Alice IV千阳- 第5部分

第18节：知晓（3）　　　　　　　　　

　　于是我，如此安慰自己。　　　

　　【幸福】　　　

　　我根本不想说你伟大。要知道你是个幸福的女人呢，即使每个周末的接送，也不是你自己开车。　　　

　　你真的是幸福，你的幸福，简直让我嫉妒。前些日子的时候你发来你和他的合影，我看了吃惊，转手发给两个最好的朋友看，问他们，我怎么觉得她那么年轻那么嗲啊，你们快帮我看看，是不是因为我有偏心的立场，所以才觉得她年轻。　　　

　　他们看了，也不知道是不是附和我，却也说，真年轻。　　　

　　我常常，很羡慕你。你拥有的是我理想的爱情，所谓彼此崇拜，又彼此宠爱。　　　

　　你比我更对人依赖，我小小时候就懂得，你是靠着他的，而我长大了，你就要靠我照顾了。　　　

　　于是他不在，出门必然是我认路。我七八岁时他出门开会，我竟不肯逗留外公家吵闹着要回家，他们问我为什么，我说你一个人在家会害怕的呀，大人们全体哄笑。　　　

　　从那么小我就想保护你。　　　

　　你看你这个女人，你多么傻乎乎的幸福。　　　

　　而你又漂亮。　　　

　　你居然可以穿我出国前的衣服。我那时候可比现在瘦。　　　

　　所以你看了我的新照片挑刺说唉呀你这个腰可要再减一下豆豆要消一下，我也就忍了。　　　

　　我看着镜子里面的自己总有点遗憾，我有你那么漂亮，就好了。　　　

　　我常在电话里叫你美女，他也会送花给你夸你新衣服真漂亮。你要晓得，我们说的，都是真心话。　　　

　　谢谢你，还有你的他，给了我美好的榜样，让我即使在最为心灰意冷的时候，对幸福的可能性，也一直有纯真而无畏的信仰。　　　

　　一切终将完美。　　　

　　【执念】　　　

　　这一夜我睡不着。恍惚间，突然觉得左侧望过去，是在洛杉矶时住的房间的那扇窗，那时我在南加州大学念第二年，住的小街，名叫Magnolia　；白色的，硕大的，坠落时会有嗒然一声响动的，木兰花。　　　

　　半梦半醒间，开始做我有时会做的那件傻事，就是当我很想很想一个人，或者很想很想一个地方时，我会真的非常用力的去想，我相信，如果我足够虔诚足够恳切并且用尽全身力气，那人，那地方，真的，真的会出现在我眼前。　　　　　　　　　

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第19节：知晓（4）　　　　　　　　　

　　于是我抱着被子闭着眼睛想，模拟Magnolia的一切场景。比如，会听见一扇门开，有各位室友的说话声脚步声，可能是手机总在耳边的Bob去楼下讨论作业，可能是昼伏夜出的Leo从lab回来，可能是Robert终于觉得他的那些碗该当洗一洗了，也或者，更早期一点吧，是看完电视剧集的Hui不情不愿地去煮明天要带的午饭。我们是这样颠沛流离而又温暖地聚在一起，　　　

　　我真的是用足了力气在想，却听见，窗外远远的，醉酒的人喊起来的声音。于是幻境被瞬间打破，鼻子又酸了起来。　　　

　　却不是因为magnolia回不去－－毕业了，我们都散了是因为，突然想到了你。　　　

　　记忆中第一次这样子自欺欺人的想念，就是想念你。那年我九岁，被小阿姨带出去旅行。有一日住在什么村子里，我突然非常，非常，非常之想念你。在平房的天台上，地上洒了水取一刻清凉，大人们在身旁摇扇闲话，落日像个巨大的咸蛋黄，正儿八经地往下落。我蹲在那里拉着铁栏杆，眼睛一动不动注视着土路中间，那里有一只羊。　　　

　　你是属羊的。我于是看着那只羊心里祈祷啊哀求啊渴望啊，神啊，把那只羊变成她吧。　　　

　　其实那只羊是有角的，它大概是个男的。　　　

　　然而那一刻，那想念真的如潮水把我淹没我真的抵挡不住。我瞪大眼睛看着那只羊不敢眨眼直到眼眶酸痛有泪水热热地流下来。我想念你。　　　

　　我多么，想念你。　　　

　　【其实】　　　

　　其实，很多事情，你并不知晓。　　　

　　你不知道我正在学习着英勇，委屈时哭着开车在高速上飞奔，却还是稳当地把速度控制在80多迈。　　　

　　你不知道我在东海岸这几个城市间熟悉，念头一起拿上银色Ipod黑色相机加三四件长长短短的T…shirts，坐上火车就摇晃着去到另一个地方。　　　

　　你不知道我会晚归，会轻醉，会起舞到天明。　　　

　　你不知道我会行走，会梦想，会说，I〃d　rather　being　hurt　by　the　world，也要看到更多更广大的世界。　　　　　　　　　

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第20节：知晓（5）　　　　　　　　　

　　我嘴角曾牵动多么淡漠的笑容，我内心曾涌动多么彭湃的忧伤，我双手曾流失多么铿锵的誓言，我眼睛曾注视多么游离的明天。　　　

　　我如何在迷雾的森林间慌乱地哭泣，如何在黑暗中屏息等待或许的光芒，如何对亲爱的朋友说有一天我打电话来请一定要接因为那一定是我非常非常地需要扶持和安慰，如何对自己失去确信再多的赞美也不能置信觉得全是wonderful　lies。　　　

