爱到高潮- 第19部分

　　他却没有刚才生气了，“我看你也是火锅吃多了，这么大的火气。走！咱俩去开房搞灯，消消气。”

　　我对他一顿狂轰乱炸：“搞你妈根毛！十个压路碾子坏了俩——八个压路！生个儿子没屁眼儿！老子祝你百病缠身，癌症！艾滋！禽流感！白血病！心脏病！蝴蝶斑！尿毒症！……缺铁！缺锌！缺钙！缺手！缺脚！缺肝！缺肺！……哈哈哈哈^_^”后面还有几个爆笑的表情。

　　发过去后我赶紧关了聊天窗口，以免再次被他攻击。嘿，别说，骂人的感觉真是爽惨了！我这些话一定会把他气得跳楼，哈哈哈哈～～

　　当我正准备将他删掉时，突然想起，还没有把脑筋急转弯的答案告诉他，于是把答案发了过去，“灰姑娘的老妈老爸可能就是白雪公主和包公，劳资争议时，雇主当然就要穿防弹背心～～永别了！”

　　发完后就毫不留情地把他给删掉了，因为我讨厌他这样轻浮的人。

　　不久，我的QQ就被人给盗了，我又重新申请了一个号，重新加了一些好友。他们都是我认为品质优良，道德规范的人。但和他们聊天好像都很枯燥、乏味。我开始后悔了，为什么要把那人给删了呢？郁闷时，无聊时要是能和他对骂几句该多痛快呀。真怀念那天骂他的感觉。失去后才知道珍惜，一点没有错。

第四十二章　买棺材买花圈（1）
不知为啥，自从那次犯戒骂人后我就变得特倒霉。

　　课间休息的时候，厕所里的人啊，跟蚂蚁群似的。所以下课铃一响，我们就要急速狂奔，去占位置。要是跑慢了，排队排到上课都不稀奇。

　　我的速度比不上别人，就只有笨鸟先飞。人家在田径场上都还知道偷跑，更何况聪明的我呢。所以在要下课的几分钟，我就早早拿出手机倒计时。当记到一分钟时，我就紧张地做好了起跑的姿势。我的良苦用心终于得到了回报，我也因此相信了天道酬勤。每次当我冲到厕所时，位置随便我挑随便我选。

　　天有不测之风云，这天呢，我还是照常地迅速到了厕所。但眼前的一幕好像有点奇怪，一个人站在那里背对着我，我在想这人在干嘛呢？小偷？那人突然转过脑袋看了我一眼。哎呀！他这一看，差点看出了人命（差点把我吓死了）。他简直比恐怖片都还要恐怖片，不是因为他的长相，而是因为他的性别，他是男生！啊！我一阵尖叫，把他都吓到了，他还以为走错厕所的人不是我而是他呢。于是他仔细的环视周围，发现一切正常，这才放心地继续“嘘嘘”。我捂着脸逃了出来，刚出门时发现好多男生蜂拥而至，他们用奇怪的眼光看着我，看得我脸发烫。

　　这让我想起了那次“老公”在厕所犯下的不可饶恕的大错。那天晚上厕所的灯坏了，里面黑乎乎地看不清人。“老公”走到厕所时都满座了。她站在那里等了半天都没人有要离开的意思。她憋得不行了，对着一个身材矮小的人大骂：“你妈卖麻花的，半天都不起来。厕所很香吗？老子待会儿尿在裤子里了，你给我洗干净！”

　　那人很软弱地说：“马上，一会儿就好了。”

　　第二天，泛读老师就给我们上了一堂思想课。她说：“现在的学生啊，真是越来越没礼貌，越来越不像话了。昨天晚上我上厕所的时候，还被一个同学臭骂了一顿。我知道是谁干的好事，在这里就不点名批评了。只希望她，以后改改这说脏话的毛病，学文明一点，大学生要有大学生的样子。”　这老师忍耐力真够强的，“老公”那样骂她，她都不生气。真怀疑她是不是有天生不会发火的缺陷。

　　“老公”偷偷对我说：“这下完了。她要公报私仇，我的泛读必挂无疑。”

　　我幸灾乐祸地说：“好啊，大红灯笼高高挂，吉利！你要挂了，我也来给你陪葬。”

　　自从我那次走错厕所后，倒霉的事情就接踵而至。

　　我们的选修课都安排在星期二和星期五，我的课就在星期五，而且是下午。一般人这个时候都没有课。看到人家都出去疯狂地玩了，我的心也常常有些骚动。但我还是一直坚持去上，没有逃过课。选这课的一共有九十几个人，但平时教室里最多有五六十个。最少的一次竟高达28个，真是令人惨不忍睹。我们都以为老师这次会点名，那些没有来的人肯定要遭殃。没想到老师还是坚守着慈悲为怀的理念，什么都没有说。

　　这天星期五，中午吃饭时妞妞叫我下午跟他一起出去逛街卖衣服。我想了想，反正我们选修老师也是从来不点名的，而且我都好久没有出去透气了，于是就答应了她：“那好吧。”

