独处更不受控制。她的皮肤很光滑，象鱼一样抓不住的触觉至今还有印象。
4月底，某个下雨的黄昏，她告诉我，她决定去考空姐。
我很虚伪的鼓励她，支持她。其实内心却想她考和我同一个的城市大学。那天我第一次发现自己的占有欲，第一次发现了自己的虚伪。
晚上雨还是没停，独自坐在客厅，电视里在放《重庆森林》：
“如果有人给你一张这样的机票，你还会让他登机吗？”
突然哭的一塌糊涂。
她的传呼打来的时候我正在游戏机前和朋友玩实况足球2002。她说，我回来了！
于是又在那棵树下见面，她给我带了礼物。一个射手形状的木制钥匙扣。我说，要是有天上面可以挂上我们两个人的钥匙，该有多好？
她笑的一脸幸福。
我从裤兜里摸出一个黑色的小指南针。
她怔了下，然后会意的扬了扬嘴角。
我们，都不要迷路了。
5月1号开始放假两天，我们约好去为一个老家在很远的一个小镇的朋友过生日。坐车上的时候。用我带的兰色记号笔在玻璃窗上写我们的名字字母缩写。看后退的风景模糊着在两个兰色图形里。
喝酒，吃蛋糕，狂欢，看碟，弹吉他。。。快乐总是很轻浮。
我们去爬山，尽管气温已经有些夏天，但在山顶风把汗水蒸发掉的爽快感好极了。我们还牵着手在高高的天桥上行走，下面是一所中学。她问，看，为什么初中生比我们还可怜，居然都在补课。
我说，应该是开小灶吧，有的教室不是空着么？
谈话间教室里的小鬼们注意到了我们，集体起哄。她连忙把我的手甩开，下边马上传来笑声。我也笑了，你真胆小。
下了桥，走一段山路，眼前是一条小河。在河边坐着，水流动着仿佛把我们向后推。彼此没有说话，我轻声哼着JAY的《简单爱》。
黄昏时走回朋友家，在路上都不怎么说话了。后来我找了个很无聊的话题，说了些不着边际的事，她突然说了句，关我什么事？
我受伤极了，我不知道为什么突然会变成这样。于是也不说话，慢慢的两个人之间的距离越来越远，她走的很快，象要消失在我的视线。
任何时候我都是个不会哄女孩子的人。所以直到晚饭，我们都没有说一句话。
朋友问我怎么回事，我沉默。于是她在我们之间做着调解，却没有任何效果。
天黑了，我被另一个朋友拉去听她弹吉他。其实根本没心思听，于是一曲弹罢我就离开，可她已经没有坐在原地方，我问大家她去了哪里，谁都说不知道。
很着急，跑出去找她。楼下是一个小花园，夜色里只能听到夏虫的鸣叫。我顺着小路，转了几个弯后找到了她。她正坐在一个石凳上低声抽泣。见了我，象受惊的小动物一样想逃跑却被我一把抓住，
对不起，是我不好。
都是我的问题，都是我。和你无关，和你无关。我就是这样一个人，很奇怪，对吧？
情绪化很正常。
可我不是一般的情绪化，甚至有时候没有理由的哭。
哭了总比憋着好。我永远都愿意借个肩膀给你的。
呵呵，你肩膀都不厚实。
哈哈，又哭又笑的，真是个孩子。
那是我们之间第一次不愉快的经历。它预示着那个春天的离去夏天就快来了，而我们也一点点更加熟悉。对彼此的阴暗面也有了更多了解。可是每当我回忆起那一年的春天，都觉得那是我生命里最美丽的季节，那种潮湿的味道，细微的触觉和磁带里流淌出的旋律，都可以让我记忆里所有春天这个词瞬间死去，只剩下这个季节里所有的光与影，所有的雨水和泪水。
Vol。4 离别
夏天到来的时候我开始疯狂的写日记，把每天的感觉，思念，都写下来。某页里的那片银杏叶子，是最美丽的树叶。
骑车去她的学校，然后坐在围墙上啃西瓜。在树叶上散发着清爽味道的小路上散步。她从来不肯穿短裤和裙子，原因只有我知道。
专业考试的成绩已经出来，我上了线。她却未能上线。我陪她去网吧上了一个通宵，那是她所能认可的最大程度的堕落放纵。她陪我去大吃一顿，一起喝了啤酒，那是她认可的最大程度的庆祝。
突然觉得，她的那些标准是那么狭窄。她总说她有自己的原则。可是我，从来都没有什么原则。
某次见面分别后，她突然回头叫住我，我期待她可以说点什么，可她却说，
以后别再往我家里打电话。
我知道她家教甚严，也知道应该这样。可是不知道为什么就是在那一刻很失落。
也许我不该有那么多期待。
马上就要填志愿表。我写了一封长信，说要放弃美院而考和她一个城市的大学。她回了更长的一封信，说不想成为我的累赘。
