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后来得知，大妈没有告诉我选择哪条路口是因为三条路口均通茶房，可谓条条道路通茶房。
待我取水归来，稍平静后才发现一个不幸的问题，茶房距我们寝室远的可以用光年作单位，一个来回就让我汗流浃背足以装满水瓶。并且更为不幸的是，三餐竟然跑这么远与茶房比翼双飞。也就是说，在以后的三年里，我将风雨无阻地怀揣饥饿的胃来这遥远的地方觅食。
这个错误的后果源于我一时的冲动。昨天报到时，依芸问我用哪个餐厅的卡。我说要离寝室最近的。她说非常不幸，一餐最近，但目前还没有一餐的卡。然后她建议说用二餐的吧，二餐离15号楼也挺近的。
但遗憾的是，因为我是个喜欢追求极端的人，在这事也追求一番，说，不，要最远的。于是她抽张三餐的给我，说，这个最远。但我没有想到，它居然远的这么离谱！
途中我在骄子超市买些东西，第一感觉是，怎么这么贵。并把想法告诉老板。老板回答的就像其它超市的商品全是赝品似的说，我们超市的商品全是真货。
我拎着水瓶提着“真货”回寝室。途中听到有人喊我，转身一看，是依芸。不禁后悔没修边幅，想真是造化弄人。
她提着购物袋，袋内装满青菜。
挺勤劳的，大清早就起来打水。她说。
我说，不打水等着喝西北风，———你买的菜？
对呀。
你会烧菜？
很奇怪吗？
不是奇怪，是非常奇怪。
这有什么好奇怪的，我的手艺还很厉害呢，有机会显示给你看看。
她见我又拉嘴角又摇头的，问，怎么，不信？
不是不信，是觉的可怜。
可怜？怎么个可怜法？
现在就开始朝家庭主妇的方向培养了，———悲哀！
这是我们的天职，你想做也做不来。
你这话要是让缇·费尔达知道，肯定得气死。
缇·费尔达是谁？
连她都不知道，就是40年代在美国搞女权运动搞的世人皆知的那厮。
那你应该为生在中国感到满足吧，中国的女权运动可没有搞的世人皆知哟。
满足什么，我觉得最满足应该生在日本。
喂，你们男人怎么都这么贪得无厌！
不贪就不叫男人了。
然后我们相视大笑。
第一章：大学校园
生活小窥（2）
回到寝室后我开始着手泡面。泡面说明上说10分钟即可把面泡开，我为保险，把时间延长至15分钟，结果那面仍泡的像蔡依林的卷发，彼此纠缠，亲密无间。
为了刺激吃面的兴奋，我把张卫健为今麦郞拍的广告画面在脑海里一遍一遍地重复折腾。但不幸的是，无论我怎么努力地想象，食欲总是提不起来，对着面哀声叹气，想人家大明星怎么吃起面来显得那么有味呢？！
后来我突然明白，原因系于有两个美女与他争面吃。我想要是有一个美女与我争面吃，我也会吃的津津有味的。但不幸的是，那是不可能的，此刻连个丑女也没有，空旷的寝室就我一人。
倒是有一只不知天高地厚的苍蝇从远方嗡嗡飞来与我争吃，可惜它还没有接近饭盒就被我一巴掌拍成标本，永垂不朽。
待我与泡面打完执久战后，小虎牙推门而入，满面春风地笑得像个推销员。
结果证明他真是搞推销的，只不过推销的既不是单放机、刮胡刀，也不是袜子、三角裤，而是一把体积娇小的不及李逵眼睛1／2大的铜锁。
他开门见山劈头盖脸地问我，哥们，帮帮忙，买把锁。
我问他说，学校难道还有偷儿不成？
他说，那是，很多。
不都是大学生吗？鸡鸣狗盗之事也干？
还鸡鸣狗盗呢，咱们系的一寝室，非常不幸，三台电脑被弄了俩。
我拿起一把锁，发现和我大拇指非常匹配，说，既然大门的暗锁都防不了偷儿，你这小锁又能把他们耐何？
哥们，防不了外盗，可以防内盗吧。
我暂住单人间，内盗的问题好像不存在。
以后呢？哥们，得作长远打算。
我看他很辛苦的样子，仁义之心不禁大发，问他，怎么卖，这锁。
他摸出两把说，一把3块，两把5块，买两把吧，壁橱一把，抽屉一把，并且两把还省一块。
我原想买一把借以把他打发走，但不幸误信谗言，买了两把。
买两把的后果是，不但不省一块，而且多扔两块。因为两把锁不到两个月就被扔光。
一次高中同学来看我，他见到我抽屉的锁，跟我打赌说，我用铁条就能把这锁给打开。我不信，说你打，你能打开我请你下馆子。同学说好，一言为定，打不开我请你去吃亚细亚。然后他用平时挖耳朵的家伙慢慢地别，架子很专业，使我不禁想起看过的关于神偷的一些碟片。他用心别了片刻，不料砰的声，居然被他打开。然后他说，这破锁，用来锁日记本都不保险，还锁抽屉。遂帮我扔出窗外。然后我花掉50元钱请他撮一顿。
