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最后，我们把桌子搬进办公室，在众多老师频频射来的目光中忍辱负重写下了一千字的忏悔。大致内容都是我们在无意中犯了一个看似渺小实际上却严重非常的错误。感谢老师及时帮助我们发现错误并予以纠正。我们今后一定悬崖勒马，好好学习，不辜负家人的殷切希望。报答老师，报效祖国。
老蒋看我们悔改态度诚恳，而且发誓日后报答老师，脸上遂呈现出笑容。然后放我们回班上听课。
四 4
我们排着队把桌子从办公室搬回教室，路过的教室里所有人头都向我们看齐，我一路苦笑。没想到回到教室看到讲台上那家伙居然笑得很开心，我差点当场就把桌子扔上讲台去，最好刚好砸傻那家伙。然后我才发现我根本就不认识他。这家伙似乎看穿了我的心事，马上自我介绍。
上了高三，以前的老师除了英语老师外其他的全换成了所谓的教学经验丰富的老教师。这家伙便是其中一个，我们的新物理老师。说起自己丰富的教学经验时，跟老蒋一样黄河泛滥滔滔不绝，上一句话还没完整地出来，下一句就挤出头来了。说话时动作还十分新颖，每说一句话脑袋必定向前伸一下，接着缩回去，同时下巴向前探出，舌头与下巴共同进退，并且比下巴探出更多，实在让人费解，莫非这老头要推翻舌头舔不到眼睛的真理不成？那模样除了龟仙我实在不知道该叫他什么，而且看他那德行，恐怕看见美女鼻血也会毫不吝啬地喷出一尺开外。
想想我们以前的物理老师，那是个十分可爱的老头。当初他作自我介绍时说自己六十岁的年龄四十岁的心脏二十岁的样貌，热衷上网，网名叫“摆酷男孩”。我们都皮笑肉不笑，世上还有这样的事，我们真是长了见识。从那以后，我们都非常注意他，不久得出了一个十分统一的结论：他的自我介绍里应该加一条“十岁的智商”。给我印象深刻的还有他那风靡全校的头发。纵览全校，当真无人能及。顶端由于海拔过高，空气稀薄导致荒凉无限，寸草不生，鸟不拉屎。从高处俯视，是黄土高原在绿化植树；从侧面看，是四面铺满不明藤本植物的断肠崖。用句诗叫横看成岭侧成峰，远近高低各不同。
现在也不知道摆酷男孩摆酷摆到哪去了，换了这么个龟仙来，一时之间真难消化。小迅说：这*进进出出得一节课！然后把头往桌上一挂，睡了。
我迷迷糊糊听了半节课，发现龟仙还特爱吹牛。听他口气，火车在他双掌的作用力下也能像自行车一样畅行无阻。还有他的普通话也着实让人汗颜。在讲上学期期终考试试卷时居然说了两次“这边升高了，那边也降低了”，一个“也”字用得出神入化，大家都因为他这个“也”字脑子转不过弯，神经纤维全打成死结。
我看着他前前后后伸缩不停的脑袋，白眼情不自禁就翻出来了。我把目光挪向窗外，跟着一个被风吹得凌空飞舞的塑料袋流浪。兀地停在对面的教学楼顶部。那是两个多月前我因为穿拖鞋被老姜拦在教室外后睡过一下午的地方。我想起当时我在楼顶看到那抠脚趾的师兄坐的位置正是我现在坐的这个，一股热流涌上心头。我三下五除二，脱了鞋子按照那师兄的造型双眼望着黑板脚踩在凳子上，手在脚趾间运动并不时凑到鼻子前闻闻，然后继续抠。我努力找寻当时的感觉。可惜还没找到丝毫头绪就被龟仙喝令马上穿好鞋子。同学们都扭头望向我，发出一串可爱的笑声。我坐正姿势望向龟仙，一种十分陌生的感觉袭来。我怔了怔，两个多月又过去了，我仍旧潦倒如前，和小迅，马，治保一伙人不知天高地厚。
四 5
晚上坐在教室里，安静的时候听到最多的蚊子肚子饿了的叫声，其次是拍蚊子的声音。晚自习是不能点蚊香的，更不能喷灭蚊剂。似乎在老师们眼里，蚊子的声音都是音乐，作用是愉悦心情。奇怪的是他们办公室里各种灭蚊剂随处可见，蚊香一到天黑就点火冒烟。更奇怪的是教室里和办公室里都没有蜘蛛。假如这些蜘蛛都死掉了，那么办公室里的一定是饿死的，而教室里的一定是撑死的。我想到蜘蛛撑死时的大肚子，然后很自然地想到胖子。
从报名到现在就一直没看到胖子的踪影，我把我的发现告诉大家，马上得到热烈的讨论：
我：那家伙是不是吃包子撑傻了，忘了今天开学了？
小迅：胖子吃包子撑不傻的，是吃馒头！
马：那混蛋发春过度迷路了！
治保：嫖娼去了吧！
马古：这家伙可能是泡不到妞减肥累爬在操场上了！
野兽：龌龊透顶！
