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为了帮自己解围，我说了句很不上路子的话——老师，不信，您自个进去瞧瞧？我们那温和的女老班在听了这句话后在压抑着极度气愤的情况下竟然很礼貌地说了一句：孙老师，麻烦你帮我去看一下，谢谢了。我看着这个比较有型的男老师大步度出去，俨然一副上战场前方去证实军情去了。
不一会，型男老师进来了。
里面除了该有的气味都有，不该有的气味那是不存在的。型男一脸得意地说着，似乎他证明出了事实，他会在女老师面前很有面子，而我将接受云云处分一样。
你还有什么要说的？女老班现在感觉自己占上风，出了自己刚刚被我咽着的那口恶气似的。
我……，这怎么可能？等等，噢……，我知道了，一定是我被叫到办公室的这段时间，他们吸完了，然后开了窗，一会里面的烟雾都散尽，一定是这样的。老师，我说的对吧？我自我得意地问到。
证据呢？别信口开河，承认还是否认？老师一本正经地说。
想来再说也徒劳，我便点了点我那高傲的头。
终于承认啦，其实犯错不重要，重要的是知错就改，浪子回头金不换啊，你是个很好的学生，老师相信你一定能改正过来的。老师语重心长地说。
瞧，人老师说的多恳切，多实在。可悲我啊，就这样不明不白被安上个会吸烟的好学生，诶！人生无常啊。我带着这样的叹息在那些我很熟悉的老师们鄙夷的目光下离开了那个被成为高级知识分子融会的房间。在那一刻，我深深地恨着那帮“烟民”！
然而，人生真的很无常，我却在相当愤恨那帮“烟民”的时候，却和他们其中的一个成了无比要好的朋友。
我在再也无法忍受宿舍那三个给我带来听觉上的污染和心灵上的糟蹋之后，毅然决然地向我们那温和的生活老师提出将我调到我班“前线”宿舍——还空一张床位且其中三个中有两个是学习不要命型的宿舍。大概由于我“品质优秀”的缘故，生活老师二话没说批准了，还说了句让我感动半天的话——学工处那里，我帮你搞定！
搬进“前线宿舍”的第一秒，我就后悔了。这“前线宿舍”在拥有两个学习不要命的情况下，还附带一个抽烟不要命的！遇到曾经因为那群“烟民”害我背一个警告处分的成员之一，心里那个恨啊，只可惜我没有后悔的机会了。倒不是因为我搬不出去了，而是我不能再让生活老师说上一句让我感动半天的话——学工处那里，我帮你搞定！所谓“既来之，则安之”吧！
住了一段时间下来，我发觉他——“烟民”之一——康健是个不错的小孩。据他自己后来讲，因为他小时候经常生病，他家人希望他健健康康地成长，所以给了他这个不俗的名字。在与他相处下来，我不那么痛恨“烟民”了。也许我们都被他们表面欺骗了。康健很活泼，快乐起来跟一孩子似的，这是很难得的，因为初中三年足够将我们所有的童真与活泼扼杀得毫无踪影。能经历三年流氓化的教育而童真犹存的，可谓意志已坚定到无坚不摧的至极状态了，这是我对他有点好感的原因之一。
渐渐，他成了我为数不多的好朋友里的一员。至于他为什么把我定义为他的好朋友，大概可能也许是我在每天睡觉前给他灌输一些他在他以前交的朋友里面从未听到过的“哲理”！
就这样，他在每一天睡觉前接受我一点点的熏陶，慢慢地，他改变了。从一个只会游手好闲虚度青春的颓废少年转变为一个努力学习积极向上的良好学生。在他变化的一点一滴里，我体会到了那之间他内心的决心与痛苦，但不知道这是否能持续到他真正完成一个完整的蜕变，我担心着。
在这样洋溢着欢乐的宿舍里，我找到了失去的那些属于我本来的快乐，在这样的快乐中，迎来的是分班考试。在考试后的结局很多，有可能我们还能在一个班级甚至一个宿舍，有可能我们从此形同陌路。
最后，我们走上了应该或不应该的陌路。有时候距离产生的不是美，而是遥远的哀伤。
