那朵大大的刺桐花遗落在小巷的入口处。
那里面有一口古井，映照着某个女子的寂寞容颜。
等到看不见她的时候，我开始坚持我每天在这条小路上的行走，在那条幽静的小巷里画画，画木棉花，一朵朵，粉红地生长。
一天三趟，我在这条小路上走了两年。没有发现有什么变化，我喜欢这条路上的安静平和。我在一棵最大的木棉树下坐着，现在又是夏天，树叶茂密。调皮的风用银亮的阳光丢我，很多知了在那边瞎起哄，我故意不理它们，眯起眼睛想着蓝雪非。想起她这个时候正一个人坐在2８层高的办公室里，想起她说，在空荡荡的办公室里给我打电话，感觉好奇怪。每次视频，蓝雪非都会调皮地嘟起嘴巴，刚好可以挂上一个小油瓶。
想着她我就笑了，原来她可爱得这么美丽。我第一次知道，原来蓝雪非最美丽的不是她的外表，而是她带给我的这些快乐回忆。
蓝雪非传了一张图片给我，说是木棉树，要我配上文字，我说这不是木棉树，木棉树上只有花没有树叶，木棉树很美丽。她说这就是木棉树，树干凹凸不平，有尖锐的刺。
刚认识蓝雪非的时候，正是木棉花开的时候，我写了很多有关木棉树的文字，我到一个文学论坛里去投稿，却第一次被人退了，退稿信写得很认真，我知道自己写得还不够好，虽然有很多人喜欢。但是她不喜欢，我也是个很认真的人。
对于我来说，木棉树代表着爱情。而蓝雪非跟我说，她的城市也有很多木棉树，她家门口就有一棵，她很喜欢。
※虹※桥※书※吧※。
第8节：第三章 秋月有时（2）
那个时候，我们已经是很好的朋友了，她有时候很喜欢我写的东西，给我写很多的评论。有时候不喜欢，退稿，然后在QQ上很认真地告诉我为什么不喜欢。我很认真地听，带着笑，我喜欢文字，她也喜欢。我喜欢喜欢文字的女孩，她叫蓝雪非。
两年的时间里，我总是在写字，我想用自己的文字来养活自己，但总是不如意，我不敢轻易喜欢上一个女孩子，比如亚子。因为我怕，我怕不能给她快乐，我怕她不懂我。我喜欢蓝雪非，因为她比我更喜欢文字，我喜欢蓝雪非，因为她还不知道我喜欢她。她很认真地了解着我。
而那时候，我大二，已经是个安静得几乎放弃了所有的理想的人，我很寂寞。
我知道，蓝雪非也是个寂寞的人。她第一次打电话给我的时候，我正趴在电脑旁边睡觉。我拿起电话，她支吾了半天，没有说自己要找谁。我是在几秒钟后才反应过来的，我知道她是蓝雪非，会找我而叫不出我的名字的女孩子只有她，于是我笑着叫她〃傻瓜〃。她也笑，声音也是那么可爱，当时我不知道她的年纪，只是看过她的照片，觉得比我成熟，我想叫她〃姐姐〃，我喜欢叫人〃姐姐〃。因为我一直觉得自己需要别人的照顾。可是听到她的声音，我突然开始疑惑起来，对自己的判断。
我一直以为，我想要的，不是爱情，是别人对我的想念和关怀。因为，爱情，我给不起。
当我第一次叫她傻瓜的时候，我没有发觉到一切开始变得暧昧起来。
她在外面租的房子，用别人的电脑，每天晚上跟我聊天。开始的时候只是谈论文字，然后加入生活。她跟我说，妈妈病了，她好担心。我安慰她，我知道我们都很叛逆，我们都是想家的人。她说她想搬回家去住，我说那很好，爸爸妈妈一定很开心。
我很开心的时候，我开始想念蓝雪非。她开始说我可爱，她说她喜欢我的可爱。我开始不正经，开始说自己是色色的可爱，开始要她的拥抱，开始在她睡觉后给她写情诗，我开始想亲她，可是她就是不让我亲，虽然只是网络上很泛滥的一个图标。
她问我想什么时候结婚，我说不知道。我真的不知道。她告诉我她喜欢怎么样的男人，她说，〃总有艳红的影在梦里飘过，是一片朦胧间的闪亮光彩，泛滥美丽的河流成灾、成幻。一直相信，生命里会有那样的一个人，他是为我而生，立于彼方静静等待着我，等我执其手与他共同经历风雨轮回。我也只是在人群中不断不断地寻找着他，寻找网罗成一生、一身的劳奔。
喜欢这样的男子。关心呵护我，包容我偶尔的调皮，指正我的歪理。人群中沉默不多言语，而说的却都据理不争。对于体坛和国政自有一套见解，对于情感却是专执和绵密。
我喜欢这样的男子，我也相信他会在彼方安然守侯一方绿色的林，不曾离去。
我这样相信着，所以在遇见他之后会有这样宿命的感觉。这是即定的爱情，绿色铺天盖地涌过来，像高山流泻的泉，愿泛舟在这样的泉上，和他一起，簇拥无数蝴蝶奔向海天的尽头。
