她愤怒地骂我是下半身思考的动物，我逗她说：“要老子禁欲，除非阉了老子。”
然后她问我：“那如果我不在你身边呢？”
我瞟了她一眼，继续坏笑道：“你要敢溜远了，我就找别的女人泄火呗。”
她搞不清楚我是开玩笑还是认真，恼了好久。
结局讽刺的是，说分手的是她，出轨的也是她。
认识她之前，甩人与被甩，是家常便饭。十三岁第一次被女人甩时我就学会了一课：女人总是用分手为借口，企图得到更多。这样虚伪的贪婪，让我觉得恶心。所以就算我交往过的女人多得数不清楚，却没有一个能甩我两次。
如此轻贱地对待一份感情，就算对着仅有肉/欲的“女友”床伴我都无法容忍，何况那个我倾心去爱去珍惜的女人。
第一次她提出分手时，我几乎不敢相信自己的耳朵。
年少轻狂的时候，总觉得爱情是一场战争，谁付出得晚付出得少，谁就是赢家。我跟她之间，一切都在我掌控中，我要她笑她就笑，要她哭她就哭，我一直觉得她就是我的，理所当然就是我的，就算借她双翅膀，她也永远飞不出我的手心。
那时的我过于自负与幼稚，总觉得我为了她放弃了整篇森林，爱她，宠她，为她收心，为她向骆天盟妥协，她理所当然应该感恩戴德，应该受宠若惊，应该死心塌地，我以为她懂我对她的心，可听着她为了些鸡毛蒜皮的小事，像个泼妇般喊着“分手”时，我真的失望透顶。
有那么一瞬，我想说：“你要滚就滚远点儿，看是谁离了谁要死不活。”
那句话就噎在喉咙里，怎么也吐不出来，我只是冷冷地看着她，问她：“你想清楚了？”
我在给她台阶下，只要她肯道歉，我可以既往不咎。
我居然第一时间就原谅了这个踩着我底线的女人。
我看着她的眼睛，那里面有掩饰不住的悔意，她就是这样一个人，藏不住任何情绪，什么都写在脸上。
我在等。
然而她什么也没说，扭头走出了房间。
房门阖上刹那，我怒不可遏一脚踢烂了凳子。
要走就走，我骆子涵捧着真心送上来，不稀罕老子还求你不成？
可身体却不由自主拉门出去，自欺欺人道：就算分手，好歹也曾是我的人，总不能放她一个女孩深更半夜在街上乱跑。
结果一看见她哭得跟女鬼似地，心口乱揪，被人砍上十刀都没那么难受过。有一刹那觉得什么都无所谓了，就算她是要用分手来威胁我，想索取更多的爱又怎样，我所有的爱都可以给她，不在乎多少。
那一天我很认真地告诉她，不要把分手这种事情挂在嘴上，再炽热的爱，也经不起这样冻人的伤害。
我以为她应该明白了我的底线，但她显然没有。
有过那么多女人，我却一点儿也不明白女人在想什么。
人一辈子在这世上能追求些什么？物质、精神、**？
物质上的金钱、名誉、权力，我有多少都是她的。她自己也说过，她过惯了称王称霸，大手大脚的日子，她要我养她，她要我用钱砸死她，她要出门在外横着走，她要酒后逆行还得警车开道。我是男人，能满足老婆这些需要我就高兴，就有成就感。物质的富足，精神上的爱情，**的欢娱，我自认为她要的我全都能给。
她说她就两个条件：一不许打她，二不许出轨。我想不出什么情况下我会动手打女人，而对于出轨……很多像我这个年龄的男人，可能才刚刚开始尝女人的鲜，可我的心态却像个五十岁的老家伙，千帆过尽后，觉得都淡了，关上灯全一样，什么都比不过抱着心里唯一那个安然入梦的幸福。
我能给的都给了，她想要的我也给了，可是她却越来越不开心。
她再一次为了些无稽之事提出分手。
这次我真的心冷了。
我的世界本来就一片黑暗不堪。她有伉俪情深通情达理的父母，我有的是无耻狠辣的骆天盟和懦弱无能的母亲；她有知心知肺肝胆相照的齐安、乔旭凌，我有的是酒肉欢畅阴奉阳违的“兄弟”；她有单纯向上的学习和社交，我有的却是笑里藏刀追名逐利的职场逢迎。十几年磨下来，我知道自己远比一般人冷酷狠戾。
看着她发来的短信，我连动气都没有，便直接把手机搁开。
这个女人，从此从我生命中除名。
我不去理她，却总有人想法设法告诉我她的动向，没想到她那么快就找到新的“归宿”。
收到这个消息的时候，我刚到德国。
原来她和其他女人一样，前一刻还爱你爱得死去活来，只要稍有空窗寂寞，便迫不及待出墙觅情。
这样的女人，还值得我去爱吗？
我的骄傲不允许我回头，我的自尊不允许我向她妥协，但是第二天，在宾馆床上睁开眼刹那，或许是还没睡醒脑子糊涂了，我径直打了个电话回国，让大斌帮我找私家侦探跟踪她，每天汇报她的一举一动。
