你与儿子的行为，会影响你们夫妻感情，目前，丈夫还没有发现你们的行为，一旦发现，那后果将是严重的，你可能还没意识到。
你与儿子的行为，也会影响到他们父子关系，搞的不好，会形成孩子的仇父情结，使父子感情恶化，关系紧张。
因此，你要意识到问题的严重性，作为母亲，你应该主动停止这种行为，
我把那些所能找到的文字看了一遍又一遍。最起码，它们会让我感觉在这个世界上还有和我一样的人，我不是孤单的。这多多少少让我心里有了些安慰。同时也知道了对于儿子在我身上所做的事情，是可以在理论上解释的。
我甚至一个很偶然的机会在一个聊天室里认识一个和我有相同经历的女人，我的网名叫黄月”，在我们试着沟通过以后我没有多少迟疑就给我讲了发生在我和儿子之间的事情，我这样当然最主要的是因为在网上比较安全，另外我也真的太需要和别人倾诉这些，不然我就疯了。
黄月”在小兰听完我的故事后我没有给我意见，接下来我给我讲了我的故事：我的情况基本上和你差不多，那是个夏天的晚上，半夜突然下雨我起来收衣服，当时我穿的很少．儿子听见下雨了也起来收衣服．因为雨下的很急很大，我和儿子都被淋湿了，因为是夏天的晚上睡觉时我穿的很少，又被雨淋湿了，衣服成半透明了，我和儿子收回衣服后，我看见儿子一直看着我，我当时就回到我的房间里去准备换衣服，可是我没有想到的是当我正在换衣服时儿子进来了，我当时叫他出去，可是他上来就把我抱住了，他强行的把我强暴了，事后儿子跪在地上。。。不说了！总之到底还是我的儿子呀，我能把他怎么呢？从那以后我和儿子一直到现在都很好，儿子现在也有女朋友了，我也很高兴．我和儿子现在也已经习惯了．那时儿子15我38，现在儿子21了，说句心里话，到现在我感觉还是很好的．”
可。。。毕竟是母子啊。。。我在听了这个女人的故事后，虽然心里有所安慰，但还是不能释怀。
。。。虽然是母子，但也是一个男人一个女人啊。。。只要别人不知道就好。。。你说呢？。。。她对我说。
我无言。只要别人不知道就好？我现在只能这样希望了。
我努力收集各种信息，用种种理由为自己的行为辩护，从而让我的心理得到平衡。比如我自己安慰自己“我不生育，我们这样做并不危害社会”，“原始社会时期，人们还不是杂交，那时有什么乱仑可言？乱仑禁忌是后人强加的规则，不生育就不会危害社会”，“一次乱仑是乱仑，再多次也是乱仑。”“我们没有危害社会，我们深深相爱，比其他虚情假意的人纯洁得多”，等等。
我也知道社会道德标准是不会接受这样的解释和辩护的，但我只能这样。
是的，我只能这样。
窗外一丝风也没有，连蝉声也是有气无力的。我吹着风扇坐在沙发上织毛衣，这是一件儿子的毛衣，这个年龄的孩子总是长得很快，去年的毛衣今年穿就小了，我每年都要给他织两件新毛衣，我织毛衣的手艺是出名的好，织法新颖，手工精致，织的毛衣常常让人赞不绝口。
但是我今天织毛衣的水平大打折扣，不是把正针织成反针，就是把反针织成正针，所以我织两行拆两行，一上午毛衣没有一点进展，我索性放下毛衣对着窗外发呆。
我思绪纷杂，心里一会痛，一会酸，一会喜，一会忧，百味俱全。一整天我都坐在家里，关着门，看阳光进来又走了，看天黑了，对面楼里的灯亮了。
只要没人知道，是的，只要没人知道就没什么大不了的。毕竟，我们没有伤害任何人。儿子作为一个处在青春期的男孩，有一个方式可以让他对两性认知难道不好吗？而我，只要克服了心理上的障碍，在那种事情中当然也不会有什么受伤害的地方，事实上，我已经可以体验到那应该可以体验到的愉悦。
克服心理上的障碍当然是最难的。儿子从小到大我花费了多少心血，他一直是处在被我关心呵护的位置。而现在，角色改变了，对于我这些是最难克服的，尤其是过去的那些记忆，它们一直在我眼前浮动，让我放不下自己作为他母亲的身份和矜持。随便翻开我写的亲子日记，就能看到过去那些点点滴滴。
我的一个朋友曾在和我聊天时谈起西方人和中国人在对待“自我”方面的不同。这种不同是存在着本质差异的。西方人对“自我”极其崇尚。他们认为每一个人都是万物之灵，他们珍惜自我，爱护自我，从不轻易地伤害自己。中国人似乎是一个视自我为漠然的
民族，祖父为父亲而活，父亲为儿子而生存，而儿女呢？等他们为人父母后这个循环又周而复始了。我的那位朋友在和我谈起这个问题的时候，我们的主旨并非是在谈论关于奉献或大公无私之类的问题。而是由衷感慨：为什么人会疏视善待自己？
我无可奈何，我没有办法让已经发生了的事情变成没有发生。
