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第二部 乔（17）
王尛没有回家当然也是一种可能性。那他为什么没有回家？没回家的王尛去了哪里？又是怎样住进了非典定点医院？王尛已死，这一切就像是一个又一个无法解开的谜。兼于案情的复杂性，我把我对唐的怀疑也向领导作了汇报。我希望领导把复查的任务交给我，并且要绝对保密，包括郭涛的案子也暂时不要公布。
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第三部 刘柳（1）
1
我的手机短信里保留了两条信息。
其一是：首都北京，千里病风，万里菌飘。望长城内外，人心慌慌，京城上下顿失吵闹。吃板蓝根，服维生素，欲与萨斯试比高。无宁日，看口罩手套，分外畅销……
其二是虞美人新编：萨斯病毒何时了，患者知多少？小楼昨夜又被封，京城不堪回首月明中，粮油蛋菜应犹在，只是不便买。问君还有几多愁？最怕当成疑似被扣留……
我想，不会有人像我一样，将非典时期的这些短信还保留在手机里。我之所以保留着，也绝不是怀有什么非典情结。所有的人都期望那场灾难，风一般刮过我们，风一般永久地消失，不留痕迹，也永不要再回返。我们对灾难的态度总是唯恐避之不急。遭遇了便希冀彻底的忘却。就像我们曾经的创处，伤愈之后，我们谁也不希望有疤痕留在那里。
我是为了纪念姚尧。
那是姚尧在遇害之前发给我的。是姚尧在这个世界活着时的最后的信息。它们就像一个休止符，将一个人从此隔在生死两端。那一定是她在行走在胡同里的时候，或是，她在厕所里往出走的时候？接到了某个人发给她的信息，她觉得好玩，顺手就发给我了。姚尧给我发信息的那个时间，跟她被刺间隔没有几分钟。一个人发信息的时候是全神贯注的，那个时候，她的全部注意力都在掌中指间。她一定是全然放松着，一边走，一边发送……
对于凶手，那是多么好的下手机会呀。这一刻的凶手一定认为他自己是幸运的。幸运是一个多么好的词啊，上帝一定搞错了，而且一错再错地降临给那个凶手。如果真有上帝，我要当面质问他，幸运这样的事儿，干吗不降在好人的头上？
我常常凝神看着这两条信息发呆。我不敢想象姚尧遇刺时的情形。可是，它们时不时地跳跃在我的面前，让我陷在极度的慌恐中。
我似乎是在姚尧走了的那一夜间，从一个女孩子成长为一个女人。那是一种心理的成长。像一叶知秋那般。一叶，站在层林尽染的秋天里，目睹沧桑和落寞，目睹青春谢幕。人生的不幸，伤痛，离愁，别绪，怀恋，悼念，连同莫测之生死，它们全都凝结在第一场秋霜里，覆盖灵与肉。那是一种突降的覆盖，它们冰冷无情。
有一些情感，它们就像冻疮之后的那种刺痒，抓挠人的心。
每个周未，我都好像是难奈那种刺痒而不得不去看姚尧的妈妈。那时，逊已被找回并被送往了国外……她一个人倍党孤单，看见我她就想起姚尧。想起姚尧就不免伤心落泪。我陪着她做在夕阳夕下的窗前，看那日落的风景。
夜幕完全降下来之后，她会在我看不见她流泪的时候，轻声说：“你要是姚尧该有多好。”
我说：“您就把我当成姚尧好了。”我说这话的时候竟然想到唐，唐的面影一闪，仿佛夜的帷幕严丝合缝地拉上了。我感觉万物和我便一下子跌进彻底的黑里。
我其实更愿和唐消融在同一的黑里而不是被那黑分隔在两面。是不是在我的潜意识里，我是那么期待取代姚尧在唐心中的位置？我难道是为了唐才来安慰姚尧的亲人们吗？那么我是多么的心地不纯啊！我怎么可以这样呢？这想法像水漫过堤岸，漫过我心灵所能承受的限度。我强迫自己疏离唐。在单位里，我甚至不理不睬唐，以证明自己对唐情感的清白。在对待唐这件事上，为了表现自己的轻松，我甚至同着唐在的场合给李林打电话，我在电话里故意甜言密语，公开和李林约会。可是，我在打电话的时候，是那么在意唐的态度和表情！唐在意我。我看出来了。他虽然没有看我，但，他留意了我的电话，好几次，他都是欲言又止。可是，他什么都不能跟我表示。
我在伤害唐。我想不出除了伤害唐我还有什么更好的办法解脱我心中的痛楚。而当我跟李林见面的时候，我的内心失落极了。我总是一副失魂落魄的样子。
李林说：“你是不是病了？”
我说：“我可能是太累了吧！”
李林说：“要不要出去玩？我有一个好去处……”
我连问那个好去处是哪儿都没问就说：“好啊好啊去散散心呼吸呼吸新鲜空气……”而我在答应李林的时候，心里想的是，要是唐对我说我们一起出去玩去吧该有多好。我肯定就不会像对待李林这样漫不经心。
