”一下就红了。小文，我先走了。我在这儿太碍眼了，简直就像在看一场免费的爱情电影。等一下吧，小伍快来了。小文的男友端起桌上的可乐。都过了半个小时了，还说等一下就来。小文嘟起嘴向男友撒娇。肯定是临时有事吧。要不然也不会……你们看，来了。他手指了过去。
对不起，路上塞车。他急匆匆地走过来，抹着额上的汗。苍白的脸因阳光的灼晒而变得两颊红红的。他眼睛看一圈过去，在我脸上停留。茉珠，是小文的朋友。小文的男友忙着给他介绍。小文在一边对我挤眉弄眼的。刚才进冰厅时，小文说要给我介绍男朋友，我一听急了要走，小文拉着我说，反正你都来了，见见也无妨的啊，又不会把你吃掉。人见到了，我却不敢抬头。
叫我小伍，他把手伸到我面前来。你好，我的声音小得只有自己可以听到。
时间到了，我们去看电影吧。小文拉着她的男友站了起来，一边对着我笑，意思是说你看我给你创造条件呢。一起去吧？小伍对着我说。我点了点头，跟在他们后面。临出门时，我做深呼吸。
你一个晚上一直两手握着干什么呢？小伍见我老是拒绝小文递过来的零食，觉得有些奇怪。
不是的，我不怎么喜欢吃零食的。我再找不出好的借口。他坐在我旁边，我可以闻到他身上“力士”香皂的味道。那场电影，凌乱的故事情节，力士的香味，还有手上飘忽不定的感觉。
明天有空吗？他送我回家，车到站后，还得走三分钟。我们拾阶而上。明天我有事，明天京子开店，我要去捧场。其实我可以去一下就走的，如果他说要见面的话，我肯定会改变主意的。那后天呢？他接着问。有空。我随即回答他。那我们后天见？好的，后天见。我对他点了点头，然后我们说再见。
一大早起来，我就开始翻箱倒柜，想找一件最漂亮的衣服出来。最后还是穿着一袭的白色裙子，到膝盖，是冰丝的，贴在身上凉爽爽的。腰间系一条轻柔的带子，风吹来会飘动。
他说好今天约我出去玩的，可是没有说什么时候。昨天在京子那儿，她看我若有所思的样子，笑着说，你这小妮子肯定恋上谁了。才没有呢。我连忙矢口否认，转过脸不理她。他长什么样？她很好奇。我没有回答她，心里提起他就一阵地心跳。连嘴里都含着思念的味道，我怕一说出来，所有的心事都暴露无遗。
我时不时地站在阳台上看着台阶的尽头，他一来我就可以看到他。从早上九点开始一直到深夜十一点，他没来。
站在路口，我就发现有人坐在台阶上。是小伍，坐在那儿，伸长着两腿，两手搭在台阶上。
人终于来了，时间是五天之后。
你来了。他一动也不动保持那个姿势，我站在离他三个台阶的地方。他看着我，笑而不答，一副等着接受质问的神情。我低下头，将肩上的头发抚到后背。怎么不问我为什么失约？他两手拍了拍，坐正了姿势。肯定是有事，你不像随便失约的人。我分明看到他的眼睛一亮，绝不比悬在我面前的月亮黯淡。他点头，意味深长的那种。如此善解人意，如此信任我。我们相视而笑。他满足的笑，我舒缓的笑，来了总比不来的好，何况见到他，我这几天的痛平缓了。
送给你的。他从身后拿出一样东西。是内疚还是想讨好我？我接过来。你真是一个很特别的女子。他哈哈大笑。
他送我的竟然是干花小花篮，装点得很精致，中间是零星的几朵玫瑰。那一夜我在这花的香味中沉沉入睡，梦旖旎，充满瑰色。
第二天他约我去烧烤，大部分都是他的朋友。我们一进去，小伍和他的朋友边说边笑，就把我隔开了。
我，小文和她男朋友呆在一起。我的目光一直跟着他，看他和别人说说笑笑，我甚至看着他旁边的女生将烤好的鸡翅膀放在他嘴边，他和每一个女生都开玩笑，笑得自然而爽朗。一个女生走近我问我是不是小伍的女朋友，见我这么回答，一脸的疑问。可是他对你不一样。没什么不一样的，是你多心了，他对每个人都一样。她顺着我的眼光看。小伍的手搭在一个女生的肩上，笑得前仰后合的，并不介意我的存在。
你不开心？小伍拿着一听可乐坐在我身边。没有，我说。那为什么不见你笑呢？不笑并不代表我不开心呀。你都没有吃啊，他指了指盘里的东西，这些都是我特别为你烧烤的。谢谢，这么客气的话一出，与他便有了距离。
他穿梭在人群中，笑声一阵阵地传过来，不笑时的冷峻，笑时的灿烂，都使人难以忘怀。
我给小文打电话时，已经坐在车上。小文问我为什么不辞而别。有些问题是不需要答案的，是吧，小文。我知道她懂。
桌上的干花还散发着清香，淡淡的，弥久不散，只是梦不再是瑰色的。
粉碎相亲（1）
文/不负我心
