小草的(3+1)旅程- 第6部分

　　我很自然的打开药箱取出医生给我的止痛药，她接过去看了一下说明书，惊叫起来，小草，你不会是每天吃这个吧！止痛药，吃多会痴呆的。

　　我生气地抢过药，“不吃拉倒，什么痴呆，你才会痴呆呢？”我对她喊。

　　她自知我脾气，瘪着嘴在我药箱里乱翻，最后拿起一瓶药看一眼，打开取出几片吞下去，然后安静的离开。我躲在门角流泪，身体不停的抽缩。

　　好可怕啊！别人忌讳的东西，我却捧为珠宝，因为脆弱，因为害怕黑夜里的那种无助，我一天天利用药物麻醉自己，让身体和思想休眠，但我却不知道，这样会杀了自己。可是漫漫长夜，病痛吞噬神经，身体的每个细胞都在啃咬血管，谁能告诉我应该如何是好。

　　我开始恐惧，会不会真的有一天，我因吃药过多而痴呆啊！

　　不会，我不能让这种结局发生，不能让身体成为药物的奴隶　。我像发了疯似的抓拔自己的头发，成了名副虚实的无头苍蝇，不知道自己下一步该干吗？噢！突然顿悟，随手噼里啪啦的在药箱里翻出所有的止痛药，一并丢出门外。我跌坐在冰凉的地板上，感觉身体在慢慢坠落。然后全无知觉。

　　我再一次晕倒了，从此我的世界被瓦解，信念也在坚定。

　　生命真的好奇特啊？有失必有得，Thangks　god。。我相信精神上的所得比身体的所失让人更有力量。

期待天破晓
期待天破晓

　　2006年11月4日　星期六　晴

　　今天一整天，我都处于快乐的状态，溜冰真的是一种很刺激运动。在慢慢的滑行中，你能很清晰的看到自己在进步，这种感觉很有成就感。但让我感到痛苦的是，无论多么快乐还是不能阻止黑夜的到来，面对着同学们的散场，我哭了。

　　病痛的发生率越来越高，　我对生活的向往也在增值，越来越期待忙碌，忙碌的充实是多么美妙啊！在身体的痛苦中，真正懂得健康的幸福。而爱也在膨胀，太多的爱需要我去付出和承担，但如今，我只能静静地等待黎明，那是希望居住的地方，没有痛苦，有的都是欢乐。

　　黑夜里，当万物寂静的时候，我对着天花板无声，一双眼睛在黑暗里放光，犹如生命的指航灯，拥有巨大破晓的能量，可是我心里的哭喊已经足够激起海浪千丈，表面却冰冷如冰。

　　在这时候，忍耐成了我最亲近的知己，忽然感慨，自己什么时候变得这么坚强，但泪还是时常滑过我冰冷的脸颊，那是痛在身体里翻江倒海的结晶。我面对它不必哀伤，因为已经成为习惯。习惯有时很可怕，有时也很美。可怕的是，病痛已经习惯了每个夜晚亲吻我的身体。很美的是，习惯让我不再恐慌和哭叫。而是静静地等待它的到来，然后，又静静地等待它的过去。渐渐地，我仿佛看到了希望，因为至少还有期待，期待黎明。

北斗星居住的地方
北斗星居住的地方

　　2006年11月22日　星期三　阴

　　早上一睁眼，迎接我们的不是碧空万里（其实天津已经好久都没有碧空万里了），而是阴霾的天空，心里有点不爽，但一想到今天是星期六没有什么事了，心情很不错。插上耳机，打开收音机（我从初中就有听收音机的习惯了），传入耳膜的是莫扎特的曲子。让身心进入宁静。这种音乐，它给人一种空灵和虚无缥缈的感觉，像是清晨河面上漂浮的雾气，又像夜空中缓缓浮动的浮云，给人感觉忽远忽近，近在眼前却无法企及，支离破碎有浑然一体。

　　喜欢听广播，是因为在那里找到了心灵的归宿，但有时又害怕听，很多忧愁也是它勾起的。记忆有时真的很让人忧郁，它不随时间而淡忘，而是随时间在滋长，像墙角里的蔷薇疯长，逼你去正视，然后静静的摸去眼角边的泪珠。依然向前向后，最后发现生活只是在时间的旋涡中转了个圈。这让我想起了撒哈拉沙漠里的一个部落比塞尔，比塞尔是撒哈拉沙漠中的一颗明珠，这儿的人没有一个能走出沙漠，一个外来旅人肯：莱文，他不相信这种说法，于是他雇了一个比塞尔人，让他带路，十天过后，他们走了大约八百英里的路程，最后一天又回到了比塞尔，这一次，肯：莱文终于明白，比塞尔人之所以走不出沙漠。是因为他们根本不认识北斗星。

　　在一望无际的沙漠里，一个人如果凭感觉往前走，他会走出许多大小不一的圆圈，最后的足迹十有###是一把卷尺的形状。比塞尔人不认识北斗星，在浩瀚大漠里没有一点参照物，走出沙漠确实不可能。肯：莱文第二次带着比塞尔人阿古特尔用了三天时间就到了大漠边缘。

