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在小学阶段好像是以生命的诞生为中心，如果开始来月经，就意味着你的身体已经开始在为生孩子做准备了之类，总之是围绕身体构造来讲的。随着年龄的增长，就更多地谈到了精神方面的问题以及性行为的意义等。
母亲说男人与女人不但身体的构造不一样，性心理也不一样。男人更多一些动物本能的冲动，他可以像做体育运动一样地完成性交活动。
我那时还想，母亲又不是男人，好像什么都懂似的，该不会是从哪里搬来的故事吧，要不然就是她自己的亲身经历。
母亲还说，女孩子因为会怀孕，所以必须随时感觉到性行为的危险性。母亲平常是非常开通的，但是在这个问题上却非常传统，我是在那个时候感觉到的。
母亲还说，没有任何情感色彩的性行为所导致的妊娠，无异于犯罪，生出来的孩子是很可怜的。退一步说，就算你做了人工流产，你也会受到身心的巨大创伤，你可能会因此丧失你一生中最最宝贵的东西。母亲说着情绪就上来了，我那时就想过我可不能让自己受到这样的伤害。
母亲说：
“你必须是你自己的，当你真正遇到了自己所爱的人的时候，你才不会后悔。”母亲的这些话在我的心里留下了相当深的印象。这也就是说，身心必须一体。
母亲还说过：
“孩子不是生出来的，孩子必须是两个人爱的结晶，是爱的赐予。”
尽管当我听到这句话时，我的父母已经离异，但我却能感受到一种欢喜的冲动，因为赐予我们兄妹俩的时候，父母是相爱的，所以我们是作为爱的结晶，降生到这个世界上来的呀。
你是否被人当作爱的企盼而来到这个世界上，对这个人的一生来说是多么重要啊。
对哥哥来说，这些谈话也有很深的影响，为让哥哥不至于做出不会控制自己的本能的事情，母亲说：
“不是用身体去拥抱女孩，要用你的心去拥抱。”
这些话，现在还留在我的耳边。
虽然哥哥当时还听不懂这句话的意思，总有一天，当他有了自己喜欢的女孩时，他一定会想起母亲的这句话。
老师们哟！性教育不只是挂几张图，然后照搬讲义说一下就完结的事情，更重要的应该是心灵的教育，因为，我们的身体与心灵是无法分开的呀。
我认为，性行为不应该是一种欲望的发泄，它应该看作是爱的相互确认。
男朋友
在这种家教的影响下，我虽然在球队活动中积极活跃，但却没有单独跟男孩子待在一起的时候。在一般人的眼里也许会觉得我的高中生活过得相当苦行僧，但我自己却丝毫不这样认为。
因为在班上，我跟前面说过的白斑头发男孩以及他的伙伴们玩得很开心。在学校里，在上学或放学的路上，有时也打打电话……我跟他是无话不说，我现在仍然将这种关系看得非常重要。
不是电视连续剧Ｗｉｔｈ Ｌｏｖｅ里的那种关系，没有谈恋爱、身体相互拥抱之类的关系，纯粹精神上的关系就很好！我觉得心灵上的接触较之身体上的接触，内心会更加感到充实。不一定非是男朋友不可，只要在一起觉得快乐，在一起可以让你感到放松就很好！
现在，有个男朋友或者女朋友，在高中生中就像是有件流行服装似的，但是，我一点也不明白那到底是怎么一回事儿。
对对方的性格、趣味什么也不懂，突然就被告知他爱你，那算怎么一回事呢？与不了解其性格的男性谈恋爱，谈一些毫无内容的话题，如果这样的人是男朋友我宁可不要。
我觉得跟这样的人在一起走，就像提着一个名牌包在走路一样，就像是在向路人得意地显示“你看，我的包不错吧”，所以现在那些长相漂亮的人才变得非常有人气。
我首先是不喜欢这样，再有，我认为这么一来对对方也很失礼。
如果在看电影或者在游戏时，能相互交流，能从心里感受到共同的喜悦还好一些。根本就不想看的电影却跟着一起看，根本就不想坐的过山车却跟着一起坐，根本就不觉得可怕却要故意哎呀呀地娇声乱叫，你不觉得这样做太可怜了吗？我憧憬一种可以相互传递感动的关系，一种可以一起回味余韵的关系，一种可以共同拥有充实感受的关系。
男朋友不是一个表示归属的物件，他可是一个活生生的人，一个有心灵有思想的人。我觉得真正的男朋友应该是能够在有意无意之中感觉到他的存在，如果不确定男朋友关系就不能交往的话我觉得反而不自然。
我们正处在成长时期，我们需要各种各样的刺激，我觉得与更多的人接触比与一个人保持一种固定的关系更容易得到各种各样的刺激。到了一定的时候，在这许多的接触中，一定会出现那个能够让你倾倒的人，难道不是这样的吗？
