者。
以前我总是用一些独特的言行来标明我在这个世界上的独一无二，可是我发现没有必要。以前我总是自豪于自己品位的非主流而嘲笑一切主流的东西，可是我却忽略了这个世界变化得太快。几年前认识朱哲琴的人少得可怜，可是转眼她的演唱会开到全国疯转，在上海我看到（天唱人间）的海报飘荡在各条大街上，上面朱哲琴画着精致的妆，回想她刚出道时被看错担素面朝天唱（阿姐鼓》的样子真是恍君隔世。然而我的另类却不能彻底，我千什么都不能彻底。比如我成绩很好可是却不是顶尖，我无法让自己安守在那个用书本围起来的金字塔里面享受刺人的高处不胜之寒，外面的红尘对我有太多太多的诱惑，我双手抓满的同时双眼仍应接不暇，可是我不讨厌考试因为它证明我的价值。比如以前我想过要让我的文字绽放其价值，可是当我第一次领到稿费的时侯我体会到了理想转变为现实时一瞬间的恶心，连我自己也弄不明白现实有什么好恶心的。比如我听重金属听死亡摇滚，可是我却有干净明亮的好学生样子，我不会将自己装扮得像一个愤世嫉俗的小朋克，当我带上耳机的时侯别人总是问我是不是在听刘德华，我笑笑说不是我是在听黎明，没人知道高、速运转的是一张摇滚CD棧本┒己苣颜业降模ㄗ怖ヂ匕宋液茉缇吞了髟⒀灾械摹ㄒ话僦荒裼幸话倭阋恢致涞胤绞健？墒俏抑钡较衷诓琶靼住Ｎ蘼鄹叩鞯偷髦髁髁砝啵Ｃ椿疃际腔睿痘断蚕惨话倌辍Ｄ惆蜗乱桓贩⑺彩嵌酪晃薅模鹑说囊幢人埔幢人冢墒敲挥泻退谎摹Ｉ踔亮ń裉斓哪阋巡辉偈亲蛱斓哪恪ǎ蛭锢鲜λ迪赴中至延敫隆Ｋ晕铱继恍┐可桃档牧餍欣郑热绺癫嗣辣热鏣OP20。我收起以前的摇滚CD如同收起一个不理的梦。梦人人会做可是能占梦的有几个？占不破就不要做。
思想的声音（3）
说着说着我就很悲壮。我总是在悲壮的情绪里反复游走企图寻找到一条出路，偶尔我会想到王菲眼角用碎钻拼成的眼泪和她梦吃一样的RAP：我想找条出路，到底有没有出路。这种情况有点像我置身于一口枯井之中四面碰壁，情况更糟一点的时候连井日都会封起来。那不再是上穷碧落下黄泉，而是上黄泉下也黄泉，彻底地没有出路。其实本没有路，走的人多了也便有了路。我总是在等待别人将路走出来，可是等白了头发还在等看。只有轮回继续地转，日升月沉草木枯荣。有些事情沉淀了，但太多的事情却被遗忘，刻意或者无心。我的朋友说：若能不去遗忘，只为纪念，只感温暖，那么我宁愿一生只作一季，一个笑容带走一年。是谁说过：时间仍在，是我们飞逝。
所以悲壮的时侯我就昂首挺胸，仰天一笑泪光寒，然后继续像顾湘一样满面笑容地叫嚣乎东西骤突乎南北。滚滚红尘翻两翻，天南地北随遇而安。小椿说哪怕再不和谐的旋律，唱到最后，暗哑也变作了深情。可是那一需要怎样的坚持怎样的勇敢和怎样的神经质？佛祖脸上的笑没有轻浮却有嘲讽：世人太执著，镜月看不破。可是怎样才看破，放下＋A界是否就身轻如羽化？身上的枷锁与脚下的水牢该如何超脱？李白花问一壶酒可以邀得明月徘徊影凌乱，可是就我而言，明月邀不下来，只有单薄的影子空空荡荡地飘在枝叶间被刺得千疮百孔。
谎言终究是谎言，可我还是不忍将那张薄薄的窗纸捅破。我宁愿自己骗自己。可是这样的生活让我难过得胃痛，痛'得肝肠寸断死不足借。无知者无畏无痛无忧伤，知者早已超脱，只有我这样的半知者活该痛得肝肠寸断死不足借。
生活的琐碎与空洞密密麻麻地回旋缠绕，编织成铺天盖地的一张网，我在网中央神色安详地坐着，没有逃跑的欲望与冲动，因为我总是幻想自己己经身在网之外，如同佛经中的〃觉是〃，想着是也就真的是了。〃我坐在网中而时光在首，物质和岁月轰轰烈烈地向后退，而思想和灵魂欢欢喜喜地向前奔，如同飞天一样升华精神而空留下肉身。惟有思想冰清玉洁地持续拔节，如同雨水丰沛中欢天喜地的麦子，张楚说：麦子向着太阳愤怒地生长。
我和我的思想也在向着太阳生长，可是我不知道有没有愤怒。
但可以肯定的是，明天的太阳总会升起，而且一定是新的。
毕业骊歌
还记得两年前看《爱情进行到底》的时侯，看到若彤、杨锦他们一起对着镜头喊〃我们毕业了！〃的时候我正在喝水，看到他们阳光而清澈的笑容，觉得幸福就是那么简单而且一击即中，纯净水顺着喉咙往下往下，一直流到那个最深最深的地方，回旋，凝固。那个时侯我才高一，想象高三毕业时盛开的凤凰花，那是离我多么遥远的事情。尽管遥远，可是我还是义无反顾地奔过去，像夸父一样，朝着那个注定涂满如麓高画作船惨烈妖冶的色泽的结果，步履瞒珊地走下去。