　　比塞尔人为了纪念这位开拓者，在小城中央立他的铜像，铜像底座刻着一行字：新生活是从选定方向开始。

　　这一年多来，我茫茫然然，不知为了什么而生活和忙碌，只知道别人口中重要的就是我应该努力奋斗的，却忽略了自己心里真正想要的是什么。我想要什么呢？心里的回复：“不知道”。原来我也只是凭感觉向前迈，却不知又回到了原点，只是换了个方向看生活。当我意识到这一点时，一股冷风弥漫全身，打了个冷颤。

　　我的北斗星在哪里啊？

雪把思念融化
雪把思念融化

　　2006年12月25日　星期一　小雪

　　北方，天津，好遥远啊！可是现在我就站在遥远这一头，望着远远的地方，想念并憧憬着。记得去年踏上这方热土的时候，一个人，没有忧伤，也没有惊喜，唯有淡然。

　　我承认我不是个勇敢的流浪者，可是我却肯定，我有着你们的关心，我很幸福。

　　走的时候，回头又苍茫的感觉，会忽然之间发现自己已经老很多，老的可以对下一代指受话脚，老得像极了久经磨练的老将，可事实不是，只是对回忆，注入了太多的情怀而已。

　　然后是下雪，第一场雪在05年12月24号，之所以记得这么确切，是因为这个第一占据了我生命里的某一个，许多没有南方女孩欢呼！而我没有。雪花就那样细细的飘下来，她们说是雨加雪，还有这么一个定义，为何我以前从未得知？

　　站在的过道上，雪就那样飘落在我的头上，皮肤上，然后无声的熔化，伸开双臂旋转的时候，有点想哭的冲动。我不知道我会在遥远的地方，下雪的时候，想起所有喜欢我的人和我喜欢的人。

　　接着第二，第三……没有激情，因为传说中的堆雪人和打雪仗，在这里没有影子，老天对这个城市真是小气，连下雪都这么小气。接下来的日子是不习惯，很滑很滑的路，很冷很冷的天气，所以会很想念家乡蓝蓝的天，以及暖暖的阳光。

　　太多太多的细节，从陌生到熟悉，从讨厌到喜欢。可是这之间的过程很难，去年是数着日子放假，今年就好多了，因为有了要为之奋斗的东西，日子就充实多了。

　　大学的恋人很多，可是也太杂乱，依旧是不敢投注，因为没有勇气去背离那些永恒的东西。所以在很冷很冷的冬季，独自一人，裹紧厚厚的羽绒服，也裹着来自家人和朋友的关心与希望，努力着。

　　星星之前在心里跟我说，大学不是天堂，它只是另一个地狱的开始。现在我能真正体会她的话中话了，大学是自由和自主的，大把的课余的时间由自己掌控，但如果想学到很多东西，有时比高考冲刺的那段时间还辛苦。修行在个人啊！

　　我现在在忙着各种资格考试，是有了方向的忙，我喜欢这样的忙碌，因为我还是坚持着这样的梦想：优秀起来，不逊色于任何人，守候那份永远的骄傲。

吃饭文章
吃饭文章

　　2007年3月12日星期一　晴

　　我在食堂的各个档口前徘徊流连，斜视档口顶上的菜单价格，努力想在其中挤出点奇迹，发现未发现的大陆。其实早已熟烂在心，在学校里吃了几年，什么没尝过。

　　口袋里仅有的一张十元纸币，还能挨过几天呢？转了几圈没有收获，忽然埋怨学校太黑，为什么都那么贵呢？一碗破面还要三块，很是气愤。最后不得不在一家面馆前驻足，民以吃为天吗？难道不吃不行吗？生活为什么会有这么多麻烦呢？要吃要穿要住，样样需要钱，就不得不逼着大家埋头苦干，到最后也不知道为了啥这样累。做人难，难做人啊！

　　要说做人，最是体现在穿上的，它是做人的兴趣和精神，是最要紧的。吃是做人的里子，虽是重要，却不像面子那样，支撑起全局，作宣言一般，让人信服和器重的。当然，里子有它实惠的一面，是做人做给自己看，可是，假如完全不为别人看的做人，又有什么味道呢？所以，人总是里外都是打肿脸冲胖子，脸面有光。这也是做人的本事。

　　年轻一代的我们，走在经济的最前端，最能体现这社会的潮流，可是就难为背后的支柱了。父母们无论家里生活如何，必让我们不落人后，也是撑起肚皮来做人。其实这中国社会，最苦最难的就数父母了，手伸不出去，老小都要骂，还不能哼声，哼声了，老小会视你为无能。

　　这一个月我都没有张口向家里要钱，知道他们手头紧，不好再添难堪，自己变着花样省也能多撑几天。大家和悦的日子能多几天就多几天，这也是我的孝顺了。

　　上个大学真不容易，好像是土匪抄刮，让大家一起跟着苦。真的有点羡慕美国的教育，至少免去好多父母的负担，孩子靠自食其力接受教育。中国孩子不是不争气，而是没有那条件，谁给你提供工作的机会。工作以后再上学也是一种难，学校就不要你啊！

　　要我说，回到原始未必不可，环境少污染，人的需求也少，大伙快快乐乐的。一个人的需要越少，那么他的幸福也就越多，谁的愿望越多，那么他的自由就越少，心被绑在基督的十字架上了，活受罪。

星星知我心
星星知我心