我大张旗鼓地宣扬我要去休假，生怕大家不知道似的。而在我内心，我是生怕唐不知道。我一方面下决心要把唐丢到脑后，而另一方面，我又真的怕失去唐。
我被准了假。那不是我期待的。我更希望休假的事儿泡汤，那样，我给自己找到了不去的借口。回绝李林的借口。
下班的时候，我没有见到唐。我知道，明天，假如我跟李林走了，那么，我跟唐之间，连一丝微渺都不存在了。
第三部 刘柳（2）
城市下班的车流和人流，像无数条大河里的水，混杂在一起，交错着，朝着不同的方向涌动。我不知道我的方向，我任随任何的涌动把我带走。可是啊，我仍然希望在人群之中找到我愿意与之心心相融的那一滴。那是唐。
唐不在人流里。
我把自己交给道路。随便的什么道路。只要能承载此刻沉在苍茫中的我。
我不知我正走在音乐的背后。一群人站在音乐的前面。是半圆的人群。我看着自己的脚尖走过音乐和人群的时候，忽然就被音乐里的某种东西给绊住了。我不得不驻足，不得不回身。音乐没有什么特殊的，是一首老歌：《边疆的泉水清又纯》。可是，它就是让你想哭。那个演奏音乐的人，心里含着悲情，那悲情力透音乐感染着每一个即将走过的人。
那是一个肓孩。你看不见他的目光，他的目光里也没有你。他在用音乐跟人交流。他的脸上也没有悲情。那么音乐是他的心灵之声。我往他面前的纸箱里投了钱。有许许多的女人，都给他的纸箱里投了钱。而站在前面的男人们，没有一个人，向小孩子伸出怜悯的手。唐不在他们中。若唐在，唐不会像他们。
我再一次地联想到唐。唐是我心中的悲情。小孩子不认识唐，也不知我心中的悲情，所以，我比小孩子还要有理由哭。
我含着满心怀的悲情走在落日的余晖里。余晖？博尔赫斯的一首诗就叫《余晖》。
日落总是令人不安/无论它浮华富丽还是一贫如洗，/但尚且更加令人不安的/是最后那绝望的闪耀/它使原野生锈/此刻地平线上再也留不下/斜阳的喧嚣与自负/要抓住这紧张而又奇异的光是多么艰难，/那是个幻像，人类对黑暗的一致恐惧/把它强加在空间之上/它突然间停止/在我们觉察到它的虚假之时/就像一个梦破灭/在做梦者得知他正在做梦之时。
我用钥韪开启我的门。我的心已在开启之前就绝望到底了。这时，我背后的声音说：“刘柳，如果，我想让你留下来，你，能不能留下来，不走？”
是唐的声音。我不是在做梦吗？
我回身看见了唐。就像看见了我心中那束奇异的光。我的泪找到了它的河流，它们哗哗地流淌着。
2
夜晚的什刹海，水色灯光互映着，像一个迷离幻觉的世界。而我真实地依偎在唐的怀里。
晚风轻柔。晚风，掬着夜的宁静和水面的潮湿，滋润着我的幸福。
我说：“唐，你知道吗，我挣扎了好久，我总觉得这幸福本不属于我，我不该有妄想。因为这幸福它本来是姚尧的。想到姚尧我就好羞愧，我觉得无论怎样，我都不能背叛一个死去的朋友。爱上她爱的人，不就是背叛吗？”
唐说：“所以你就想逃避我？”
“我想把自己交付给随便什么人，以为这样会让自己死心。今天我才知，可能我人死了，心都不会死……”
“那怎么会是背叛呢？你呀，真是傻丫头！”唐用力地拥紧我，让我有一份踏实。我闭上眼，以为就这样死去也了无遗憾了。因为我在这一刻真切地感受到：唐也是爱我的。可是，我的心，仍然背负无以为释的沉重，我仿佛看见姚尧正从倒映在水里的灯火处飘出来，眸光幽幽怨怨的，她就那么看着我和唐，不肯离去……
我说唐：“我或许永远都不敢面对姚尧在暗夜里注视我的目光啊，跟你在一起，我就总觉得姚尧在不远处盯着我。”
唐说：“刘柳，我也能看见姚尧。只是，你不如我了解姚尧，姚尧，她会在那个世界真心地祝福咱们。因为，姚尧她，是我的妹妹……”
唐的话语低低的，仍然使我感到震撼。我惊悚地挣离了唐的怀抱。我说：“唐，我怎么不明白你说的话？”
唐说：“刘柳，我原也不知道。当我去姚尧家时，姚尧的养母其实也不知我是谁，她只是想把姚尧完好地托付给我。她告诉了我姚尧的身世。她说，姚尧的母亲在生她的时候，要求见一下她跟前夫所生的儿子，她得的是产妇抑郁症，她总觉得她会在生产的时候难产而死。他的前夫说，她就是死，他也不会让她见到她的儿子……她在生下姚尧后就在那所医院里自杀了。她说姚尧母亲的前夫就是那所医院的院长。”
“难道，那院长就是你的父亲？”我的问话脱口而出，我似乎已意识到唐要告诉我什么。
“ 我不敢相