对“相亲”这个词，实在没办法喜欢起来。一是觉得这种方式太过“古董”，在这个追求自由恋爱的年代，说出来会让人笑掉大牙；二是觉得加入相亲行列的，非恐龙即青蛙，无论介绍人再怎么美化，也改不了其“积压产品”的本质。
不曾预料韵华似水流，岁岁年年花相似，年年岁岁人不同。自己一不小心也站到“大龄青年”的边缘，成了“积压产品”。仿佛一夜间所有人都参加了“压力派”，而派中“掌门人”
非双亲莫属。用什么法子将我这件仗着有几分姿色几分才情硬是不肯“屈就”的“库存品”给处理掉，成了长辈们的一块心病。
可不，这回一帮叔伯姑嫂又替我“相”上了。这次的对象是父亲的老朋友的外甥，学编
程的，现在某个学校任教，教电脑。据说人品不错，家境也颇丰，反正，言外之意，嫁过去，有瓦遮头之余，还不会饿死我，可以充当长期饭票。
兵来将挡，水来土掩，为了成功“粉碎”这次相亲计划，我在网上张罗收集好的点子，务求让他自动退却，而不是等我说NO——没办法。中间人是老爸几十年的好友，我可不想他们因晚辈的“婚姻大事”而伤了和气。
我在网上挂帖，主题直书：求助粉碎相亲的十大损招。以不伤和气为大前提，让对方自动自觉撤兵千里，井水河水两不相犯。
想不到这个帖子还惹来一大堆共鸣，看来深受“相亲”折磨的，都快成吾等“奔三”之辈的共同痛处。
有网友出谋献策：一般男生的心理是“娶妻求淑女”，尤其在潮汕平原这种大男子主义盛行的地方，更是希望女方千依百顺。如果你不幸长就一副温柔贤淑的模样，会很容易被看上，应该来个浓妆艳抹，再来个奇装异服，加上夸张无礼的言辞，此三招一出，必将他吓得不敢再在你面前出现。
这个主意听起来有点旧，但好像挺管用的，而且实行起来也很容易嘛！我决定试试。
我忘了，相亲的计划如果这么容易粉碎，那也不会有那么多人要为这个事头疼不已了。
要进行我的“阴谋”，相亲地点应该是在外头——必须避开老爸的耳目，有爸在场，我的奇装异服肯定会被谋杀在萌芽状态。可是相亲的地点没有如我计划所安排，他们居然将见面地点定在我家——我狂倒！这真是老土中的老土！我怎么没预料到会这样呀？眼见着自己的“妙计”成了“臭屁”，我哭笑不得。
于是只好寄希望于这场相亲的另一个受害者——好歹他也是70年代的人，他不会接受这种老土中的老土的见面方式吧？上我家来，很有可能是三姑六婆一齐出动，将他当猴子参观的。
但又一个“晴天霹雳”：他居然也答应上我家来相看！这是什么人哪！想结婚想疯了还是怎地？！连猴子都愿意当，愿意来演马戏！I服了H！
人算不如天算，以为自己是有备而来，谁知道两招下来我早已溃不成军，开始后悔自己不该自投罗网，但现在已身陷囹圄，抽身无门，只好听天由命了。
本以为自己在劫难逃，谁料山穷水尽疑无路之时，又见柳暗花明。
相亲那天，突然成了个阴雨天。爸本来和他的老友说好来之前先打个电话的，可是，人家没打电话，就摸上门来了。
他们舅甥两个到来时，个个都在酣然大睡。门铃响，才将我们从睡梦中惊醒。爸后来很悔恨地说：“都说了出发前先挂个电话的，怎么就不打呢！”大有是这个没有如约而至的电话误事的想法。
知道是我的相亲对象大驾光临，我偏假装没听到，仍在房里大睡不起，任门被敲得山响也不肯开门。听到老爸在外头不停地解释：“昨晚睡得迟了，才这样的，平时她不睡这么晚的。”努力地替我“修补”受损的形象，我在房里捂着嘴，笑得肠子都断了。
然后躲在被窝里给隔壁房间的弟发短信：起来，看猴子去。
短信至，便听到弟弟在隔壁爆发一阵压抑不住的大笑。
又闻门铃响，是姐同姐夫带两个小外甥来“助阵”，帮忙相看。姐一语道破我装睡的事实，派了两个小鬼头，轮流将门擂得山响，用噪音逼迫我开门。
入得房来，姐低声下气地哀求：“换件衣服吧，穿着睡衣像什么呀。”
我很“无辜”地冲着她眨大眼睛：“在自己家里呢，穿睡衣多舒服呀！换来换去很麻烦的。”
鉴于客人就在厅里，不好将我“就地正法”，老姐只好用眼光狠狠地挖我一眼，再挖我一眼。
拖拖拉拉地走到客厅，我的“对象”已经等了一个钟头有余。我装傻扮懵地“若无其事”地打个招呼，就抱着小外甥，窝在椅子里，将《猫和老鼠》看得津津有味，笑得像个傻大姐。
时至中午，老爸留客吃饭，他循例推辞。爸再留，我在后头很“善解人意”地用不大但足以让他听清楚的声音说：“人家有事，就别勉强啦！”然后再笑容可掬地对小外甥说：“跟叔叔说再见！