治保找到年级组长范长青说了五车好话，塞了四百快钱红包。之后一切琐事倾刻间化为乌有不复存在。年级组长的嘴脸让我们不约而同地想到一个词——丑陋！而当时接红包的时候他居然还能边接边说出这样一句话：学生不搞这些。。。。。。
通过这件事，我看到了一个政治要员的雏形。
马和治保都有一个十分与时俱进的爱好——调戏女生。除了长得实在太丢中国人的脸的女孩不敢在其嘴里拔牙以外，其他的均遭毒手。两人侃起来滔滔不绝仿若葛洲坝开闸一发不可收拾。治保谈吐相对较拙，喜欢用下流的话将女生*于无形之中，常惹来诸如“死人”“死东西”之类明显不切实际的骂声。
胖子，本名周睿。一听小名就知道是这是个象形词。而且胖子的胖非同小胖，在一中狠领*。刚认识他的时候，被他的体形蒙蔽，总是记得这家伙姓朱名睿，直到有一次他连续嚎叫五次“我叫周睿！”后，我才彻底清楚原来他叫周睿。
不幸的是，后来小迅念百家姓的时候总是念成：赵钱孙李，朱吴郑王。
胖子是个严重的处女情结病人，被爱情电影腐蚀极深，一旦喜欢上一个女孩势必非她不娶。所幸的是，胖子到目前为止还未曾发情。
马古，本名何世。“马古”在A县方言里是“石头”的意思。这个小名的来源已不是十分明了，倒是本名颇带趣味性。上课的时候老师普遍爱问“这个答案合适吗？”同学们都笑着答“何世！”老师有时候为布置陷阱或者检验大家是否真的掌握了此题，又问“是真的合适吗？”这时许多人异口同声答到：“是真的，如假包换！”
马古运动器官发达，是学校优秀的体育生。生就一副俊朗的脸孔，是女孩们的隐忧。加上性格开朗大方，言语潇洒，举止洒脱，异性缘好得像是占山为王的猴王。
最后是锋子。这个小名很容易让人将其与“疯子”挂钩。不过认识他的人都不难看出，此人精神状态良好，担任精神病院的院长也绰绰有余。
锋子的本名叫李成锋，显著特点是短，容易伤自尊。读文科。爱好是和马抬杠，怎么能把马抬死怎么抬，不留余地。
5
成绩不好是一个学生最大的缺点和最大的痛苦。我们一帮哥们之所以感情深厚，除了臭味相投以外，更多的是大家同为天涯沦落人。而那些所谓的班主任除了会像特务一样飘忽在我们四周不时放一放冷枪外，最重要的是思考如何充分体现自己嫉恶如仇的品质顺利地落井下石将我们这些兴风作浪的学生开除班级，以免拖住全班的后腿，导致本班评不上优秀班集体，班主任得不到奖金，评不上高级教师，升不了级，当不了校长，进不了教育局，当不了官，发不了财等等等等。
本来生活已颇不如意，再加个埋伏在我们眼皮底下随时给我们以沉重打击的老姜就更加雪上加霜，我们就像生活在一家养了猫的人家里的老鼠，找东西填肚子时都担惊受怕。
老姜，顾名思义，此人姓姜。身材短小，典型的吃饭爬不上桌子的人。但老姜辣，短小却精悍，教育起人来能引用中国五千年灿烂史中大量翻云覆雨的波折沧桑。作业不交教育我们要学习越王勾践十年卧薪尝胆的毅力，坚持把作业做完；同学打架时教育我们要学习孔融六岁让梨的品质相互友爱；迟到时教育我们要学习邱少云宁可被烧得灰飞烟灭也不做打坏一锅汤的老鼠屎的精神严守纪律。但凡找不到例子时，一律以丰富多采的脏话骂得学生俯首贴耳。
此外，老姜具备了一个领导沉着冷静定力十足的优点。我和小迅因为发现他的这个默默恪守的优点生活变得更加痛苦。那天，我和小迅在寝室海阔天空地谈到半夜，然后提了桶到水龙头下冲凉。远远就看见一个家伙穿着裤衩在水龙头下做龌龊动作：右手扶着水管，左手伸到裤衩里上下拂动。我们很兴奋居然有人与我们一样有半夜洗澡的爱好。走上前一看，赫然发现这与我们有共同爱好的人居然是老姜。这时老姜也正看着我们，六目相接，组成一个锐角三角形，气氛尴尬。我和小迅都想这回完了。没想到老姜对我们不理不睬，兴高采烈地吹着口哨继续猥亵下去。我暗想这家伙倒是挺会调节气氛，姜还是老的辣！
只是后来我和小迅的生活被老姜调节得很难过。
老姜的辣不仅厉害而且量多，装满了十五个吊桶，吊在我们心里，吊得我们七上八下，老觉得他化身成狙击手躲在某个很容易掩人耳目的角落对我们观察入微，一旦发现情况，就毫不犹豫地来一记冷枪，然后跳出来将我们逮个猝不及防。
有个班主任是件很倒霉的事，尤其是这个班主任很喜欢让人倒霉。只是事实如此，我们也不能强求什么。撤掉班主任制显然是不可能的，要求领导换一个也不是那么简单容易的事。我虽身在学校，对整个社会不是十分了解，但官官相护这些浅显的道理还是尚知一二的。 电子书 分享网站
