一路喊着“刀下留人”最后连滚带爬地从马上来到地面双手捧出一块黄绸宣读赦免的新旨意的一幕般无异了，而我怎么可能写出这样的陈词滥调来哄骗观众凑足字数呢，可是事实就是——托盘上居然显示有云的新消息。
我们住一起会发生什么事呢？
我立刻就能感觉到脸颊上在发烫。如果有男人对这么明显的暗示都能装得熟视无睹的话，恐怕圣人在世都只能给出两种解释：一种是他真的是柳下惠再世——坐怀不乱，还有一种就是他某方面有缺陷，与其露出来等着露馅不如藏着不露。
云，我只想看到你，没有别的意思。我赶紧向云解释。我承认我不是柳下惠，要是有美女坐我怀里我肯定脸红又心跳搞不好还有身体的第三部分参与反应。我相信君子和小人的区别不在谁没有反应，而在于怎么控制——否则所有只对男性有兴趣和对男女都没兴趣的人都是君子了。管理学当中有提到某一种管理方式有三种管理手段，一曰事前控制，二曰事中控制，三曰事后控制。我想只要不是先天的或者后天的被某些事物造成大脑神经构造改变的人基本上都会选择事前控制，虽然这是不用打广告都知道的一票事，但是依然有人美其名曰交流到最后两个人交也交了女方流也流了的时候你总该控制了吧，他却失控了。
你难道不想和我上床吗？
我没想到云把问题这么*裸地剥开了让我回答，看到这个问题的酮体挑衅地呈现在我面前，我的大脑一片空白，只呆呆地看着，心里羞愤，又有些气短。
你别来找我了，找个比我好的女孩子吧，我不是一只鸡，谁都能来上了就走。云撂下这句话后说：就这样吧，88。
我问：云，你怎么了，我什么都不会对你做，我爱你，我怎么会伤害你？
是不是我命中注定要被一次次地伤害，为什么受伤的总是我？雨，你能告诉我吗？
云，是不是谁伤害了你？
没有，没有谁伤害我，是我自己太傻。
云说完这句话之后无论我再追问得多紧，她把心一狠，干脆一言不发了。那情形跟抗日战争电视剧里的小日本审共产党员有的一拼。
我的心底泛起阵阵凉意，那是对爱情的绝望。滨崎步唱：我们选择的道路，是否没有错；无论我去问谁，答案，哪里都找不到。我开始胡思乱想，想是不是因为云不相信我，随即马上否定自己她是因为爱我才不想让我担心。过一会儿又想是不是她恋爱了，受伤了才说的这番话，如果是的话，那我算什么呢？
我对着电脑屏幕冷笑，然后拿出烟放进唇间，点燃。我的心底在渐渐地糜烂。
云对我来说就像一只魔术盒，她不断地变出新事物，给我枯燥的生活增添生气，即使带着疼痛却仍让我感激，我极力去猜测那背后的生活，云却从不肯轻易打开盒盖让我看清里面藏着的东西。
你抽烟了。不知何时，颖已经站在我背后。
我左手慌乱地把烟头摁灭在一只小盒子里，右手忙不迭把聊天窗口关闭。
啊！那是我的盒子。颖大叫。
我看着渐渐熄灭的烟，不知道是该拿出来还是任由它消亡。
对不起，我没注意，顺手就……我手挠了挠后脑，说：明天我买个新的还你。
雨，我心疼的是你，你明白么？你心里的难受我能感受到，能都告诉我吗？颖看着我。
我嘴角努力往上一扬：没事，我这年纪回到古代都该是个挑大梁的角了，男人的肩膀一个国家都挑得起，何况这么点事。
可是我难受……颖说着流下了两行泪。
我一下子慌了神：别，别哭啊，你这一哭人家不知道的以为我怎么欺负你了呢，我们孤男寡女的*了给人验人家都不信。
谁要*了……颖扑哧一笑，挂在脸上的两行泪水在窗外灯光的照射下闪闪发光。
还不把眼泪擦了，跟鼻涕一样的很好看么。我抽出一张纸巾伸手去擦。
抱抱我好吗，雨。 。 想看书来
第三十二章 危机暗伏（一）
<；七月十六日雨>；
之后的几天颖天天都会打电话给我，我也不再上网，陪着她逛街逛公园逛累了在茶室喝茶聊天。说是陪她，其实我知道是她在陪我。而我这时候确实也需要一个能够安慰到我让我心底的伤痛安静着痊愈的人在身边。在心越来越冷的时候我会在前进的路途上迷失了自己，脾气变得暴躁，狂热的原始冲动代替了语言。
我不承认我是在利用颖，虽然我正在汲取颖给我的温暖。