我们就这个问题讨论得很激烈，始终得不出个合理的定论。然后胖子突然出现在窗户旁，给我们一个更不合理的结论，并告诉我们，我们一直都在说废话。这个结论是：胖子留级了。高二补课的时间还没到，所以胖子没来。
我们之所以觉得这个结论不合理，是因为胖子和我们一样都是想快点过完高三，然后逃离这与我们不合的学校，该抢劫的抢劫，该挑大粪的挑大粪去，断然不会无缘无故再去多读一年书的。而胖子一个人就创造出这么个奇迹，把我们都撩倒了。胖子一脸怪笑，迫使两边脸的肌肉挤出两个摇摇欲坠的包子。看来长得胖的人都是一脸福相这句话没错，至少走到哪都不会被饿死。
基于长期以来的逃课经验，我们几个人到班长那说清楚我们是去上厕所，然后和胖子去小卖部抽烟。胖子拿出包“精沙”发一圈，接着怪笑。
我看着胖子似喜似哀的笑容，突然觉得很困惑。以前没上高三的时候只想高三迟点来不来是最好。现在来了只想时间真像流水一样匆匆而过就好。而胖子突然留级我心里又有一些庆幸，我们一伙人并不是都在受苦，胖子还在逍遥快活呐！我一直都不想被高三紧张的气氛压出一副苟延残喘或者一脸沧桑的模样。历届高三学生我见过不少，大多是满脸青春豆和和渐露头脸的白发同甘共苦，其人真实年龄叫人头疼。我曾看见过一个整天只管圣贤不管门窗的高三学生，头发花白，眼神因不在意身边事物让人颇觉犀利，与《精武门》里的船越先生不相伯仲。走在路上被有个小女孩叫住：“老爷爷，你知道我哥哥在哪个班吗？”
我哈哈笑了好久，笑过之后很觉失落。如果哪天一个小女孩这样叫我，我相信我一个脑袋绝对控制不住两只要挥出去的手和两条要踢出去的腿。我更加相信那时候我脑袋里绝不会有怜香惜玉的念头。届时，中华民族的传统美德尊老爱幼的后半部在我身上大江东去。
换个角度想想，胖子又得过一年担心高三马上要来的日子。原来要来的始终会来，不要来的突然来了，想赶也赶不走了。只是不该来的突然来了，我手足无措，要来的已经来了，我照样手足无措。
前路依旧一片迷茫。txt电子书分享平台
四 6
补课的一个月正值盛夏，温度出乎我们意料的高。卖矿泉水的人和捡矿泉水瓶子的老太婆笑得上牙碰不到下牙，舌头掉出来与趴在地上的狗为散热伸出来的舌头一样长。
在A县人民心中，一中是高高在上的，如同一堆*中的圣女。很多人都想跟这圣女搞上一腿，而搞上一腿后又受不了圣女圆的方的规矩，各种嗜好和洁癖，又开始渴望外面种种精彩刺激的生活。就像一个农民时刻想着发财，一旦发财了又不想交税了。于是党和人民又多了抓偷税漏税这项任务。很巧，我们正是这些被抓的人。
一中是省重点中学，当然就要有个重点样，虽然只是在有重要干部下来检察的时候。高二的时候，省领导下来检察，为评选全国1000所示范高中作调查。一中领导十分重视，两天之内将我们抱怨了两年连老鼠夜行都得慎重考虑，要看清路线否则不敢贸然行走的弹坑大道修得像是迎接联合国总理的飞机跑道。学校所有即将捐躯但是尚未断气的路灯一夜之间全部回光返照，光芒万丈，恨不能代替太阳普照万物。校长把“用爱祖国的心去爱护我们共同的校园”的思想一层一层传达到学生耳里，教育学生重视领导视察，成败就在我们了。这校长果然厉害，一句话把责任全推给学生了。到时候受表扬是校长领导有方，挨批评就是我们不爱祖国。一个月里全校进行封闭式管理，要求所有学生在校食堂里就餐，这一措施使得翻围墙出去吃饭的人练就一身飞檐走壁的功夫，许多处围墙在初学者的努力下，石灰掉得像北京的沙尘暴。被请来的砌墙工看着满目创痍的围墙直流口水。
后来，高三一个学生在校食堂吃饭食物中毒，校大门第二天就开了。大家对中毒的那位师兄牺牲小我完成大我的精神感激涕零，觉得这家伙将来定是个人物。而一进入高三，我们寝室的12个人立马成了人物。
我们住的这栋公寓楼是高一时住的地方，是全校历史最悠久的，能让人联想到战争时期屹立在炮火中的碉堡。其破旧程度每每令人触目伤心。比起以前，最大的优点是不必担心它会被吹跑，因为风都能吹跑的碉堡，敌人是不会浪费炮弹的。
搬过来住了几天，我们彻底领悟鲁宾逊在野外是否能够对付蚊子的重要性。整栋楼只有我们一个寝室。理所当然，我们寝室成为整栋楼的蚊子的就餐地点。每天晚上我们都感觉无数轰炸机在周围盘旋。被蚊子叮出的包与青春痘狼狈为奸，一起出来玷污我们的尊颜。
其实这栋楼还住了一个老师，无奈他有飞毛腿，蚊子都对他敬而远之对我们分外热情，一个晚上光临好几次或者干脆就在我们寝室安家立业。我们对这老