粘稠的，鲜艳的血液。
我有那么多漂亮的裙子，粉红的，橙红的，鲜红的，大红的，全是红的。包括我的鞋子，我的发带，甚至我挂钥匙的那根丝带。
我喜欢用长长的红色发带束起一半头发，让另一半在阳光下飞舞，站在阳台，闭着眼睛看太阳，我总能看见一片温馨的红，弥漫而广阔。
鼻子流出暖暖的液体，我睁开眼，不用去摸我也知道是血。我伸手去接，鲜红的血慢慢地滴着，不一会儿浓稠的血掬满了手心，我不得不把手指并紧，凹成一个小坑，让它们在我手心里多呆一会。血是热的，一滴，一滴，然后从指间漫过，滴在地上。
用冷水拍额头，用冷水拍后颈，掐住无名指，血还是不停地流。于是我不再费劲，流吧，流到一定的时间，它总得停住吧！比如，流完的时候。
“仰起头！”妈妈惊慌着，我照做，她以为仰起头就不流了么？其实只是换个方向流罢了，喉咙一阵阵腥甜，血流进去，我大口大口吞下，既然她看不到血就心安，那就不吐出来，或者她真以为是吃什么补什么，吞下去的血还能回到血管中吗？
“我为什么喜欢红色的衣服，就是因为血滴在上面洗后看不出痕迹。”我用湿毛巾捂住鼻子，倒在沙发上。
“为什么不止血？”她问，声音温和。
头晕眩得厉害，于是我闭上了眼睛：“我是觉得，我那么想知道天的外面是什么，会不会血也一样，想知道血管外面是什么呢？”
“又在说痴话了，天的外面还是天，我去给你熬药，你躺着别动！”
“天的外面还是天？无穷无尽？无边无际？宇宙真的没有边么？可是，怎么会有没有边界的东西呢？如果我可以飞，我一直一直向着一个方向飞，也许到我死我也飞不到宇宙的尽头，可是如果我不死呢？我永远活着，难道也一直飞不到宇宙的尽头吗？”我大声问。
“你怎么可能永远活着？”厨房里的妈妈回答。我忽然意识到我的错误，如果我可以一直活，宇宙当然也可以没有边。
“如果宇宙真的有尽头，那么，宇宙的外面又是什么呢？”我喃喃着。
“妈妈……”我在毛巾后面轻声地叫，我知道，以后是再没人在我流血的时候还会紧张地叫我仰起头的了。
2001年1月1日，零下三度。我在北京。
我是好孩子
我坚持我是好孩子。我坚持的惟？##ぞ褪俏乙廊皇歉龊门ⅰ＝龃硕选５俏彝耍也桓檬呛煤⒆拥模桓龈改咐胍臁⒛盖自缡拧⒑图谈复蚣堋友У呐⒆幼罡米叩穆肥嵌槁洹？/p》
这样才顺理成章。我们喜欢一切合情合理的事，我们抵制一切不合常规的事实。
在流言面前，所有的人都是弱者。
手很凉，江城牵起我的手对着呵气，然后揉搓。但那无济于事，因为他的手也很冰，和我基本没有区别。相互取暖？我记得他好像说过这样的话。
好孩子会和别人相互取暖吗？我问我自己，我艰难地把手缩回来，抗拒那一点点温度都用尽了我所有的毅力。“资本家的手。”他笑着。我也笑：“小时候老###着喝牛奶，我不爱喝，就用来泡手了。”
“咖喱要到了吧！”他不经意地问起。
咖喱到的时候正是初夏，阳光很好的样子，我去北京西站接她。
“不是号称是全亚洲最大的火车站吗？没多大啊！”她戴了副浅色的太阳镜，很清凉地出现在我眼前。
“不是我修的，也不是我吹的。不关我的事。”我接过她的行李。
“玳子，我要吃烤鸭。”
“嗯，先回去把东西放好再说。”我提起她不大的包，“是些什么啊？轻飘飘的。”
“内衣，呵呵，我本来就打算到这边买衣服的，所以一件没带，就带了内衣和钱。还有CD。”她笑着挽住我的手臂。
“嗯，先回去洗个澡，休息一下，我再带你去玩。”我拉着她往对面的公车站走。
“你真的休学了啊？”她问。
“你怀疑啊？我干吗要骗你？”
“我觉得可惜啊，你应该等毕业的，有了文凭，什么都好说。”
“我租的房子在乡下，你要是住不惯我就带你去住旅馆。你觉得呢？”我绕开话题。
“我要和你睡。”她笑吟吟的。
“你和林凡睡，她的床大些。”我拒绝。
“你以前不是这样的。”
“今时不同往日嘛！就比如说，现在我们对诗，我未必对得赢你了。”
“还是处女吗？”她小声地。
“迄今为止，是的。”我笑。
为了纪念
那天晚上咖喱在黑暗中抱住我，我的背一阵潮湿：“玳子，我完了。”
我的床空着，林凡一直没有回来。我一动不动，我的眼睛半睁着，我无法确定这是真实还是梦境。我上个星期才在医院领了一张神经衰弱的单子。
我的腰沉甸甸的，上面压着她的手，我费力地抽出她的手，床很小，我翻过身就和她面对面，鼻息清晰可闻。
“怎么了？”我问。她不说话，只是抱紧我，不断地啜泣。