有人要问，那一晚你抱了颖没有。如果我说没抱那就犯了违背客观事实的错误，不管道德上还是良心上都会受到谴责。这表明我天生不是做演员的料，演员要时刻准备着能把黑的说成白的，能对媒体大众说的永远都是对他们有利无关痛痒的话，挂在嘴边最多的就是“那是谣言”。说这些，只有一个目的：那晚上颖说了让我抱她后我的的确确是抱了她。那是我第一次抱一个女孩子，抱好以后的体会心得是：与一个女孩子抱跟和一个男的许久不见相拥那会儿的感觉完全不同，后者感觉对方是一堵坚硬的墙，而当时我感觉胸口是一团软绵绵的海绵体，却又不全是那种感觉，因为她是有生命有温度的，我甚至能听到她的呼吸声闻到她发间的洗发水香味。我感觉到颖贴紧了我的心正跳动得越来越快。
错开的两颗心能够互相感受到彼此的跳动，一左一右，仿佛在告诉世人，即使两个人肉体靠得再近，最爱的终究是自己心里的那一个。
颖紧紧抱着我，我却不知道该把手放在她身体的哪个部位，觉得自己的手一旦放下去就会犯错。
我说，睡吧，颖，我陪在你身边。
就这样平静地度过了一个星期，我以为我的生活像出了轨的火车被逐渐引导，用不了多久就会回到原轨道，从此波澜不惊，起码不再风起云涌。
第八天晚上我接到了云的电话，她说，你怎么都没上网了？
我冷笑：我只是想跟你上床，被你揭穿了，你还找我做什么？
你在说什么？雨。
我说什么？你不会这么健忘吧。
你今天一定要跟我说清楚，否则……云没想好否则后面能加重前面半句话分量的后果，一句带有威胁语感的话顿时没了气势，像受了宫刑的男人，变得有形无实。
没什么好说的。说这句话的时候我看着镜子里的自己，面无表情，冰冷的眼神，仿佛一切都不曾发生过。
云想要再说什么，我狠下心把电话挂了。我叹了一口气，原来爱情只是一种较劲，谁都不愿意输谁半分。这样的爱情不如以后都不要了罢。
第二天上线后我看到云的留言：我把时间留给X，让她跟你道歉。
我心底荡起涟漪：X是谁？她为什么要跟我道歉？云是不是错将别人的话发给我了？
这时候云的头像闪动起来：
对不起，那天晚上和你聊天的是我。我是X。
我看着亦幻亦真的文字，陌生而遥远：你为什么要假冒她？
我一直恨云。因为自从云出现在我们这群人当中后，我的男朋友就喜欢了云。我为我男朋友付出了那么多，把一个女人的所有都给了他，到头来，他抛弃了我。
我把所有的愤怒、疑惑和责怪都留在了这句话的背后，我心里有说不出的味道，当一个人把他的感情对我坦白，我愿意相信他说的一切，因为此刻，他是脆弱的。
我说：我原谅你了。
我想不出不能原谅她的理由。她有她的痛苦和不舍，我又怎么忍心因为自己的疼痛而责怪她的留恋。
X说：对不起。云今天打了我一巴掌，她让我跟你道歉。
没什么，你也没伤害到我什么，过去的事就让它过去吧。
我相信你是一个好人，你能陪我说说话吗？
X说的话让我震惊，我和她从未言及其他，她又怎么认定我是个好人，或许网络的虚拟和面具让她坦然，不用担心这一端的人对她会有所企图，即使是异性，相交的也只是心而不会牵扯到性。再进一步，她坐在电脑屏幕前面，更像是在对自己说这番话，脸上的表情不会泄露心底的伤口。
你想说什么？我问。
说你怎么认识的云吧，她好象很在意你。
呵呵。要我说你就不该恨云，喜欢谁是你男朋友的事情，如果说，真是他看到云就抛弃了你，那只能说，这个男人是不值得你爱的，你应该庆幸，让你这么快发现他是不够爱你的，而不是在一起一辈子到生命的尽头才发现这个残酷事实。你不应该把恨转嫁到云身上，那对云来说是多么不公平。她什么都没做。
X说，你说的话都向着她。你说的是对的。可是，你知道吗，我为我男朋友付出了女人最宝贵的东西，现在，他说讨厌我了。上次我问他，是不是因为云*，我说我也可以，我还可以比她更*。他理都没有理我，你知道我多痛吗？所以，我发誓我要报复，我要让她尝到这种味道。
我说，你又错了，变心的是你男朋友。当爱没有了，就该选择放手。你爱了一个不值得你爱的男人。当初的付出是你自己愿意的，因为当时他也是爱着你的，你怨恨不得任何人。
X显然没听我说话，她继续在说：后来，我发现，她常常上网到很晚，有时候还流着泪。我就把密码弄到手，我假冒她骗你，昨天看着她流泪，我觉得很开心，我终于报了仇了。我要让她知道心痛的感觉。
我问：云现在在哪？
X自顾自说：我有一天晚上跟踪我男朋友，他一直跟在云后面，直到她进了屋。我看到她走进一座四合院，她就住在那里。她进去后蹲在墙角抽烟，上面挂着地图。抽完一根烟后，她拿起了一支飞镖。你猜她做什么？
我不知道。
她