对我来说，在男女关系之前，首先是人与人的关系，我希望在这个基础上与男性交往。还有，常言道有形的东西容易粉碎，我不想毁掉珍贵的东西，所以我希望能够在一种松散的模糊的关系中，毫无拘束地自由地与男孩接触。
然后，自然而然地发展成恋爱关系，最好是这种关系。
不过，身体的相互接触到底是怎么一回事儿？互相之间会有什么样的感受？不用问我自然也是想知道的，因为我正当十七岁这个年龄，正是非常想知道这种事情的年龄。但是，我总觉得，如果尝试这些好像就会失去什么，好像就会相互伤害，所以，有的时候我确实是会有意识地避免这种难堪的局面发生。我常常有意识地控制自己的情感，所以我会被人认为是小孩子，现在看来，还是孩子气一点才能保护自己。
不过，我也很自然地会模模糊糊地憧憬恋爱，对十七岁这个年龄来说这是很自然的。
小丑
我总觉得自己有些故意不把真实的自己让别人看见的一面。越是痛苦的时候越是要装出一副非常快乐的样子，越是沮丧的时候越是要装出一副非常阳光的样子，一旦回到家里便一下子感到疲劳。
“喂，别这样死撑着了。”
有时我也常这样提醒自己。心想明天一定不要这样硬撑。但是，一旦明天变成了今天，我便又是老样子，如此反复。
我这到底是怎么了？
我有时想，我可能有那么些地方确实有点不正常吧。不过自己能察觉到自己有些不正常应该还是好事情。现实生活中，有许多人明明有问题，可他们自己根本就不认账，一点也不敏感，感觉非常迟钝，让人很无奈。
不过，周围的人却觉得我是个很不敏感的人。我的傻劲儿是露在脸上的。傻也有傻的好处，傻人活得更轻松些。
一一给人说明是很累的，作了说明还听不懂就更可悲了。算了，可能我真的是天生就傻。
不过，天生傻，并不代表我的全部，我觉得谁也无法真正了解我，所以就会感到特别悲伤，特别孤独，就会去掩饰自己的孤独，像一个可怜的小丑似的。
小丑是一个相当费力气的角色，因为是故意演出来的。你可知道要将演出来的东西做得像真的一样，要费多么大的力气？
我想，在我扮演小丑的角色时，我大概是有问题的，这时候能看穿我的只有母亲一人，世道真的很冷漠。
所以，如果不能认可卸下小丑妆的我，我是无法与他们真心交谈的。我看似与人家谈得很开心，实际上只是找着人家希望的话题说。我可能太天真了，我希望能与这样的人相遇，他既要看穿我的这一面，又不要太干涉我的内心深处。我这样要求可能有些过分，但我希望能遇上这样一个人，他要能看透我小丑扮相后面的真面目，又能为我轻轻地抹去这层伪装。
然后，让我能用自己的真面目相对，谈那些知心的话。我这样要求是不是太天真了？太奢侈了？
留在心底的一本书
初中三年级的夏天，因为不能适应球队的环境，我退出了球队，内心感到特别沉重。因为球队里发生的事情太多了。初入篮球队，与篮球队的队员们相识，与老师们相识，然后又发生了那么多的事情。好像每一个环节都遇到了问题，心里特别沉重。
在这种情绪中，我连书名的意思都不明白，就从书架上取下了一个小册子，书名叫《侏儒的言论》。
初一看似乎很难读懂的书，翻开之后，里面排列着“星”、“鼻”、“小儿”、“告白”、“人生”之类的字眼，都是现实生活中经常看得见，很平常的字眼，这些字眼让我生出想阅读它的冲动。
但是，认真地读起来之后，就感到内容确实很难，许多词汇的意义很难懂。不过也不知道为什么，我却对芥川龙之介这个人如何对待这类事情非常感兴趣。
芥川龙之介是如何理解“人生”的？芥川龙之介眼中的“星”是怎样的星？他眼中的星与我眼中的星有什么区别呢？我带着各种各样的疑问，一页一页地翻了下去。
于是我的眼里跃入这样两个字眼——辩护。也许是这两个字太短太简洁了吧，它能够那样强烈地牵动我的心，不过事情可能并不是那么简单。语言真是一个神奇的东西。在那么多字眼里为什么我单单对“辩护”这两个字情有独钟呢？
为自己辩护要比为他人辩护困难许多。
不信你只要看看律师就知道了。
真的，真的是这么一回事儿，我从心底感到一阵共鸣。
现在回想起来，初中三年级的时候，我就能读这样的书，连自己都觉得有点不可思议。
为他人辩护，比如为朋友，为自己的家人辩护，只要你想帮助他们你就会很自然地这样去做。你越是想着他们，你就越觉得有力量。特别是我，如果“敌”方越是强大，我就越发拼命地去为自己人一方辩护。对方越强，我便越不示弱，我会用尽全身