·屋｝当一个女人在暮年回首前尘往事的时候，会想起这个难忘的时段。三十多岁的女人，就像北半球夏季午后两点钟的太阳，最耀眼，但是从此将走向黄昏。
我的长相不惊艳，但是经得起推敲，经得住端详。
但我不愿意任自己的美丽流逝。我喜欢王小丫还有那个央视的着名女记者张泉灵，努力工作之外我通过读书什么的来充实自己，我希望自己也能成为那样的知性女人。我眼中的知性女人；该是那种格调高雅；端庄秀丽；气度不凡的人；脸上始终保持着矜持的微笑；神采飞扬；永远充满活力；充满青春活力；充满朝气和激｜情；每天下班回到家时；都会为自己买一束鲜花；闲暇时呆在房间里；听着那如梦似幻的曲子；优雅地举起盛满拧檬汁的高脚杯；从早到晚身上散发着不同熏香的味道；我们知道什么品牌的化妆品最适合于自己；更知道什么颜色的服装最适合于自己。
虽然我的生活并不如意，但我努力让自己热爱生活。
所以我虽然忙忙碌碌，虽然已经马上人到中年，虽然在很多人眼里工作的时候有时很严肃，虽然我也有许多忧伤，也有许多失眠的日子吞噬着我。但，我是十分喜欢笑的。
我喜欢笑，喜欢空气新鲜又明亮。
我总微笑着对自己。笑自己一颗纯洁的心灵易让人欺瞒；笑自己单纯无瑕不成熟；笑自己自视甚高的眼光；笑自己看淡尘世的虚华。
但，生命从来不是只有微笑。
城市是越来越热了。暑期一开始所有的水泥平面就呈现出自燃的局面，水泥的热熔无色的，无臭的，无形的，看上去比火苗更抽象。然而它热，灼人。的确，抽象更本质。
太阳像疯子的眼睛，有人没人它都炯炯有神。你一和它对视它就缠上你了，盯着你，无缘无故地警告你。聪明的做法是侧过头，加快你的步伐。然而汽车的尾气和空调主机的散热片会盯上你的小腿。你无处藏身。城市确确实实是越来越热了。
医院大厅里一如既往地熙熙攘攘。划价，买单，问询，热闹犹如集市，但不是个让人心情轻松愉快的集市，大多数人脸上都写满心事，昏暗而凝涩。
可想而知单位里事情很多，现在大家的工作都很紧张。我们医院，是一个人一个岗，完全岗位负责制。谁的岗位出了事谁完全负责。其实很多人不知道，在医院最忙的不是医生，是我们护士。作为护士长，我管几十个人当然更忙。在医疗市场激烈竞争的今天，护士长作为医院的基层领导者，管理水平的高低，直接影响科室乃至全院的整体工作的发展。
通过这么多年的工作磨炼，我已经会在对上对下中从容有余。基本能够让领导满意让下属喜欢。
这个年龄的我最终找到了我永恒的乐趣和追求——工作，工作，怀着满腔热爱去工作。
我的心灵和头脑也最终只剩下一个信念——做一个真正纯净的人，好好地活着，好好地过日子。
是的，忘掉过去。做一个真正纯净的人，好好地活着。
作为女人，即想当好母亲，又想当好妻子，像我作为一个护士，我更想当一个称职的好护士，这三种角色说实在是冲突的。记得在前几年，儿子比较小，还在托儿所，有一冬天，下班的时候已经五点多了，来了一个需要抢救的病人，当时虽然有很多人都在抢救，但是我作为一个，那时我已经是护士长了，看到病人，我不考虑是不是在班，看到病人我就必须得留下，就是一种自然而然的责任。抢救病人抢救了两个多小时，病人已经转危为安了，我才想起我的儿子还在托儿所呢，没人接呐。我就飞跑着到托儿所，当时到那以后，我的孩子就在托儿所那个小门，一手扶着门，伸着脖子往外瞅，当时那个院都挺黑的，我一看那影就是儿子，所以我一下子，我觉得我对不起孩子。儿子自己在那块多害怕呀，那么黑，自己在那块，扒着大门就是盼望着妈妈来接，我非常歉疚。
我小时候常听到“双职工”和“单职工”这两个词。这两个词现在已经用得频率少得快要消失了。词义还是挺明白的：“双职工”就是家里夫妇都上班，“单职工”自然是女方在家不上班了。那时候谁家里是双职工，家境就会好一些，最起码少一张吃饭的嘴而多一份薪金——虽然这薪金很可能就是三、四十块人民Bi。但这证明着我们这个有上千年封建传统国家女人地位的改变。所以女人工作曾经是一个非常革命性的行动。 这样的行动在今天，平常到视而不见。谁会为女人工作而大惊小怪呢？如果惊一下怪一下倒是为男人不工作而成为居家男人而发出的。 但是在就业竞争如此激烈的现在，女人工作还是要比男人工作要付出的多。女人要做好工作也要比男人付出的多。
忽然，岸上一阵马蹄声。那白马刚才没有系住，现在突然向旁边跑过去。
我不自觉向岸上冲去，刚冲到岸上又停住，我这一身怎么追再说也追不上啊。回过头却看到小青没有动还在水里。快！马跑了！我急道。