　　我如何在宠爱中放弃，放弃中挣扎，挣扎着汲取力气。　　　

　　我如何在红灯前停下，停下时微笑，微笑着对自己说，请努力，向前进。　　　

　　我如何，从来都只会被宏大珍贵低低俯身的温柔击败，只有走在一个人右侧心跳得笃定平稳没有惊惧，仰首看他满心都是信赖的时候，才会有心动，才会有眷恋。我想这大概是因为，这温柔仿佛你和你的他，展示给我的安定。　　　

　　你都不知晓。你也无需知晓、　　　

　　你无需知晓你给过我多么温暖的爱。　　　

　　你无需知晓你给我的爱我都收到了看懂了放在了心里。　　　

　　你甚至无需知晓我这一生都不会开口说谢谢你给我的爱，就容我在你的怀抱里骄傲，把你的爱全都理所当然地收下接下甚至挥霍掉。　　　

　　因为我知道有一日我若有了孩子，我也会为那孩子殚精竭虑废寝忘食鞠躬尽瘁死而后已。　　　

　　但我要你知道：　　　

　　我，　　　

　　爱你。　　　　　　　　　

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第21节：青魇　　　　　　　　　

　　青魇　　　

　　作者：hel　　　　

　　写给爷爷。　　　

　　我记得我目睹你的离开。嘈杂底子上涌动寂静气流。我记得你的呼吸，那个炎热的夏末乡村，桔梗花开在田埂，像蓝紫色的星光。风抚动麦浪，蝉鸣一波一波，如同你呼吸如同潮水，一涨一落。　　　

　　你曾为我去陌生庭院里采摘一朵艳粉色月季花。你曾为我捕捉过一只赤红色的蝉，磨破的掌心皮肤，有明晰的纹路。为我箍制兜网捕捉红色蜻蜓。为我暖起我的被窝。你用你的背遮挡了我，我侧过身，看到你睡眠中安稳律动的肩膀。呼吸宁静冗长，我把额贴在你的背上，感受到温暖。　　　

　　你在夏夜用红色大塑胶盆为我清洗身子。我不停的拨起浪花，水渍沾湿你白色的衣袖，你把它们卷起来，将我温暖而强制的压在水里，用粗糙的大手撩起水流为我擦拭。我看着晃荡的水面，摇碎的灯光与我的脸。　　　

　　在我与你身各异地的时候，你身患疾病。那个字怎么写来着，病字头里有口还有山，我一直不知道那个字的写法。　　　

　　我很快看到你的离开，你的软弱以及释然。你在病房中因为疼痛而呻吟。你最后一次抚摸我，握着我的手，像孩子一样说任性的话。你最后的呼吸像潮水一般剧烈。我坐在阴暗的房间的角落，看到他们为你穿上衣服，华丽而没有人的气息的绸缎衣服。他们为你穿的时候，你抬起手臂。我想你已经释然。你的胸口剧烈的起伏，喉咙里的声音仿佛要冲破胸腔。　　　

　　我一直不知道那是怎样的过程，是否会看到光。　　　

　　你是否觉得你繁盛的一生是一场梦魇。间中烟火人间，温暖阜盛。在你离开的时候你是否看到力量彼处的黎明。夜色已经过去，繁盛的梦境也即将醒来。　　　

　　我为你燃烧纸钱，强烈的火焰的温度烤灼在我脸上，我的眼泪掉进泥土地面的低洼处，很快被渗透与烘干。灰尘随着焰舌升腾，灰暗的屋顶，你的灵魂是否在哪处徘徊。　　　

　　燃烧香火与蜡烛，为你守灵。白色的蛾子不停的飞进来，停在隔挡棺材的草席上。烛焰在燎动，白色的烛泪流下来，升腾的气流卷曲了你是像片，相片里你微微的笑，注视着我，似是默然却心怀庞大温暖的相待。　　　

　　我如此明确的认识到我失去了你。　　　

　　那夜天空下起小雨，很疲倦。就在你停止呼吸的床铺上裹着毯子入睡，有些冷，但我知道我枕着你的余温。我很疲倦，很快的入睡。或许有梦魇，或许梦中的你，仍旧温暖且无限宠溺的唤着我的名字。　　　

　　你是要递给我一直糖衣快要融化的糖葫芦吗？还是想要再给我一朵喷香的月季花？　　　

　　你是否有只言片语，是否有说：拿好，这是最后的了。　　　

　　北面的山峦在暗中犹如缄默的兽形，待它醒来，它随同夜色一齐吞掉的，还有我青色的梦魇。　　　　　　　　　

◇欢◇迎◇访◇问◇BOOK。◇　　

第22节：流奶与蜜（1）　　　　　　　　　

　　流奶与蜜　　　

　　文/李狐　　　

　　先知摩西带领寄居的以色列人出埃及，找到自己的神所应许的〃流奶与蜜〃的土地。在几十年的流浪过程中，以色列人一碰上难题就会冲着摩西大发怨言：我们恨不得早死在埃及法老的手下，在那里至少我们能坐在肉锅的旁边，吃得饱足。你将我们带出来是要叫我们全都饿死吗？这说明对幸福生活由完全不同的解释，摩西要自由，而许多人更喜欢坐在肉锅旁边，哪怕身份是一个受人呵斥的奴隶。这还说明，人的惰性是如何侵蚀人的尊严与智力的，在前行的路上总是会