　　下午我们就如约出了门。嘿，我还发现了一件很有趣的事。刚进超市的时候，我无意地发现超市门口有一个四十来岁的男人在做缝补活儿。他的生意还挺好的，很多人拿着衣服去叫他弄。他的背后放着一块很大很显眼的广告，上面写着“专业缝补”。真有意思，男人的手也这么巧。更有意思的是，当我放眼一望时，发现这个专业缝补的旁边有一位女士正在全神贯注地修自行车。她的身边到处摆放着各种零件和修理工具。原来她是搞修理方面的，修自行车、手表、手机等等。这些工作好像一般都是男人在干，她真特别。我想她上学的时候，物理一定很棒。

　　你说邪不邪门？男人做针线活儿，女人搞修理，而且他们的摊位还是挨着的。现在这社会男人留长头发，女人剃光头也不稀奇。因此我想说，同志们，以后看到一个长头发、超短裙后，你可不能轻易地下结论：他是个女的，很有可能他还是雄性。

　　我们正兴高采烈地在超市里转，有同学就给我发信息过来了，内容是这样的：“你糟了，今天老师点名了。他还说，要是再被点一次，期末就要挂了。”我真气得想把那老师给掐死。我左思右想还是不明白，到底老师今天那根筋不对，以前不是从不点名吗？我还是头一次逃课就被抓到了，以后我还有逃课的信心和勇气吗？真是的，让我幼小的心灵受到这样大的打击。他是不是存心跟我过不去啊？

　　为了发泄我满腹的牢骚，我买了很多小吃，而且都是很辣很辣的那种。吃完过后，眼泪、鼻涕、口水一起飞流直下，心情也好多了。真是塞翁失马焉知非福，今天的打击让我发现了一个这么好的发泄方法。

　　回来坐公交车的时候，车上的人多得要命。我一直站着到了学校。下车的时候突然发现包包被拉开了。我忙检查里面的东西，结果发现钱包没了。里面还有100多块钱耶，就这样白白送人家了。那100多块钱可以买好多个包子，可以吃好多碗肉丝面，好多顿豆花饭……摸我钱的那家伙真不是个东西！要是被我逮到了非把他的皮都剥了。想来想去，还是算了，让他拿去买棺材，买花圈！想到这儿，脸上的乌云就慢慢散去了。

第四十三章　买棺材买花圈（2）
星期天，燕子又拉我出去逛街。我连连摇头，“不行啊，我这几天霉运当头，不能乱走，校门都不敢出。也许一走出去就车祸丧生，或者被人绑架都说不一定。”

　　燕子可不是那么容易对付的角色，她硬是不依不饶，拉着我的手不放，“走嘛，你好不够意思。以前你叫我的时候，我哪次拒绝过你。”

　　她说得很对，但为了生命安全着想，我还是坚决不答应。

　　她又使出了撒娇的本领，我还是立场坚定。她没有办法了，放开我的手，随口说了一句：“霉运来了，不出门还不是照样倒霉。”

　　我没有理会她，就当是她的气话吧。

　　结果，还真被她说中了。

　　学校打开水都是用卡，把卡放上去，水就自然流出来。我把卡放上去后，无意间看到外面一对甜蜜的恋人。那女生坐在男生的腿上，男生用手环抱着她，他的手慢慢地慢慢地移动，最后移到了她的关键部位，我再也不敢看了。我在想，真是恶心！以为人家没有谈过恋爱吗？有什么了不起的？想引人注目，也要来点刺激的呀。有种就把衣服裤子脱了干啊。那样千千万万的路人都会不约而同地把目光集中在他们身上了。到时候，他们必定上校报的头条……

　　我正想得有味儿，突然开水像火山爆发般地冲了起来。把我拿卡的手都差点烫熟了，我本能地缩了回来。这叫什么事呀？前天逃课被点了名，坐车又丢了钱，今天手又被烫了，我招谁惹谁啦？真是冤枉！

　　我一边抱怨一边提着开水回寝室。经过报刊亭时，看到上面贴着一张巨型的广告。广告上最显眼的就是那个人，那个裸着身子昂首挺胸的肌肉猛男。我看到这猛男后的第一反应就是，脑袋里冒出一个大大的问号，学校也要宣传伟哥吗？由此看来学校的思想还是挺前卫的。但后来经我仔细一看，才发现广告上写着：阳光健身俱乐部欢迎您。这时我才明白原来是自己想歪了。

　　然后我移开视线，继续走自己的路。想起刚才那个广告的事，我都忍不住笑了出来，于是就忘记了手上的痛。我提着开水瓶一晃一晃地，还哼起了快乐的小调。突然，我感觉有什么冰凉冰凉的东西掉在了我的脑袋上。我不假思索地伸手一摸，哇！好像是排泄物。真是气得我要撞墙。我抬头一看，头顶上两只大白鹤正悠闲地扇动着翅膀。我猛地放下手中的开水瓶，双手叉腰，仰望着白鹤边跳边骂，“你们两个要死的东西，小心我把你们的肛门给堵上，让屎从嘴巴吐出来！”它们好像对我的话不屑一顾，还一边窃喜一边说我坏话，“你看，那家伙真傻！像疯人院毕业的，哈哈……”我气得一时口吃。

　　真是破屋又逢连绵雨，连这些臭白鹤都知道趁火打劫，火上浇油。我终于体会到墙倒众人推的感受了。燕子说得没有错，“霉运来了，不出门还不是照样倒霉。”

　　小时候妈妈说看了