我开始不再痛苦地固守。只要儿子不太过分，我有时候会顺从地满足他。一周两到三次，这样的频率儿子是不满意的，但我知道自己不能完全由着他。
这种事不能经常做，很伤身体的，一滴精十滴血。。。我告诉他，说完话后，我便尽量把视线转向别处，以不让儿子看到自己的脸。
每次做完后，我都会哭，为了那深深地罪恶感。
有一天单位发了很多东西，，手里大包小包的东西根本拿不动，只得找了一辆人力三轮帮我。
这是个和我年龄差不多大的女人，可是外表看起来真的很沧桑，皮肤被太阳晒得很黑，脸上布满了皱纹和雀斑。可我的笑容很灿烂，很开怀，幸福与满足写在脸上。
我告诉我，我和丈夫都是靠踩人力三轮为生的，到现在已经快十年了。他们在城里买了房子，把和儿子差不多大的孩子接到城里念书，日子过得非常美满。我觉得自己很满足，每天不停地在城市穿梭，最高兴的事就是多拉几个客人，多挣一点钱。
那一刻，我甚至羡慕他们那种平凡而清苦的生活，一家三口每天在一起吃三餐饭，看看电视，说说玩笑话，其实那也是一种真实的幸福啊。
我还有机会感受到这种滋味吗正常的家庭生活？我苦笑着问自己。
又一个大手术。
晚上疲惫的回到家才发现丈夫回来了。
儿子放学回来时他正坐在沙发上面看电视。
我心怦怦直跳，真怕发生什么。
儿子兴冲冲进屋，见了他先是一楞，然后我就看出他眉宇间明显的不开心。不过还好，这孩子还是努力装作和平时一样上去和爸爸打了个招呼。他沮丧地提着行李回到自己的房间，一切来得这么突然，这肯定是他没有想到的。
我微微放心了，去厨房做饭，没防不一会儿子溜了进来。
你爸回来了你要听话。我严肃的看着儿子，他很聪明我的意思他应该能听出来。
妈你放心。儿子冲我笑笑，笑得很坏。
我不由地脸一阵红。
晚上。
“砰“的一声，丈夫关了床边的台灯。卧室里顿时暗了下来。
我搁下了手边的书，把枕头放平，理了理被子，说了声：“晚安。”
丈夫伸出手，想去碰我的手臂，我却翻过了身。
丈夫的手还落在半空中，隔了半晌，他才讪讪地收回来，他睁着眼睛看着天花板上的吊灯，纱窗没有关，风吹得窗帘一阵阵地响，时而吹开一条缝，就能看见窗边上的月亮。
光射进来的时候，刚好能看清房间的轮廓，床上的两个人同眠却未相拥。
过了许久，丈夫转了个身，正对着我的背，他迟疑地把手搭在我的肩膀上，一寸寸地靠近，然后再一寸寸地收紧，把我整个人抱在怀里。
我和过去一样对丈夫完全是应付。本来就没有感情，那种十年如一日，千篇一律的姿势和动作，新婚时也曾让我激动过兴奋过，近几年，这个一成不变的过程已如洗澡、刷牙一般索然无味了。
丈夫却还和过去一样，对我没够，他把手伸进我的睡衣里，象捏压力球似的折腾一对Ru房，他也不起身，贴着我背侧就进去。迟滞地深入浅出，不过时间不久，倒也让我不由自主发出身心交融的声音。
我从来不爱他也从来不喜欢他。可能有的人觉的他可怜，但我知道才不，凭女人的直觉，我知道他在离开我们这一两个月时间里不会少了女人。
但我也不会拒绝，作为一个女人，一个年近中年的女人，我希望自己魅力永存，丈夫炙热的眼神，不可抑制的粗重喘息，对我是一种鼓励一种肯定，能让我感到心理满足。
他和过去一样在我身上做着那些，我和过去努力迎合着他的动作，心里却在想着早些结束，而且在那个过程中开始不由自主想起儿子。
我为自己开始有这种反应而茫然失措。
有他爸爸在时，儿子一般都很老实。这让我很放心。他很聪明，知道丈夫不在家的日子我都是属于他的，另外，更重要的是他学习也并没放松。他很清楚如果影响了学习，那和我的事那就是万万不能的。
如果丈夫不在家，他就会对我死磨硬缠。
我已经不知道如何拒绝他了。有时候，丈夫晚上和我那个，第二天白天儿子就死缠着上我。就古人说：父子同｜穴，倒好像应在我们一家人身上。
我喜欢经常看看央视的动物世界，便接触到了许多的动物。也因而发现了一个规律：在诸多动物群中，两个成年雄性是不能生活在一起的，势必要争个你死我活，或者一方逃走认输才算作罢。开始并不理解，为他们没有一点亲情所在而感觉愤恨。后来，据主持人的解说，这种做法是为了繁衍后代，有利于种族的发展，也就释然了，优胜劣汰不仅仅是在大自然中，在人类社会之上也是如此。
儿子是恋母的，从小就这样。现在如果认真回想他过去那些事确实如此。一是总要搂着我睡。二是从不与他爸爸睡。小时候�
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