靠近一个人，但却得来他一句“对不起”的回应，她真是羞愧得无地自容。
“好了，你给我走开！…”她泪眼婆娑地从他面前一步步后退。“你和你的上帝一起从我面前滚开！……我再也不要看到你！不准你再出现在我面前！……”她一面对他摆手，一面激动地往山下跑去。一路上，她跌倒了好几次。每次他都想走上前去扶她，但是都被她激烈抗拒他接近的架势给镇住了。最终，他只是远远地目送她一个人孤独地走回山下她和母亲租住的那栋平房。
岑佳一个人回到山下平房的时候，她母亲递给她一个厚厚的信封，说是同学李小落写给她的。她一听到李小落的名字就将那封信重重地摔在了墙角。她想起前不久余乔看到李小落那张纸签时的激动情形，而且他后来也没有主动将那张纸还给她，这些都让她觉得他和李小落之间有些“不简单”。设想这一点，她心里真不是滋味……
那天，她几乎是在泪水的浸泡下入睡的。她在第二天明亮的早上醒来之后，丝丝阳光已经照到她屋里来了。她揉自己朦胧的双眼，却发现手也湿了。她想起自己做了一个被汪洋淹没的梦。梦里小落呼唤着她的名字，去抓她的手。她望着自己湿湿的手，疑惑它似乎真的被淹没过了，不仅手上，连脸上都还残留着涩涩的“海水”。小落的那封信又在枕边了，仿佛也被“海水”浸湿了。她心疼地拿起它来，满怀期待地打开它来，激动地看了下去……
小落的故事（2）
2
岑佳：
你好！
看起来，你这段日子受了很多苦。我明白那是一种什么性质的苦：世界变得暗无天日，感到自己走投无路的，与其被压迫地活着，不如死去来得轻松……
岑佳，我写这封信给你，并不是有意要告诉你我是一个能看透你心灵的‘聪明人’，也不是如你之前所想的，我有意要成全自己一个对人不离不弃地关心的‘圣女’形象。事实上，我本来就是一个心中没有爱的罪人。若不是上帝的爱浇灌下来，即使我有关心帮助人的行为，也没有一颗完全的爱心。我若没有完全爱你，请上帝怜悯我这个对自己的心灵无能为力的可怜罪人；我若完全爱你，那也并非真是我在爱你，而是上帝的爱藉着我来彰显他对你的爱。我写信给你，是想要告诉你，我是怎样一个无爱的罪人，就是我这样的罪人得蒙了上帝的拯救……
我之所以理解你的处境，甚至多次忍不住为你的处境而落泪，是因为我从前也承受过和你类似的苦—— 一种对真实的自我感到失望乃至绝望的苦。
我们曾和大多数人天真的年轻人一样，都希望自己做一个“好人”。在我们的为人处事和生活道德方面，我们即使不想自己成为一个圣人，却也不希望自己成为一个害人的卑鄙小人。虽然我们心中常会冒出一些见不得光的私心杂欲，但总的来说，我们会把自己列为“比较道德”的人：我们认为自己至少不会去杀人放火，更不会去存心害人。
可是生活似乎故意捉弄了我们，让本来想平平安安做一个“好人”的我们阴错阳差地做出一些让人沮丧的事情。最严重的是，因为我们一些不光彩的心思，我们身边最亲近的人却因此丧失性命——岑佳，是真的，我身边也有一个人因我而死，还是我最亲最爱的人。
悲剧让我们那样地不甘：觉得是命运跟我们开了一个残酷的玩笑，我们在这个玩笑里被“嫁祸”成了凶手。因为我们总要想，我们成为“凶手”是偶然的，我们只是被某种莫名其妙的巧合给陷害了而已。
尽管我们有这样那样的不甘，可是我们的良心又不能真正接纳自己，因为我们无法否认，就算有更多让我们不可忍受的巧合在那里，要是没有属于我们自己的东西在那里做点精之笔，悲剧就不会实实在在地发生。所以，感到无可推卸责任的我们发现我们的世界在天崩地裂，我们被套上了沉重的枷锁，似乎也再不能回到从前那个充满阳光的世界了……
岑佳，我先跟你讲一讲我的故事吧。为了让你了解我的真实内心，让你知道我一直没有在居高临下地“审判”你的内心，我写了很多。这是我第一次以文字的形式来认真剖析了自己的内心。也算是我的信仰见证。如果有些地方我没有解释清楚，你就当做是我在自言自语。我也很想减少自己可能的“自言自语”，但是我无法在不对我的某些内心感受做抽象描写的情况下就表达清楚我某些不要脸言行背后的心理动机。