另一把被我用来锁壁橱，一日早起，忽然发现钥匙不翼而飞，我急的要疯掉，因为壁橱里面有我要穿的三角裤头。一位心地看起来很善良的同学说，我帮你打开。我说好，然后我把锁交给他，想你小子能想出什么奇招制敌。不料此人从背后抽出如同笛子般大小的铁棍，很利索地撬开。取完裤头后，我突然想起钥匙放在背包里，背包正在抽屉里。我找到钥匙后问，哥们，这锁还能用吗？对方的回答是，能用个屁，锁簧都被撬断了。
在高中我有午休的习惯，只是这习惯不是自生的，而是被班主任用大棒给逼出来的。每天艳阳高照之时，都要在被大树庇护的草坪上铺5张《齐鲁晚报》，然后酣眠二个小时。
今天阳光虽然称不上灿烂，但差强人意点也可以唤作明媚。我顿生旧梦重温的冲动，于是到报亭买《齐鲁晚报》。但不幸，卖报的老大爷说晚报已经卖完，建议我拿份《烟台晨报》。我遂接受建议。
我手执报纸四处寻觅有草且有树的地方。不幸发现，有草的地方没有树，有树的地方没有草。并且草与树都不是我理想中的。那草儿坚硬如同钢针，想必哪个人若学贝克汉姆趴草地作飞机滑翔状，胸脯应该会被洞穿无疑。那树儿饱受人为迫害，剪枝去叶，仿佛一杆翠竹，只在顶端残留些许叶子进行光合作用。想必这树的迫害者应该是计算机科学技术学院的家伙，因为这树可以很形象地告诉人们，什么才叫尖端科技。
最后我来到人工湖边，因为那儿有一大排的松柏，体积庞大无比，投出的影子比我二个身躯还要宽。但遗憾的是，每过一小时我都要被晒醒，然后再挪挪报纸，跟着影子跑。
人工湖就是我昨夜要看而不幸被恩爱男女截断去路的湖。称此湖为人工湖其实并不正确，它是建体育馆挖土机的遗作，所以确切的称谓应叫挖土机湖。由此可见，人类欺世盗名的手法是多么的卑鄙无耻，欺负挖土机没有智商。
《导学手册》说这儿，“湖面开阔，大若足球场，四周植满垂柳与松柏。春分时景色绝佳，袅袅湖水清澈见底，犹如美女倩目，浮萍点点，水草依依，晴朗天气甚能衬托湖的妖艳，微风掠过，折皱道道，波光潋滟。偶尔有小鱼畅游其间，游哉乐哉，可谓快哉”。
然而此时落入我视网膜的情景却不容乐乎，浮萍腐烂，湖水浑浊，望眼欲穿仍窥不到湖底，美女要是有这样的眼睛肯定是最大的不幸。初秋的冷风虽然无力，却也抽的柳叶尽脱，枝枝条条，像美女的发丝，一根一根地在风中飞舞。
在我迷迷糊糊地第三次神游四野六合之时，我突然感到脚被什么东西踢一下。但我没有醒，潜意识认为是梦魇，于是又神游大地不止。
不料那感觉接二连三地发生，于是我睁开惺忪睡眼，朦胧中发现一个木桩样的东西矗立在我的视网膜内。然后木桩的上方后来被我确认为是嘴的器官发现声音说，起来，起来。
原来是一人，并且是一校警。
我坐起上身，问，干嘛呀你？
干嘛？我倒想问你干嘛，这儿不许睡觉，想睡回寝室睡去。
为什么不许睡？
没有为什么，学校规定，你这种行为叫“践踏草坪”。
我没有踏，只是躺而已。
躺也不行，快走。
我爬起来，拉拉衣角，刚想走。
校警又叫住我说，把这废纸带走，别制造垃圾。
我拉拉嘴角说，这也是学校规定。
你哪这么多废话！
我捡起报纸，转身发现人工湖旁树一木牌，牌上写道：严禁钓鱼，否则罚款百元！我想，这也是烦人的学校规定。
今天是小虎牙所谓的“正式报道”的日子，新生接踵而至，络绎不绝，像放归原野的马，自由活泼地露出一张张灿烂如花的笑脸，争先恐后地到各自系院的报名处填写报名表。
我不禁暗想，又是一群自投罗网的笨鸟。
经过我们系新生接待处，看见依芸正忙的不亦乐乎，见我莞尔一笑，我也冲她笑三笑。
笑后不禁后悔不已，她对我一笑，而我对她三笑，赔了二笑，但这却是今天惟一让我心旷神怡的事。
下午我们新生被召集于文化广场，学校领导要开动员大会。
校领导一律西装革履，大腹便便，亮晶晶的秃顶增添不光油光满面的视觉效果。领导们的表现全部都是清一色的和蔼可亲，给人如沐春风般的温馨感觉。
大会内容简单而又复杂，掐头去尾再删去连篇废话只剩如下一句：给新生们一个星期的时间痛痛快快地玩。但耗掉的时