早上醒来的时候她笑吟吟地：“我要烤鸭我要烤鸭我要烤鸭……”然后我确定昨晚的事只是梦境。我爬起来，迷矇地：“你不是要减肥吗？北京烤鸭很油的。”
我们去的是前门的烤鸭店。结账的时候我们都很泄气。
我不知道北京在她的眼里是什么样子，我只是记得初初下车时我眯起眼看太阳的漠然。
“现在你想去哪里？”我问。
“中戏。”她拿着冰淇淋边舔边说。
“中戏？现在是放假，估计没什么帅哥给你瞻仰。”我加重瞻仰的读音。
“我就是想看看，当初我们这么向往的学校究竟是什么样子的。”
“我可没向往，你说你自己吧！”
“好好好，你不向往，我世俗，我虚荣，所以我向往，你清高，你脱俗，所以你不向往。”她贼贼地笑。
“倒，你干吗加重那个脱字的音？想死是吧？”我追着她打。
我向往中戏吗？我不知道，因为当初收到的是北影的招生简章，中戏的在咖喱那里，如果我要向往，最多也是向往北影，而不会是中戏。地图上找不到中戏的名字，咖喱很不屑地抢过地图：“你这个路痴，我来找吧！”我顺从地放开手，拿出IC卡，打114查询中戏的电话。
“北兵马司。”我扬扬手里的卡。
中戏坐落在东城区的一个小胡同里，位于宽街与交道口的中间，胡同的门口立了一个蓝色的牌子：中央戏剧学院。
门口的守卫叫住我们，我说我找张老师，声音平静如水，表情自然逼真，于是我们顺利地进去了。绕了一圈用了三分钟，我说我们回去吧，这里实在没什么好逛的，中戏有名是因为里面的人，而不是因为校园本身。她想了想，说这是她第一次进来也是最后一次了，为了纪念，建议我们到门口去吃点东西，以后可以有点缅怀的材料。
我们还有多少东西可以缅怀？
“玳子，你真厉害，你刚刚那个表情就和以前我们为了练演技逃票去贵阳那次一样，呵呵，还真绝，从进站口出去，你还一本正经地叫人家让开……你当时用的那个词，什么来着，噢！借过，呵呵。”
“这么丢人的事情。别提了。”我拿过筷子扳开递给她。
“我和你在一起就很心安。就比如说我只有和你在一起才敢逃票，那时只要有你在我身边我就什么都不怕了。”
“咖喱，”我沉吟了一下，“你究竟为什么来北京？”
带我去吧月光
带我去吧月光
随便哪个地方
只要那里没人看出
我心中的忧伤
带我去吧月光
当我死的时候
草草把我埋葬
有一天我的灵魂
会变成坟上的草
我的爱会变成
草中飞舞的花
到那时请让
花草的幽香
随着你月光陪在他的身旁
随着你飘在他斑白的发上
我严重地失眠。从3年前我知道我血小板少得可怜到现在，已经持续了很久了。我怕死，怕得要死。
天知道我一个星期流三次鼻血怎么还能活到现在，我常常在睡眠中无声无息地让血浸湿枕巾，每次醒来脸都是被打得肿疼。然后会看见妈妈的睡衣，往上是她的脸。
没有人会再在半夜爬起来看我是否流血，没有人会为我准备厚厚一叠枕巾用来随时替换。
我不敢睡，所以我神经衰弱，我每天在休息之前都会神经质地在鼻子里塞上纸巾。虽然我知道那对于血小板少血液无法很快凝固的我来说无济于事，我们需要自我安慰。
咖喱在身边睡得很安静，我在黑暗中坐着，手机静静地放在一堆书上，它发出滴滴两声，然后亮了起来。那是短消息。
“现在我醒了，玳子我想你。……风子”
风子，醒了么？
我在听一首歌，歌词很适合低低地吟：
想你风就停了刚好不迟不早 。 想看书来
想你在干什么呢会不会也孤单呢
这一秒你好不好希望你会微笑……
不迟不早的感觉是不是美妙我并不明白，我把手机挂在胸前
希望它辐射得够厉害，让我感受一下高科技的危害……
北京渐渐冷起来了，但是我还是喜欢赤足穿凉鞋
然后脚趾冰冰的，我就很怜惜
两年前我知道我身体很不健康
可是还是坚持要上学
所有的人都以为我考不上大学了
因为我每天要喝很多的药，要打很多的针
而且我还要看很多的书。课内的，课外的……
我想书看多了是不是就变成淑女了呢？
呵呵……我的外婆，我的妈妈，都是一样的血液病
虽然我的血型与家里任何一个人都不一样
可是我想我还是不可避免的被遗传了
如同我遗传了她们的容貌一样，遗传的并不多
骨子里的忧郁是改不了了
我会死么？风子，这一年来我常常问我自己这个问题
吃了那么多药，副作用是明显的
我明显的胖了很多，漂亮？离我很远很远
但是我还是喜欢照镜子，我很像我的妈妈
每当我想她，我就照镜子，就像很久以前我妈妈想她的妈妈的时候也这么做一样。
风子，我会死么？
我不怕死，真的不怕，我只是有点遗憾
关于沙漠里的那轮月亮
海面上的那些星星
还有在冰山上看见的那艘大轮船
我不会去看了，即便有时间