我要先讲我和他的故事。他叫季林，是我青梅竹马的玩伴。我们是同村人，彼此的家离得不远。大概从我记事的时候起，我们就形影不离互相依赖了。我父亲很早就是我们村一个灯泡厂的老板（七八年前破产了）。也许就因为父母一直娇惯我，我从小就很骄傲，很喜欢对人颐指气使。可是季林却总对我很好，他几乎对我百依百顺。我也始终把他当作了我的“保护神”。
记得幼儿园的时候，我迷上了男生们喜欢玩的翻纸块的游戏。个子小小的我也会在男生堆里举起手掌吆喝着要扇翻属于别人的漂亮纸块。但是我总是拍不赢那些男生，季林总会为我挺身而出去和他们奋战，直至把那些看得我眼花缭乱的漂亮纸块赢回来揣在我的兜里。如果他输掉了，只要是我想要的纸块，他宁可被那些比他高大的人打得头破血流，也要为我抢夺过来。还记得小学二年级的时候，我嫉妒一个字比我写得好看的女生，季林乐于听从我的心思，去到处散播那个女生的字写得根本不如我的言论。总之，他会为我做那些我想做却不敢做的事情，最终是我得到了发泄，他得到了惩罚，可是一切他都做得心甘情愿，我也觉得那是理所当然。
随着年龄的增长，我有些收敛自己的霸道言行了，虽然内心深处我依然那么骄傲，依旧那么自我中心，但至少我不会表现得那么露骨了。季林也变得腼腆而与人为善了。他依然是我的“守护人”。有时候放学之后，我要留在学校为班里办黑板报，他会耐心等我写完，然后陪我一起回家。有时，我偷懒不想做班里的值日清洁，他就会欣然替了我。
小学六年级那年，班里就有同学开玩笑说我们是“一对”了。他为此而羞涩但也无所谓的样子，我却为此而“生气”。他依然毫不避嫌，有时甚至故意用一种奇怪的眼神看我。我莫名地害怕他那样看我，所以开始“讨厌”他了。有时候几天不和他说话，上学放学都不和他走在一起了。我还会用故意和其他男生打得火热的方式去让他伤心。后来，我真是一句话也不跟他说了。直到我们都上了初中，还是行同陌路，虽然我们彼此的家都离得不远，我父母和他父母也都认识。表面上，我讨厌他，但是心里却牵挂他不得了。我总喜欢在他不注意我的时候偷偷看他，有时候他也注意到我在偷偷看他，他似乎就高兴得不得了。有时候和他的眼神偶然一遇，我就感到昏天黑地的恐惧——我感到，我对他的感觉完全超越了年龄，我觉得自己一个小女孩就开始“爱上”一个异性，简直可怕至极。
初一那年，我开始发胖，而且是胖得一发不可收拾。有些从前看不惯我的女生还公然说我是“美女变野兽”，即使在好朋友之间也常能听到一声“猪”的戏称。每当听到这样的戏称，我真是伤心透顶，却又只能黯然哭泣。可是我想不到，季林会为我的这个称呼和同学大动干戈。
我讨厌自己的胖和丑，可是我的食欲却是只增不减。最终我越来越胖，而我的坏脾气和不理人已经不是因为瞧不起人，却是因为自卑了。我感到自己在季林面前再也抬不起头了，我真怕这个没有被我的恶劣脾气赶走的执著守护人会因我吓人的双下巴而对我彻底死心。可是无论我怎么发誓要减肥，都没有毅力节制食欲，坚持锻炼。父母也常对我说小孩子不能减肥，一减肥，人就长不高了。为了长高，我又心安理得地疯吃海吃，又狠狠地满足了自己那越发膨胀的食欲。
我虽然为自己的变胖而沮丧痛苦，但是我却坚信自己仍是天生丽质。小时候，很多大人都说过我是个美人胚子，小学的时候很多男孩子都喜欢亲近我。我常常安慰自己：我的天生美貌只是被肥胖给暂时覆盖了而已。将来我还会变回来的。
初二那年，我真成了远近闻名的大胖子，而且学习成绩也在胖的阴影下每况愈下。我几乎不敢像从前动不动就偷看季林了（自从六年级被同学开玩笑之后，我就没跟他怎么说话。）我真怕他一个意外的回头就看见我，我真怕他会被我的胖吓晕。再说他自己越来越俊秀，连学习成绩也是一路飙升到年级前三名。
初中那两三年，我简直在患得患失的忧惧中度过。每当远远地看见他的身影，我既暗自高兴，又提心吊胆。放假在家时，我基本上成天闭门不出，既怕周围的那些大人们把我的胖当做谈资，又怕自己不小心就撞上帮父母在地里干农活的季林。初中时候的季林在学校似乎有成为大众情人的倾向了。虽然季林很受女生的欢迎，可是有同学却传言说他还喜欢我。初听到这个消息，我兴奋得几天睡不着觉。他真的会喜欢我吗？镜子总会让我变得清醒些：面对