没有人像我一样- 第6部分

　　我看自己的身体慢慢被粉碎，消融，和那些精致的面粉融成一个整体，然后被放入烤箱，那里面真是燥热，我在经历着世间最大的劫难，但是我临死前拥有了一个男人，他亲吻我，他因为我流泪，他说会永远永远爱我，我想这真是最美妙的事情。　

　　原来任何一种幸福都是需要别人成全的。我成全颜洛，颜洛成全七七，七七成全我，就是这样。　

　　静静等　天荒地老　

　　四年后，布达拉宫，一个女人满脸虔诚地跪在圣土前，用自己所有的年华对西藏顶礼膜拜。　

　　四年后，布达拉宫，一个男人固执地一步一叩地向圣殿前进，整个行程长达三个月，他的眼睛里有着无法磨灭的刚毅。　

　　他看见那个女人，摘下脖子上的忘忧草挂坠，他说我的名字叫颜洛。　

　　女人说我的名字叫七七，我有个爱人也叫颜洛，是你吗？　

　　我临死前许下一个愿望，我要七七在四年后的西藏布达拉宫前记起她曾经深爱过一个男人，他叫颜洛。　

　　颜洛和七七紧紧搂在一起，他们不断重复着不离不弃，不离不弃……　

　　让软弱的我们懂得残忍　

　　狠狠面对人生每次寒冷　

　　依依不舍的爱过的人　

　　往往有缘没有分　

　　谁把谁真的当真　

　　谁为谁心疼　

　　谁是惟一谁的人　

　　伤痕累累的天真的灵魂　

　　早已不承认还有什么神　

　　美丽的人生　

　　善良的人　

　　心痛心酸心事太微不足道　

　　来来往往的你我遇到　

　　相识不如相望淡淡一笑　

　　忘忧草　

　　忘了就好　

　　梦里知多少　

　　某天涯海角　

　　某个小岛　

　　某年某月某日某一次拥抱　

　　青青河畔草　

　　静静等天荒地老　


4
色盲（1）

　　我何其幸运，　
　　无法看清，　

　　这个花红酒绿的世界。　

　　我是色盲，　

　　却出人意料地能分辨出红色——　

　　生命的颜色。　

　　A。　

　　出生那天，天使带走了我对这个世界的憧憬。　

　　我睁开双眼，想看看这个自己诞生的世界。　

　　我努力地看，可除了灰蒙蒙的一片天空外，我看不见其他色彩。　

　　我又看了一眼母亲，她的唇有一种很美丽的颜色，嘴角渗出一种黏稠的液体，她在微笑，嘴角有特定上扬的弧度，深邃的眼睛想要把我洞穿。　

　　我张开嘴想说什么，只是发出了几个模糊的音节，我还没被赋予倾诉的能力。　

　　母亲的双眸沾着一滴很晶莹的水珠，可是好像隔了一扇窗，看不清彼此。我伸出小手，用娇嫩的手背帮她拭干，温柔而仔细。然后她的眼皮开始慢慢下垂，终于像扇铁门一样合拢了，我拼命地想掰开，却在无能为力后看见窗外飞过一群黑色的鸟，嘴里发出奇异的叫声：　

　　哇……　

　　它们叫乌鸦，一种不吉利的动物。这是我3年后知道的。　

　　我想母亲是累了，她只是想睡了。　

　　可是等到唇上的美丽颜色变成无奈的苍白，黏稠的液体凝固成乳状时，我才发现她再也醒不来了。　

　　死因：难产。　

　　死亡时间：1981年6月29日凌晨5点。　

　　多年后，我在父亲枕头下找到这张死亡证明，忽然记起了窗外那一群乌鸦和不吉利的叫声。　

　　当时我并没有哭泣，只是想那种美丽的颜色这辈子还会不会看到。　

　　父亲冷漠地看着我，他的咔叽布衣服像一片枯黄的叶子折皱着，背影沉默无言。　

　　然后他突然用那双粗糙的双手抱住我，泪流满面。刚刚触碰过母亲嘴角黏稠液体的手指，散发着纯净的腥味。　

　　他说葵子，你害死了自己的母亲。　

　　我竟然什么都明白似的，为母亲留下了第一滴泪，像一颗从天际滑落的陨石般沉重。父亲很快把我接出了医院，他说他总是闻到血腥和浓重的苏打水搅拌在一起的味道。　

　　房间里有母亲的照片，很大很大一张。母亲的唇变成了灰色，眼神也增添了几分哀怨，但还是出奇的美丽，波光粼粼的大眼睛，带着情欲的繁华和苍凉。　

　　我躺在一张并不松软的床上，不哭也不闹，我直直地看着父亲，那个坐在床头抽着劣质香烟的男子，他有时会很凶地瞪我一眼，有时会露出转瞬即逝的微笑，更多的还是令人恐惧的沉默背影。　

　　我开始对着母亲的照片祈求这个男人会对我好一点，起码不要离开我，这样我真的会一无所有。　

　　父亲请外婆回来同住，他还要拼命为维持这个家赚钱，他没有能力照顾襁褓中的我。　

　　外婆是个寂寞的老妇人，早年丧夫，膝下惟一的女儿也先她而去。她信奉佛教，带来了几尊佛像，摆在客厅里，每天都要跪在蒲团上叽里咕噜念一串没有人能明白的佛经，然后不断烧香、磕头、祈求佛祖保佑我健康成长。　