第一次收到私家侦探发送过来的，她和那个秦松的亲密照片，我直接打翻了笔记本。
前所未有的暴躁。
我几乎没有能力去思考原不原谅她这个问题，我只是一味想破坏……
想杀人。
我让大斌去找亡命之徒，一个月内，我要秦松死。
我拿出手机翻日历订时间，却不意发现明天是她的生日。
那天我推掉了手上所有事情。
十分钟一个电话，跟踪她的人告诉我她在干什么。
很好，和秦松约会。
昨天狂躁了一天，今天却出奇地冷静。当听到她盘腿坐在那男人身上，眯眼享受眼光时，我恶毒地拨通了她的电话。
侦探说她接过电话后落荒而逃。
我独自在宾馆里像个疯子般猖獗地大笑，胸口却越来越酸，越来越闷。
再次见面时，有好几次，我都忍不住想掐死这个背叛我的女人。我沉住气，这次复合，我是来报仇的。没有谁能玩弄我骆子涵的感情，李炜，你负了我，我会让你生不如死。
可是当抱着她，感受着她的温热与紧/窒，我想到的却是用怀孕来捆住她；看着她不情愿的样子，就算心痛如狂，仍然在最后关头放过了她；到她泣不成声，努力对我吼出那番话来时，我却只能虚弱地说：“……我就想要你……”
向来做事都有目的性，向来恩怨分明，向来宁可我负天下人的骆子涵，就这么莫名其妙抛弃了复仇的念头，就像当初莫名其妙爱上她一样，连基本的心理挣扎过程都省略了……
我从来没想到，我会这么轻易地原谅一个人，一而再，再而三。
我只认为她的背叛，不过女人索取更多的又一种手段，从未想过那背后，许多感情许多事已经在悄悄改变……
江山美人，自古以来都是男人最难取舍的，我想兼而得之，却败得一塌糊涂。
渐渐地，我有些不好的预感，却无能为力。
有时我甚至故意让她找不到，故意弄哭她，来确定自己在她心目中的地位。我拉下脸来，第一次求一个人，求她呆在我身边，可她却笑得那么遥远，真的长了翅膀似地，随时会飞走，飞到我看不见摸不着的地方。越是这样，我就越想控制她的一切，她也越来越逆来顺受，可在我看来，她对什么都麻木，对什么都无所谓的样子，更让我恐慌。
听说齐安带着戎姗姗到成都玩，我打了个电话过去问他近况，不知不觉聊了很多。
李炜很多对我抱怨过无数次的话，从齐安口里说出来，我才第一次开始反思自己爱她的方式。
但已经到了这个局面，我想改，也不知道从何入手。
她那么远，生活在一个我完全陌生的环境里，说着我完全不感兴趣也听不懂的话题，而我穷于应付天诚繁杂的事情和各种各样陌生的业务，陌生的关系网。有时我也想说说公司的事情，但笨拙的口舌，让我不知道该从哪里说，说什么。
于是关系越来越僵硬。
我只能说服自己，不要杞人忧天，她是爱你的，她不可能离开你，放她去吧。尽快让公司走上轨道，或者等骆天盟病情好转，我就去北京陪着她。
而那个男人，就在这时走进了她心里。
收到分手短信那晚，我才找人去调查清楚她在北京的生活交际。
很容易，我就查到了“蓝爵”这个人。那晚她不在宿舍，我已经大致清楚会发生什么事。托公安系统的朋友通过身份证查蓝爵，他们给了我那晚的宾馆刷卡入住记录。
果不其然。
没有愤怒，只是脉搏里有一丝丝的凉意。
我突然觉得很累。
这辈子我只向两个人妥协过，一个是大斌，一个是她。
我踩着自己底线和尊严的付出没有任何回报，反倒成了天大的笑话。
明天要去谈收购的事情，这个电话夹杂在一堆公务中打来，我想是我放手的时候了。
望着窗外的霓虹灯，不禁想起十几岁刚出来混时，跟的是陆杰。他有一个感情特别特别好的女朋友，那女的给我的感觉，仿佛陆杰就是她的神，她的全部，离开他，她活不过一天。一年后，陆杰去当兵，不到半年，那女人就找他分手了。
后来陆杰说，女人是耐不住寂寞的生物，男人认定了一个，就是一辈子，所以真正容易变心的不是男人，是看似软弱的女人。
三年后陆杰退伍回来过一次A市，看见我和李炜，他私下跟我说：“骆子涵，你找到最好的了。”
现在回想，真是讽刺。
一边看被收购公司的财务明细，脑子里却在回忆这近三年的点点滴滴，怨气莫名平伏下来，我惨然发现，还不得不承认：
这三年，我的确对她不好。
就像她说�
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