某天中午我跑去找她，嘴里叼着烟。她很不高兴，夺过把烟掐灭然后从我裤兜里摸出烟盒和打火机，一把扔下楼去。
我没有说话，她把手靠在阳台上，然后问我要不要看她的志愿表。
我接过，看的很仔细。
我想，我们真的会在夏天之后分道扬镳。
天气变的闷热，一切都在即将到来的高考前被拉扯的变形。可我对这些却无动于衷，依旧看世界杯，依旧玩游戏，依旧去找她。
某个六月的中午下着雨，我心血来潮又去她的学校。没有给她打电话而是站在宿舍前打伞等她。她和朋友一起在伞下走出来，见到我，蹦蹦跳跳的象只兔子钻到我伞下。
一起去了书店，一起去边喝冰茶边看雨，雨不大，且断断续续。
吃了一点米线当晚饭后，在街上瞎逛。她问我如果被家人逮到怎么办？我说，缴械投降。
不知不觉夜已深了，我们一起去看午夜场。电影的内容无聊透顶，她靠着我，又是那熟悉的洗发水的味道。而那些烟味，汗味，通通蒸发消失不见了。
困了，她睡在我胸前，她说这样很象小两口，我说，难道不是吗？
她好象睡着了，或者是在想什么事情。我突然想看A片，可这家影院是没有的。睡不着，脑子很痛，思维混乱，也许是最近抽烟过多。酒也喝了不少。我为什么会抽那么多烟喝那么多酒呢？那些东西有什么好处？非但没有还有害处。那是为什么？
A片又有什么看头？无非都是机械的活塞运动。
那这一切都有什么意义？！
天快亮时我终于明白。我是在感受自己的成长。
抽烟喝酒那些事情，都让我觉得自己是一个成熟的人了，不再愿被人当个小毛孩子。我在用这一切的行为对成人世界做着大步进军。
我开始打量身边这个女孩。黑暗里她轮廓清晰。修长的睫毛。小巧的鼻子。我有多爱她？有多喜欢她？ 好象我也说不清楚，我只是想和她在一起，想让自己不寂寞，想让爱情来证明自己的成熟。
需要证明的东西，很多时候都是不确定的。
六月的某个夜晚下着小雨，是世界杯英格兰队一比零胜阿根廷那场比赛之后，她CALL我。一通长长的电话聊天，身上全湿了。
其实我们都是希望可以在一起上大学。可是又都不想成为对方的牺牲，或者干脆说，是为对方牺牲。我说，那么就一切再说吧，万一没考上不是还可以复读么？
随后的日子我们一头扎进复习里准备高考。不常联系。
高考完毕后，我和兄弟们去春潮录象厅看A片，让老板放最变态的最重口味的。大家边喝酒边指手划脚，痛快的想一死了之。
第二天睡到很晚，似乎是把之前欠下的瞌睡都补了回来。外面已是艳阳高照，她的CALL来了。
我们和朋友们一起去HI，大吃大喝，大玩暴玩。钱花光后就在街上闲逛，在超级市场前吹免费空调，凑身上的几分几角一起去买雪糕。一切都很惨但是很快乐，很快乐。
我们在小镇的大树下坐着吃西瓜，喝冰水。她陪我走路去找田野边上的向日葵。她在操场边看我踢球。她把我养的猫的胡子剪掉了。。。。。她让我的一切忧虑都抛到脑后，只有眼前的轻松夏天。
某次我们一起到死党家玩，夜里睡在一张床上。我们身体缠绕着，汗水的味道夹杂着蚊香的氤氲，风扇的声音让房间里只有我们安静的呼吸。
我把嘴靠向她。
只是轻的一碰，她就逃开。
那种触觉象被电了一下，随即就只感觉到心跳。
于是就这样抱着半睡半醒着，直到天亮。
很快考试结果出来了，夏天的阳光也随之褪去。
我们的分别也只是时间问题。不知道为什么开始经常冷战，甚至很久都不见面。思念的感觉压在心底，让身体被涂上了厚重的胶水。
我那本日记本上，似乎只有关于她的事情。甚至连我自己都很少写到。现在我是不记得上面的具体内容了，因为在八月的某天，她成了那本日记的主人。
其实好象只是物归原主。
我把我们的信，厚厚的一叠，一封一封一张张的仔细看着，然后放回到盒子里锁上。我真想把那把钥匙丢了，可还是舍不得。
雨夜伴着闪电，是在八月底都未收到录取通知单的某个夜晚的具体印象。我想自己快要失败了。这对于一向自信的我而言是巨大的打击。我总觉得只要自己付出了汗水，一定可以换来收获。可这个世界远没有等价交换那么简单，我只好沉默的接受这个现实。
我把画笔和颜料都丢了，以前的画也都送人或烧掉。我想，自己是无法去美院感受自由和颓废了。梦都碎了。
她考上了北京的一所大学，尽管专业并不理想，可总算可以离开这个我们都太熟悉的城市。临行前她CALL我很多次