奇怪的是我感觉这男孩很为难的样子，脸竟然通红着，好像不太愿意上岸，但在我的注视下最后不得不向岸边走过来。一切都在预料之外，在他快离开水的一刹那，我就不可避免地知道了这个男孩之所以迟迟不肯动的原因。
｜文｜我被这个外表秀气的男孩此刻下身那一部分的变化真正地吓了一跳。
｜人｜那是一个巨大撑起的帐篷”！
｜书｜那薄薄的裤衩因为湿透而让这一切更加显露无疑。
｜屋｜临走，我告诉他，以后只要叔叔不在家他都可以住阿姨家。看出来他很高兴很感动，黑水潭一样的眼睛亮亮的。
。。。阿姨我过几天还得回城里，到时我去找您。。。他告诉我。
然后我就回去了。我没想到的是，这一别我两年以后才又在一个极偶然的场合里见到他。
热水哗哗放着，水蒸气慢慢地在浴室惟一一面大镜子上凝结，看不见自己的脸了。我吐了口气，没人一缸冒着烟的热水，放松下来，有什么麻烦来临的时候我就把自己藏入一缸热水中，水那么热，一大把头发像黑色睡莲一般浮在水上，能回忆起来的都是一些快乐的事，优美的事。
我喜欢看书。喜欢躺在松软的大床上，一个人小兰地看书，没有人打扰，把自己沉浸在书中的故事中去。更喜欢在夜里，在寂静的灯光下看书梳理思绪。现在很多人喜欢在电脑上看书，但是我不行。我依然挚爱一张床一盏灯一盘零食的那种意境，我喜欢深夜灯下翻动书页的那种咝咝声。
深夜独自睡觉，最怕的事情是失眠。
因为失眠会带来很多往事。沉淀的记忆就如死鱼一样从时光已经混浊的水面上浮起。散发出腐烂的气息。让我窒息。窗外有时有回旋的风声。我听到自己的皮肤发出寂寞的声音。还有蚀骨的寒冷。原来从来就没有消失。
最近总是会想起少女时代。
碧草青青的校园、散发着朝气与活力的操场、远方的山峦和天空。。。每个细节都清晰得像是被定帧的照片，一幅一幅，细说着当年。
没有睡着，电话响了，是弟弟。
电话是一个成年男人的声音，弟弟已经三十出头了。我们先聊了一会家里的事，他告诉我家里一切都好，妈妈身体挺好，不等我问，他告诉我继父身体也不错。由卝文卝人卝书卝屋卝整卝理我知道这都是例行公事的话，我已经睡意全无。
果然，弟弟说完这些，放缓语气，我今天回娘家了就我自己在家，他说，姐姐我想你，弟弟的语气让我心跳。
你什么时候回来？他问。
不知道，太远了，我含糊地回答。
我真的想你。弟弟又说。
我无言，弟弟已经不是第一次打这样的电话了平均一两个月一次。我们都已经是成年人了，但我知道他控制不住自己。我之所以跑到几千里之外的西宁，然后胡里胡涂地嫁给一个自己不喜欢的男人，不就是躲避他和家里那另外的一个男人吗？我已经惩罚了自己了。我要过正常的生活，不能再犯不该犯的错误。
我结婚五六年有孩子以后曾经带儿子回家了一次，那一次证明了我当初的选择是对的。隔了这么多年他和继父没有能和我回到正常的家庭关系上去。不顾我的反对他们再次要了我，那一次我确实明确反抗了而且最后哭了，和过去一样，母亲在另外的房间没有过来阻止，我当然也阻止不了。
我只住了两天。
往后这七八年我没有再回去过。
但弟弟却隔一段时间打过来一个电话。继父很少打，只有一次母亲得了重病时他打过来过，但那一次我没有回去。这三个人里，如果说怨恨谁，我只怨恨母亲。因为我也是个女人，当时我在我儿子还不懂事时没有为儿子负责。我同时也没有为弟弟负责。我等于毁了我们两个，最起码毁了我。
那边还是弟弟的声音，我心潮澎湃。每一次接电话我都不知道该说些什么，但也不想放下电话。毕竟，弟弟的声音比丈夫的有男人魅力的多。
我想你姐，弟弟的语气充满诱惑。
我看看墙上的表，儿子应该已经睡了。但他屋里有一个分机，我可无论如何不想让他听到这些。
孩子在，我也要睡了。我明确拒绝这些谈话内容。
哦，弟弟失望的声音。
我挂断了电话。
这注定又是一个难以入睡的夜晚。
我望着房间的天花板出神，那是日式的条木吊顶，装修时我别出心裁设计的，在这日式的条木吊顶上，我仿佛看到了过去了的一幕一幕。
往事尘封得太久了。而且总是有那么多不堪回首的伤疤，始终没有愈合，轻轻一碰还会疼痛，不知道该拿它们怎么办。
如果时间能够停止，你会改变原来做的事吗？这个世界上没有如果，当然你只能选择一次。当你懂了的时候，有些东西就已经来不及了。
走到阳台上，俯望着楼下马路对面的夜市，这个城市因为黑夜的深入开始降温了，风不知从什么缝隙里钻出来，吹拂着�
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