我是黄色的- 第14部分

　　“满分”，已经移到穗儿的骨子里了。而关于满分的一系列反应则像是大脑控制不了的非条件反射，一遇到“考试”，就……

　　而这台年久失修的机器还能拼多久呢？逃不掉，也适应不了。高处的气温，高处的压强，高处的强风，高出的闪电……觉得自己像是一个气球，渴望向上飞，但越飞越高也越容易粉碎。　txt小说上传分享

第八章
第八章

　　晚上睡不着觉，想到许多事情，许多人，然后想着想着，哭着哭着，疲惫地不知是在什么时候睡着。而第二天早上还是乖乖地爬起来。

　　越来越想念自己的父母，从未有过的想。细算算，到今天为止，自己已经被留守了十一年零九个月。

　　小时候，村里的人常常逗穗儿，“你妈妈回来了，快去街上接她。”

　　“你骗我的。”

　　“我没骗你，你不想你爸爸妈妈啊？”

　　“不想。”穗儿把嘴一撅，头一扭。

　　“这孩子！为什么不想啊？是不是爸爸妈妈在家还影响你玩啊？”

　　而初中时的穗儿心中有关于父母的就是要好好学习，不辜负父母，将来要报答父母。平时除了冬天洗棉袄或是双休日回家没搭上车时，才会想起他们来。那时的穗儿像是不需要他们似的，因为自己已经有足够的爱。

　　而现在我竟是如此的想，如此的想听听听他们的声音，听他们给我的鼓励，听他们对我说，不要紧，只要尽力就好了。我每个星期都会到电话亭，给他们打电话。

　　“爸，这次考试我得了第六名。”

　　“年级第六名啊？”

　　“不是的，是班上的。”

　　“才第六名啊！”

　　父亲不怎么主动问我学习，总是我主动向他汇报。以前的自己总想向他证明一点，不仅是我的身体很好。只是父亲听了太多有关于我的好消息。而当人一旦到了顶峰之后，等待他的几乎只会是下降，

　　爸爸妈妈说，现在所有的希望都寄托在你一个人身上了，你哥哥高考也没考好。现在所有的希望都寄托在那个曾经只要健健康康成长的我的身上。他们有时想给我鼓励，但却常常说错话，常常触到我的伤口。他们不懂我的处境，他们又怎么懂呢？时代变化太大了。虽然他们常常说自己经历了很多，过的桥比我走的路，吃的盐比我吃的米多，但这些他们没有经历过。

　　我忍住自己的怒气，也忍住不让眼泪一路往下掉的自己声音有哭腔，可是也不想再多向父亲解释，在这个地方考全年级第六名有多难。

　　而用于我这部机器运转的电力好像要殆尽了。

　　告诉自己不能辜负父母的期望，暗示着自己要考上好大学，去看看外面的世界，要生活在一个连夜晚也通明的地方。可这些自我的安慰随着使用次数的增多越来越弱小，现在被使用过N次的它微弱的像是要趋近于零。

　　而我的情绪也越来越不受自己控制。阴晴不定的我有时会对陈伊大吼，甚至撇开她一个人走。而伊儿总是紧跟在我后面，怕她出事，无论我怎样的撇开她。

　　陈伊安慰着说：“其实这个世界上是有很多人在关心你的，有些人一直在心底默默地关心着你。”

　　电视上常常有这样的台词，现实中的人们也常常这样为自己找着借口。　

　　但那些“关心我的人”却让我感觉不到关心。这种没用的关心。这种关心有什么价值吗？让对方感觉不到关心的关心只不过是自己对自己的一种安慰。这种默默的关心没用得就像一个懦夫的自言自语。

　　考完试了，他们又跑过来问我某道题做出来了没有，考得怎么样，我干净利落冷冷地掉下一句：“不要和我对答案，我讨厌对答案。”在对答案以前，我不会因为知道自己又做错了一题而难过，正是因为自己觉得是对的才会把它写上去。自卑而又自负的人。我甚至会对着在自己附近对答案的人发火。

　　我喜欢被欣羡，喜欢名次表上自己的名字排在最前。可这样做的我，只不过是想要得到别人的在意，从而感觉自己的存在。我想要的只是有个老师过来拿着我的试卷看看，帮我分析我的不足，然后给我以鼓励。我想要的就只是一种关心，一种给自己动力的关心；一种动力，一种支持自己继续前进的动力。

　　我趴在桌上闭起眼睛。不想再虐待自己。老师又催着要交作业了，不交作业的同学课代表把名字记着交上来。我只得又挺起身来，拿起笔。

　　我又开始写信，然后塞在抽屉的最底层，变成荒废了的纸。

　　“桃，最近怎样？……现在觉得自己越来越不正常了，想去看心理医生，可惜没钱，也不知该如何去。心理医生都好贵啊！我的爸妈也不会理解。人很压抑，有时候都有一种用小刀划自己的手臂的冲动，感觉身体有一股气在里面乱串，却怎么也出不来。哎！都不知道现在该怎么办。站在窗口、阳台的时候不知怎的，总有一种想跳下去的感觉，脚底像是有什么在用力，身体一刹那变得很轻。去操场的时候，有时去早了，走到湖旁边时，就站在那儿，看着湖水发呆，看湖水产生的波，再想想物理书上讲的波，好像试一下踩着水上是什么感觉。脑袋里像是有种潜意识在耳边叫，自己像是控制不了自己……每当这个时候总是安慰自己，要撑过去，自己还有未来，未来会很美好，但感觉自己都快撑不下去了，真想早点离开这里，然后再也回来。我想在这里除了操场上的那些老树，没有什么我会怀念……”