一直相信，生命里会有那样的一个人，他是为我而生，立于彼方静静等待着我，等我执其手与他共同经历风雨轮回。〃
我开始希望自己能进入她的绿色暖地，绿色暖地是她心底最深处的温暖，她为自己留着的幸福。
她第一次发她的照片给我看，叫我帮她格式改小点。她告诉我，发现自己其实挺漂亮，我笑她，是因为我知道她真的挺漂亮。她说她喜欢能为她挡风挡雨的男人，这样子在他的面前，她就会很女人。她要我注意身体，她说她喜欢比较胖一点的男人。
我笑得很开心，她开始关心我了。蓝雪非，我在心里笑着叫她的名字，然后睡着。
我从来都不知道，我这就是爱了。
因为我从来没有爱过。
虹桥书吧BOOK。
第9节：第四章 谋杀寂寞（1）
第四章 谋杀寂寞
你有一个眼神，我一直无法形容。
对于你，我有太多的言语无法表诉，它们拥挤在一起，寻找同一个安全出口。
你抓着我的手在我的眼睛里写下，寂寞。我以为那是你的名字。
于是写字就成我了一场又一场的谋杀。
有人犯错是为了掩盖上一次错。我是为了用寂寞谋杀寂寞．
2005年7月19日，第5号台风入侵。
末未就坐在我的前面，喝拿铁，抽骆驼。
她问我，〃你叫什么名字？〃
她问我，〃你想知道什么？〃
我没有名片，我跟她说我是一个作家，想写一个有关于摇滚的小说，想以她为原型。
〃作家？〃她夹着烟像看怪物一样看我。
〃我也可以自我介绍为写手，如果你觉得我自称为作家很好笑的话。〃
〃只要你喜欢。〃我又补上了一句。然后发觉自己好献媚，又沉默了下去。
她也不说话，好像在考虑要不要接受。
我看着她坐在我面前，我突然大笑起来，〃作家〃，哈哈，〃作家〃。是的，我是一个标准的〃坐家〃，我每天要在电脑前坐上十二个小时以上，我的身边堆满了碗面盒，速融咖啡袋子，饼干袋……。我头发疯乱，我眼睛凹陷，我皮肤干燥，我瘦骨如柴，我常年脚下穿着一双人字拖。
我眼冒金星，我需要钱，我要写她，因为我知道这样的稿子不怕没有人要。
〃又一个疯子。〃
我承认我一直是狂燥不安的，我急功近利，我想离开这个城市，我知道我必须离开，而我却一无所有，我刚出过一本书，那又怎么样，到现在我都不敢和人家说稿费的事情，谁让我只是个刚出道的写手，中国太不缺写字的人了，中国什么人都不缺。而我以后还得靠着他们混饭吃，创作不能以金钱来衡量的，不是么？我只是个会用文字来呻吟的人，可我还死皮赖脸地欺骗人家我是个作家。
我自己都无法承认，我笑得眼泪都流了出来。
我面前的这个女子看起来一点也不善良，从她那不屑的嘴角都能看出来，可我一点也不在乎，真的，一点也不在乎。因为我很清楚，她比我好不了哪里去，这种外表冷酷内心软弱无比的女子我见得多了，每天从这个酒吧窜到那个酒吧，就为了那一两百的出场费，还要受各种老板客人的凌辱，和男友之间除了无休止的争吵还是无休止的争吵，却谁也离不开谁，都是绑在同一条绳子上的蚂蚱。
她男友那么瘦，比我的瘦骨如柴还瘦，没有二两肉。还不知道有没有吸毒呢，有的话，估计还是个虐待狂和自虐狂。
瞧，这就是我的直觉，我完全知道像他们这样的角色应该如何来塑造，极端的，叛逆的，愤怒的，痛苦的，人性本恶的，能勾起人的罪恶心理的，符合人的快感情绪的。
我为彼此感到悲哀。难道我要一直这样下去，到我没有青春的时候，我还像一条老狗一样，内心狂燥，外表温顺，永远做一个有着低级情趣的小写手，可是话说回来，路是我自己走的，我有什么可抱怨的。如果不是因为偶然的一笔稿费让我一下子变得目光短浅起来，说不定我现在还在设计那条牛逼的路上一路狂奔呢，谁敢说我成不了一个国际级的设计大师了，虽然中国的行内人士常说设计师不如妓女。如果不是为了那各种比赛的报名费我才不会去写那些稿子呢，我原本多自我一愤怒青年啊我。
OK，在我内心翻江倒海的时候，她终于和我说话了，她抽完了第五根烟，〃你还没有告诉我你的名字，你想知道些什么。〃
〃我叫小西。〃其实我也不知道自己找她到底想知道一些什么。
一个二十三四岁，喝拿铁抽骆驼的女子，唱得好又怎么样，长得好又怎么样，就算从她的身上找到维纳斯、雅典娜、圣母、圣·安娜、丽达、三美神等等的�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架