嫌恶，而结果离婚的却那么少，真叫人惊异！他们互相憎恨，在这些屋子里又无法彼此逃避……
这是我人生里颇为悲壮和惊险的一个场面。
广场我说情人的“脸皮厚”事件发生后，我想他肯定不会再想起我，或者恨透了我，开始的时候心里很难受，晚上从不关机，希望他给我打一个电话，或是发一条信息，毕竟这么多年，是他才给我一些激情和想要的xing爱，但是几天过去，一个星期过去，甚至半个月过去，他都没有给我，我就慢慢放下他，死命地劝自己：我是个有夫之妇，既然不能和他成为夫妻，我就不能去勾引他，我一定要忘记他。
那段时间，说实话，心里要多难受就有多难受，走路时情不自禁把别人的身影当成他的，有一次还失态地在商场对着一个很像他的男人叫出了他的名字，甚至还有两次差点冲动地想给他电话或短信。但我是一个理智的人，不可能的事就不要害人害已，我要自己坚决不给他电话，坚持把他给忘记，坚持当他已经成为过去，老公的朋友捉奸的事发生后，我就更死了这条心了，慢慢也就没那么难过，但是一个星期五的晚上，意外还是发生了，就像一个猝不及防的梦一样来到我的生活。当时老公和我都睡了，而且睡得意外的香，门铃响了。
我开了感应灯，发现当时是凌晨一点半，心想谁这么神经，这个时候按门铃？肯定是按错了，我们从来没有这种没规矩的朋友。便没当回事，刚迷迷糊糊要睡过去，门铃又响了，我不得不起身，老公晚上睡得很死，隔着一道房门，门铃响了一般吵不醒他。
我起身开了客厅的灯，然后开里面的防盗门，外面还隔着一层铁格玻璃钢门，却原来是他。
我这一吓真是不浅，这算哪门子的事啊？小声问道：你怎么过来了？
他说话，明显地喝多了酒：“我想你了，控制不了地想看你，你手机关机，我就想来看看你。”
我说你赶紧回家吧，这么晚了，我老公在家里呢！
他说：我就要你老公在家里，我要跟他摊牌，我喜欢你，这不是小孩子过家家……
这个时候我只想到房间里有个男人，我不能让这个男人侵入到我们的领地，我冷冰冰地说：你真让我失望，你只是我一个普通朋友，你听好，我从来没喜欢过你，我一直爱我的老公（说这话真是不怕天打雷劈啊），你不要在我身上浪费时间了，如果你老是这样骚扰我的话，会让我厌恶你，而且这样子，让我很看不起你。
他虽然有些喝多了，但残存理智，似乎不相信地说：你从来没喜欢过我？
“是的，我从来没喜欢过，我只是当你是一个普通朋友。”我狠狠心冷冷地说。
他看起来非常痛苦，好像眼神就可以把我给杀死，然后他终于说：原来我一直在自作多情，我一直以为你对我有好感，对不起，打扰你了。
我目送他从楼梯往下走，眼泪一下子流了出来，我真想跟他说点什么解释一下，但所有的一切有必要吗——真的毫无必要，呆了半天，我关上门进客厅，老公坐在沙发上喝冻可乐，看样子也不是起床一两分钟的事了。
他看我，好像等我的解释，我也没什么好解释的，而且潜意识里希望现在我们吵一架，但是他没提一个字，我当然更不会提，这件事，一个男人半夜到我家向我诉说感情的事，居然永远也没有被提起过。
跟老公在一起的日子越来越寡淡、平凡、无聊、如果让一个最贴切的词来形容，那肯定就是郁闷。以前在公司上班的时候，看到那些年青人卿卿我我，浓情蜜意，难舍难分，我总觉得自己跟他们是两个世界的人，我甚至怀疑那一切都是做秀，我和老公在一起，打电话从来没超过两分钟，一切要说的事最简单扼要的说完就BYEBYE。要是出去玩从来不用吵架或商量，谁想到说：我们今天去珠海玩好不好？另一个肯定回答：好啊！到了吃饭的时候看了菜谱点了菜，然后你坐那儿想你的心事，我坐这儿抽我的烟看旁人，想不出有什么好说的。每天他放工回家，换了鞋就拿漫画书看，要不看电视，一点交流的欲望也没有，早上去上班的时候三个字说：我走了。
晚上回来的时候说：返来了。
有一天我极认真地问他：你有没有觉得我们之间有什么问题？
他非常讶异，说道：有什么问题？
我说：我们夫妻之间一点热情也没有，还没有问题？
他说：婚都结着了，还能做什么？哪个不是这样过的呢？
看看周围，好像别人也是这样过的，可总是不甘心，如果一辈子这么死水般的过着，人生还有意义吗？我常常一个人呆在家里如困兽般地转来转去，一辈子，跟一个平淡的人，没有爱情，没有激情，连想象也没有，一个月拿几千块钱家用，供着房子，整天呆在一个一百多平方米的房子里，就这样的过下去，一直到死，这样的生活是我想要的吗？