　　“有时睡醒了，头空空的，就只会有一个问题像苍蝇似的在里面乱转，为什么要活着呢？好像没有什么理由。然后我会看看窗外，嗯，不行，跳下去会很疼。曾经这个问题有很多的答案，这些答案在我每次梦醒的时候回答着那个问题，来支撑着我去开始新的一天，但当这些答案都慢慢地被一个个新的一天否定……我感觉不到自己。”

　　又要统考了，中午，我在教室里撑着沉重的头做那一大叠试卷。一到要统考，老师则是把试卷一大摞一大摞地往教室里抱，说这都是以前没做完的，要在考试前处理掉。我摔下笔，伏在桌子上，哭了起来。没有人抬头看看我，他们各自赶着各自得作业。我冲到宿舍，趴在床上。

　　“怎么了？穗儿。”在宿舍里休息的陈伊看到我红着的眼。“怎么了？”

　　“我不想考试了，我不想再过这种日子了。你说人这样活着干吗啊？有什么意义？”我的眼泪忍不住往下掉。

　　“你别这样说，怎么了啊？出什么事了啊？”

　　“没什么，没出什么事儿！”　

　　伊儿温柔地拍了拍我，“走，我们去操场上去转转吧！去说说话，散散心。”

　　伊儿的好就是她总是在我最缺“好”的时候给我以“好”，总是在尝试着懂我。有时侯我清醒过来了就会后悔该对她的大叫，但当我向她道歉的时候，陈却是一脸茫然，你什么时候对我大叫过。曾经我是那样的讨厌伊儿的软弱，但伊儿的好总是那样温柔得叫我无法抗拒。无论我怎样的撇开她一个人走，伊儿总是紧跟在我后面，怕我出事，。

　　我们在操场上一圈一圈地踱着，那条我喜欢的林荫道，那够老的树让我觉得平静，觉得淡然，觉得脱俗，觉得安全。　

　　“伊儿，你说哪一种死法最好？”

　　“你怎么想这些啊？”

　　“跳楼不好，虽然可以享受几秒钟的自由落体，可摔得太恶心了，脑浆都冒出来了。”

　　“别谈这些，不管怎样，你都应该好好德活着，不为别的，就为……”

　　现在我可以想象当初自己用类似的话安慰哥哥时他的感受。“喝安眠药吧！和安眠药比较好，安乐死。”

　　陈伊说不出话来。

　　“上吊……”

　　“上吊不好，死相太恐怖了，舌头都掉出来了。”陈伊锁着眉头，斜着嘴唇。

　　“是啊，电视里面，上吊的都好恐怖哦！到马路上去撞别人的车，还可以索赔一笔钱。”

　　“不是你撞别人的车，是车撞你。”

　　“说不定还可以搞一大笔赔偿金，算是对家里的一点贡献了。”

　　“要是没死，变成了残疾怎么办，反而给家里添负担了。”

　　“那投湖！”

　　“可能连尸首都找不到。”

　　“是啊！死了说不定还要被鱼吃，装进鱼的肚子里，变成大便，不好。我还听老年人说，人死后灵魂就会被锁在水牢里，直到找到替身后才能出来。要把别人溺死。我想如果是这样的话，我岂不是要永远被关在黑乎乎的水下面。割脉！”

　　“割脉很疼啊！不好。”

　　反正说什么陈伊都说不好。

　　跟陈伊正往教室里走。胡文从背后突然拍了一下我，“想什么呢？”

　　吓我一大跳。这是胡文最爱玩的把戏。起初我总会中招，他总是不知会从哪冒出来。

　　跟胡文开始接触是在与闵同桌时，文是闵认的干哥哥。他常常吃晚饭到教室来路过闵的座位都要到闵旁边坐坐，不可避免地要跟我这个同桌打个招呼。文的招牌笑容有点像《灌篮高手》中的安西教练，一笑眼睛就成了一条线。有时候带给闵吃的东西时也要分给我一份……跟文能熟识完全是因为那时的我跟闵在一起。

　　在那期间学校难得竟搞了次全年级的篮球比赛，这也是我们高中三年唯一的一次篮球比赛。而那次他很沮丧，沮丧得像是哭了。篮球赛败北了。他所喜欢的篮球运动，他搞得热火朝天的比赛，可惜在进入决赛的最后一场败北了。

　　我让闵帮我递给他一张纸条。

　　本来我觉得败了就败了呗，没什么啊！早点退出就可以早点专心学习。但是听着闵讲的他的故事，他对这场唯一一次比赛的在意，他的努力，他的梦，突然觉得他好可怜。闵说他都哭了。不过他的篮板抢得