然后日子就那么不紧不慢地走过去。诗人说：一回首一驻足，我们都会惊叹，因为我们以为只过了一天，哪知道时光己经过了一年。
某某杂志上说，毕业如一窗玻璃，我擦着凛例的碎片不避不躲一扇一扇地走过去，回头一看，只是一地的碎片，一地的流质。
考完外语的那天下牛，我很平静地从考场中走出来，阳光耀眼甚至可以说是刺眼，一瞬间，我曾经预想的激情和放肆离我很远，我觉得自己19年的生命在阳光下被轻易地洞穿；当我想着一切都结束了的时候，我的心里竟然感到了那么一些难过。周围人流汹涌，兴奋与沮丧如寒暖流交织者从校园地面流过，我看到周围年轻的面孔，斑谰的表情，想起了他们的还有我的在橙黄色台灯下度过的无数疲惫的夜晚，头顶寂寞的星星，忧伤渐次灭顶。
我以为自己是永远不会忘记高三的，我以为自己可以随时回忆起每一天甚至每一小时，如同看自己的掌纹，丝丝人扣。可是仅仅是现在，在高考结束的第三天，我己经对那些莫名忧伤的夜晚感觉到模糊，如同大雾中的玻璃窗，外面的世间百态红豆成模糊的水气只有忧伤的感觉，一再一再，一再一再地候忽而过。
〃我能记起的只有我书包里被认真装订钓试卷，上面有我认真的蓝色墨迹和更加认真的红色墨迹，我总是不厌其烦地翻看它们如同几年前我翻看小说一样虐诚。我能记起的只有我书桌上厚厚的参考书，大部分没有时间做，可是仍然一本一本地买回来，微微说这是满足内心的愧疚，为自己浪费时光而赎罪。可是让我自己惊奇的是，我居然可以清晰地记得每本书的名字，乃至每本书中知识章节的排布。只是我在高考完的那天就把它们全部送人了；我没有勇气去面对它们，面对那些空白的习题，怕后悔索绕我将来的生命。我还可以记得备科老师的电话，在高考前的十天假期中，我总是打电话给他们，在他们详细的讲解之后听他们温和地鼓励我说：不要紧张。我记得自己的模拟考试排名，记得填报志愿时的惶恐，记得放弃理想时的难过，记得雀巢咖啡的味道，记得午夜星星寂寞的清辉，记得自己在相框中放的卡片上面写着：E·vennowthereisstilIhopeleR。
记得绝望和希望，彼此腑杀。〃
毕业了。连续玩了两个通宵，一大群的朋友，啤酒摇一摇，拉开，四处的泡沫，牛夜冷清的街道，卡拉OK嘶哑的声音。
其实和我想象的毕业的样子不一样，我以为每个人都有庭够的激情，像是死里逃生般的欣喜若狂。可是大家似乎都没劲了，微微说越玩越空虚，空到自己手足无措。大家在唱歌，我在喧闹的歌声中对她讲二个故事，只有开始和结局，却没有经过，因为我忘记了，讲到后来连我自己都忘记自己在讲什么了，只知道自己的故事中反复出现美索不达米亚平原，微微说她将来要把这个故事拍成电影一前提是她有了很多的钱。
后来我们唱歌，唱到后来眼泪都要出来了。不知道是高兴还是伤心，或者两者都没有，更加值得难过。
睡在露天公园的感觉让我觉得自己像是个流浪汉，想起学过的成语：幕天席地。头顶的星空看起来格外空旷和庞大，感觉如果不是路灯与霓虹奋力地将黑色天幕向上撑，那么天空真的会掉下来的。周围的风在夏天的夜晚带着让人讨厌的落腻的水气，又热又闷。大家玩累了都不怎么说话。我和Cm头靠头睡在长椅上的时侯突然想起很多事情，一幕一幕像是放电影。突然想起（猜火车）中那些弥漫热气和浮躁的青春日子，一段一段剪影时光，那些迷们寂寞孤单愤怒的孩子似乎和我们一样。未成熟的脸，明亮的年轻的眼晴，落寂的笑容，明亮的伤痕，孤单地在站台上观望火车的身影。似乎我们的青春就是在这样的喧哗和宁静，希望和失望，振奋相沮丧，开心和难过中渐渐发酵，或者变得如酒般香醇，或者腐烂得不可收拾。在我一次转头的瞬间，我看见微微和ABO在我们对面的长椅上似乎在说着什么，ABO很难过的样子，而微微低着头没有说话，我想间，可是想想又算了。
我又想起了关于曾经讨论过也一直在讨论的关于离别的问题。我身边的朋友换了一拨又一拨，大家纷纷地聚拢来，然后有些人匆忙地离开，有些人一直在我身边。我像是站在斑马线上的一个迷路的孩子，周围的喧嚣、速度、人潮全部于乱我的恩想和回亿。
毕业骊歌（2）
曾经有句话说：一个人要学会在自己的记亿中选择，那么他才可以经常快乐。
我学会了选择，却做出了最错误的选择。我选择记住了生命中冷雨弥漫的寂寞黄昏；寒风凉例的孤单清晨。我记住了生命中那些让我低落的难过却没有记住那些温暖的眼神和柔和的声音。我是个失败者。而天空的星斗明亮且永世流转。
小A说他回亿起自己高三毕业第一个感觉就是好像看到亮得刺眼