　　因为从此以后我是她和父亲惟一的精神寄托。　

　　我学会了说话，第一个词叫的是“妈妈”，我看见母亲在云端冲我微笑。　

　　我学会了走路，走到外婆的佛像前面，伸手想触碰高高在上的佛像，我惊喜地发现他额头上有一个圈圈，涂满的正是母亲走时嘴唇上沾满的美丽颜色，我曾绝望地以为我再也没有机会看见它。　

　　伴随着很沉闷的声响，佛祖掉到了地上，摔成了碎片，其中一片扎到了我的双脚，黏稠的液体喷涌而出，和我整天看见的黑、白、灰相比，它们的颜色都异常鲜艳。　

　　我看见外婆露出惊慌失措的表情，不知是为了被粉碎的佛像代表破灭的希望，还是因为我脚上不断喷射出液体的伤口。她抱起我，送我到了最近的医院，我听见医生面无表情地说：“怎么流了这么多血！”　

　　原来母亲嘴角和我脚上渐渐凝固的液体都叫鲜血，它有着我惟一能分辨出来的颜色。　

　　父亲的双手在外婆熟睡后重重落在了我身上，他说你为什么同时学会了伤害自己和伤害别人，难道害死你母亲还不够吗？　

　　我哭了，我感觉父亲的责打要比脚上的伤口疼痛得多。　

　　以后外婆再也没摆过什么佛像，她总是不辞辛劳地走到几公里外的寺庙拜佛烧香。　

　　我在上幼儿园之前的体检中被发现是色盲。　

　　我告诉年轻的医生，我眼中的一切都是由黑、白、灰组成，但我还可以分辨出另一种颜色，我指了指前面女孩的蝴蝶结。　

　　我看见女孩转过头，她告诉我这叫红色。　

　　红色，我惟一可以识别的颜色。　

　　年轻医生叫来了父亲，不停地交谈并加以记录。父亲脸上的表情异常复杂，五官痛苦地纠结在一起。　

　　经历了几家医院的奔波后，我被确诊为先天性全色盲，终身无法治愈。　

　　父亲告诉我这个消息时，乌鸦又从我眼前飞过，好像我当年出生时那样。　

　　原来出生那天，我就被天使带走了对这个世界的一切憧憬。　
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色盲（2）

　　B　
　　流浪的红舞鞋　

　　7岁那年，我有了第一双红舞鞋。　

　　那双鞋是父亲专门求人订做的，父亲告诉他们，我的眼睛只能分辨出红色，他要给我一双与众不同的舞蹈鞋。　

　　鞋子做好了，我看着父亲慢慢地穿过车流和拥挤的行人。他好像很兴奋，像个顽童似的不住地回头微笑。坚毅的背影让我想起了誓死保卫国家的那些解放军战士们，炯炯有神的眼睛迸射出火一般的仇恨。　

　　我没有朋友，从我被宣告为色盲的那一天起。　

　　没有孩子愿意跟一个连红、橙、黄、绿、青、蓝、紫都认不全的女孩分享快乐，在他们眼中，童年的愉悦正是来自变化多端的色彩。看彩色的童话故事书，在瓷砖上画七彩的涂鸦，用五彩斑斓的积木搭建独属自己的城堡，这些看似简单的小幸福对一个全色盲来说都是可遇而不可求的。　

　　我喜欢一个人。　

　　看电视一个人，吃饭一个人，做游戏一个人，甚至一个人跳舞。　

　　外婆说一个人说话是有限度的，如果小时候说多了，长大了就没得说了。　

　　于是我真的不喜欢说话了，我总是张开嘴试图告诉对方什么，但是对方瞳孔显示出的不耐烦让我不得不摆摆手，说：你不会明白的。　

　　五岁那年，少年宫来挑选舞蹈班学员，那个老师很漂亮，像极了母亲。　

　　班上的女孩排成一横排，所有人都像白天鹅一样扬起自己高贵的头颅，生怕错过这个千载难逢的机会，我想她们花花绿绿的外套好似花丛中的蝴蝶。只有我穿灰色的棉布衬衫，带着外婆手上的香气，颜色对我来说是可有可无的东西，从出生那天起我就明白了这个真理。　

　　我没想到那个女子会选中我，真的没想到。　

　　她冲着那排高傲的女孩微笑，眼神里带着肯定。她淡淡地看了一眼站在最左边的我，眼神里不知是褒是贬，只是上下游离，想要把我洞穿。　

　　然后她指着我说，就是你了。　

　　周围的老师、同学惊奇地望着我，我也惊奇地望着她，我们之间的信任好像从那一天开始建立。　

　　她靠近我，她说：知道吗，你天生是注定独舞的人。　

　　的确，独舞曾让我无数次感觉到生命渐渐离开身体后的那种虚无缥缈。　

　　那个女子后来成为了我的舞蹈老师，我叫她洛。　

　　我和其他被选中的女孩一起练基本功，我把腿搭在高高的横杆上，一下一下地抻，想试探自己可能达到的最大限度，镜子中的自己痛苦得一塌糊涂。　

　　但如果停止的话，我连独舞带来的惟一快感都体会不到。　

　　父亲那天陪我去上舞蹈课，洛微笑着说我具有练舞蹈的一切先天条件，而且有超乎年龄的领悟力和坚毅的性格。总之，我是令她欣慰的学生。