二 1
这个学期一半多时间已成为过去，我们对学习依旧是三天晒网两天打鱼。想听课就全神贯注两耳不闻窗外事，不想听课就精神恍惚，偶尔睡个悠闲的小觉。语文课是我最容易气火攻心的课，凡是不幸遇到，一律三魂出窍。
同桌的小迅摆弄着一个天蓝色的幸运星小吊饰，眼里是一片深情，不知情的人还以为他对一个没血没肉的东西也泛滥出爱情来了。
“瓜〔我的小名〕，你说一中总共有多少个茅坑？”小迅突然扭过头问我。
“我怎么知道，而且谁知道女生寝室的卫生间有多少坑！”我无聊地反问到。
“跟高一的是一样的，”小迅说得十分肯定仿佛曾经实地考查过一样，“来算算！”说着已经拿着纸和笔凑到我面前，十分认真的样子，像研究十万个为什么一样严肃。
这种事估计也只有小迅这混蛋才有闲情雅致去探讨。想想讲台上的老姜和整节语文课也着实比这无聊得多。于是，我也计算起那个无聊的问题。
经过一番复杂的演算，我们算出一*有厕所1457间，茅坑2180个。这个数字让我们吃了不小的一惊。因为一中盛装废物的系统如此庞大，却经常发生高朋满座没人退位让贤时急死一大票等待排毒的人的现象。
“等等，漏了，高三教学楼的厕所漏了！”我发现异样轻声说。
“那以后不去那拉屎了！”小迅依旧十分认真，仿佛我说的是高三教学楼的厕所漏水似的。
“恩。”我也面不改色地应着，小迅的疯言疯语，我领教多年。
“啊呀，不好，断了！”小迅突然叫一声。
我抬起头，看见小迅那着弄断的幸运星小吊饰伤心不已。不过这一声叫得比较不合天时地利。老姜一脸肃杀地走了下来。
“高尔基来了！”我慌忙低沉地叫了一声，拿笔开始认真地看着黑板。
“高尔基他谁啊，他敢来你看我不揍他？”
小迅丝毫没感觉到危险的逼近，依旧对着幸运星黯然伤神。我坐正姿势，手偷偷捅了他几下。他正要发火，抬起头，四目相接，构成两条线段。小迅慌忙收好幸运星，一瞬间由撒旦变成耶稣，一脸虔诚，扭头注目，开始认真地做笔记。
老姜似乎对小迅的悬崖勒马很满意，回身上讲台继续传授外来文化。小迅把手缓缓放到嘴边：
“你这死菜，以前怎么不告诉我老姜还叫高尔基的？！”
小迅对进口文化了解不多是无可厚非的，但他居然鱼目混珠将老姜误以为是高尔基就罪无可恕了。如果任何一个平庸肤浅行为不是很正或者有虐待倾向的人都可以与高尔基相提并论的话，那人类的前途的黑暗程度可想而知。到时，耶稣再钉几次十字架也救不了世人了。
中午，我和小迅吃了饭慵懒地走在去教室的路上，伸着懒腰。
“嘿，驼子！”小迅突然大叫一声。
我一看，云子站在一棵树下，不知在干什么。
云子是我们初中的同学，个子比较矮，脸蛋清秀可人，性格开朗得一塌糊涂。有时候活泼得不像个女的，差点就让我和小迅叫她哥哥，有时候可爱得比小鸟依人还小鸟依人，差点还童成鸟蛋，让所有男人见了都想上去呵护一番。我说云子是一可爱的小美女，又动人又楚楚，小迅说云子是一刁钻的小妖女，又滥杀又无辜。因为云子喜欢和我们斗嘴。小迅特意为云子取了个小名叫“驼子”。小迅向我们解释时说有一次做了个梦，梦见一个驼背的老太婆斗嘴十分厉害，和云子不相上下，自己差点败倒在她的石榴裙下，狼狈非常。然后，云子非常无辜地遭到诽谤。
“小迅你这死人！”云子待我们走近后佯怒道。
“驼子；你这个大活人！”小迅铿锵有力地回过去。这是老师们教的明褒暗贬；杀伤力很大；A县人对此异常了解。
“今天本小姐很累，不跟你争。谁不知道我们小迅铁齿铜牙林青霞啊！”
云子翘起小嘴；以退为进。小迅的嗅觉异常灵敏，很快就嗅出味道来了。
“你铜齿铁牙吴孟达！”
“你狗嘴里吐不出象牙！”
“你一钢牙一假牙满嘴蛀牙！”
“。。。。。。”
“嘿嘿。。。。。。”
我在一旁观看两军交战，到此时，胜负已分。小迅脸上露出千金难买的奸笑。不过这奸笑持续了几秒钟就夭折了，因为另外一个女孩迎面走来了。小迅的眼睛立马变得晶莹透剔，闪闪发光，像是发现金子的掏金人士。倘若我露出这种眼神，小迅一定会说我是狗见了屎。
迎面走来的女孩叫程英，穿着紧身牛仔裤，宽松上衣，笑意盈然。这个程英人长得漂亮，温柔大方，对小迅体贴入微，小迅�
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