和老公在一起十多年了。
中间怀过两次孩子，第一次的时候还是二十四岁那一年，当时吓得我直哭，整天看他不顺眼，心想这个男人怎么这么讨厌，在我还没准备的时候就让我怀上了，那一次他就想结婚，因为我说过他姐姐那时候四十多岁还没嫁人，他爸他妈都这么大年纪了，几十年家里没小孩子，挺期望的，我当然不甘心，七说八说，他终于同意了，陪我去医院做掉了。
这以后我们做那事的时候特别小心，不采取避孕措施基本上控制不做，但有一次还是不小心中招了，这一次我怕他真的生气，干脆不跟他说就一个人去了医院，回来的时候说自己有些不舒服，呆在家里休息了几天，他也不怎么在意，以为我是感冒，只买了些药叫我吃下去。
说真的，老公可能做梦也没想到，自从我认识他的第一天起，我就想着我们分开的那一天，我一直认为我们不可能在一起过一辈子，从认识到同居，再到买房结婚，我们之间的一切都平淡无奇，最多裹挟着身不由已，总觉得到了这个份上，每一个决定不得不如此做，也不得不如此走下去。生小孩，想起来就害怕，原来我没失业的时候，还勉勉强强可以手上有些松余的钱，自从我失业后，我就非常担心，不说小孩子一大堆的开支，就单说带小孩子，就让我头疼，我好像一直就没怎么喜欢过小孩子。
但闲言碎语的对话中，他倒是很期待的，认为我们都不小了，应该要个小孩子了，我们结婚满六年，我就可以拿到香港身份证，而且香港的福利和教育都很好，不必愁这些。但对于我，这些都是问题，如果一生平淡无奇，只做一个家庭主妇，就算拿到香港身份证，就算小孩子上学不用花钱，那又有什么意义呢？
我还想要一种什么样的生活？
这一次，因为太过大意，我又怀上了，是在一个多月后的某一天意识到的，心里很惶恐，非常怕这是事实，我现在这个年纪，再怀上孩子如果不要，怎么样都说不过去，不说老公这一关，婆婆，公公，还有妈妈爸爸这一关，谁都不会同意，三十多岁的女人如果还不要孩子，以后的机会是难上加难。
忐忑不安地去了医院，结果出来了，真的是怀上了。
我欲哭无泪，脚步沉重，太难抉择了，偶尔看到别人家可爱的宝宝时，我也希望有个自己的孩子，可是我希望那不是老公的，我希望有某个让我甘心付出一切的男人，对，一个我爱的，让我动心的男人，比如阿开，冲满激情和希望，我们有共同的语言，有要说的话，还有共同的愿望和理想，可是我和老公，我们隔得那么远，虽然我们天天见面，却搞不懂对方在想什么，虽然我们天天睡一张床上，可是不想温存，连摸一下对方的手的欲望也没有，虽然我们是夫妻，我们却亲近不了沟通不了，我们像两个世界的人，因为一些机缘巧合而不得不生活在一起。
过了几天，我还是去把孩子给做了，我知道我非常卑鄙，但确实如此，我在等待着一个一辈子不可能出现的男人，期待他带我走出这片沼泽地，我不甘心一辈子过这种生活，我不能！
我回了一趟老家。本来跟老公之间就淡，所以什么时候回家也没跟他打招呼，不料进门就感觉不对劲，屋子里又脏又乱，进卧室的时候一股子说不出的怪味道，当时也没留意，只以为自己不在家，老公懒得洗换床罩被套什么的，于是换被套和床罩，掀开乱成一团的被子，骇然发现一只艳俗的红发夹。
那只红发夹是布的表面，黄色的弯齿花边，宽约半寸，长约一寸半，在淡蓝色的格子床罩上极是显眼，我一阵恶心，有一阵子甚至头脑一片空白，我从来不相信老公是一个很干净贞洁的人，但是我还是没办法相信他把女人带回家，在我们的床上做这样的事情，他从来没说过爱我，我也从来没有相信自己爱过他，但是我们不是夫妻吗？最起码对这个家也要尊重吧？你可以在外面找女人，但你不应该带回来。我们从认识到结婚到现在，性生活越来越淡，他一周出去一晚上，我知道他出去找小姐按摩，洗脚，我甚至相信他和他的朋友串通好了来糊弄我说因为宿醉而没法回家，但我不知道，宁愿假装相信他是干净的。
我呆了一会，扯出一大把卫生纸把发夹给包住，想扔到垃圾桶，想一想又把它放在梳妆台上，而且故意放到显眼的位子，继续拆被套，又翻出来了只红发夹，跟刚才的一模一样，不过这只发夹在床罩的腰部，可以想象这一对男女晚上是如何折腾的。
我把被子扔下，真想不拆不洗就让它这样，但是看着这恶心脏乱的一切，没法忍受，我将被子全丢进全自动洗衣机里，心思恍忽地看电视，心里说不出的恶心和堵得慌，一想到这些，一个男人，和一个不知长成什么样的粗