消逝的没有机会去挽回，我又回到原来安静的状态，回到以前的形单影只。宿舍，食堂，教室。以以往的姿态活在盲目的人群中。
又见到他在厕所里，混在那群颓废的青春里，消瘦是脸在惨淡的烟雾里若隐若现，直到转身不忍在看。一个月，我没能拯救拥有着童心的颓废灵魂。同样一个人，在阳光里，放肆地快乐，在阳光的背面，甘愿堕落。阳光没有错，毕竟成长这条路上又多少个左和右，青春迈向成熟的转向，只能自己选择，没人能帮。
二、忧郁青春
他们像树叶在风雨里纠结着最后的希望，在这条成长的路上，他们舞动不了放肆的青春，所以他们只能执著着沉迷的伤痛。
在一个偶然的机会，我的座位被调到讲台旁。
在这个被成为“风水宝地” 的座位，我的聊天对象自然由我们班“国宝级”男生变成占我们班统治地位的女生。原因是我们班“国宝级”动物都坐在每组最后一个。
和当今社会的女生聊天足可以称之为“郁闷”！她们似乎有一个不谋而合的特点——忧郁。
我不懂她们为什么忧郁，但我从心灵最深处怀疑是不是当代作家忧郁王子的文字让他们入了“忧郁教”。
她们用很虔诚的姿态崇拜她们的精神教父——忧郁王子，我这样想。
在怀着对这些莫名忧郁的“忧郁教徒们”的不解，我在同我左边的女生聊天时很压抑不住自己地问了一句——你们这些女生整天忧郁个没完，到底是什么事能让你们把世界看得这样黑暗啊？要知道天虽然不是很蓝，但至少还是——恩——至少还是淡蓝的，云嘛，虽然不是很白，但起码也是惨白的。是吧？
忧郁是一种毒药。左边女生用很忧伤的口吻讲了这句相当有哲理性的句子。
难道说，你们……？我意识到自己不应该再说下去了，闭了嘴。
其实，对于左边女生，我从零零碎碎的聊天中知道了她来自离异家庭。父母的离异也许是她喜欢上忧郁这种毒药的。我觉得我不该说下去，是因为我觉得我不应该去破坏那份属于她，属于他们的那一份小小的自尊。
我们不是不回家的孩子/只是那个被称为家的房子里冰冷地找不着一丝温暖
自从上次我对左边女生显示我小小的尊敬之后，她似乎更加愿意与我交流。
一天，左边女生很开心地走进教室，这到让一向开心的我却郁闷了。
左边女生刚回到座位就做出右倾的姿势（通常情况下，在这个时候，我要洗干净我的耳朵，然后倾听。
哎，跟你讲哦，我表哥周末来看我。左边女生一脸阳光的笑容。
你和你表哥几百年没见啦，至于嘛？我总是在任何自认为平常的情况下耍我这张惹了很多祸的嘴皮。
你不知道，我和表哥从小一起长大，我们感情很深，甚至我觉得他比我爸妈都亲。
就在这个时候，我觉得应该用正经的口吻说话。
你表哥一定是个很好的人吧。我很恳切地说。
是啊，他和我一样——父母离异。现在的他抽烟、喝酒、打架，样样都做，只有一样没有变，就是每两个月来看我一次。在我面前，他绝对是个好哥哥，只是每次他离开的时候，我感觉他的身影有些许的落寞。
我感觉他堕落是他的不对，父母离异就一定要堕落吗，父母离异就是最好的掩饰借口吗？你爸爸妈妈不是也分开了吗？你不是也生活地好好的吗？我有点激动地说到。
你知道没有爸爸妈妈的感觉吗？你知道在童年就得不到同龄人那份完整的爱的感受吗？你知道生活在一个被称为家的房子里没有一丝温暖的感觉吗？这些是你们这些从小就在美满家庭里长大的孩子所能体会的吗？其实，我也是个坏女孩，只是我现在比以前有所改变而已，你没有看到以前的我，所以请你别用自己的主观思维去想你并不能体会的事！一向文静忧郁的她此刻惊得我目瞪口呆。
我不能说什么，因为我无话可说。我是一个如她所说拥有着完整家庭的孩子，拥有着他们所没有的无忧无虑的童年，拥有着爸爸妈妈全部的爱，这样的我，体会不了他们那些无奈的痛楚。他们的父母赋予他们来到这个世界的权利，却用支离破碎涂鸦了他们本该纯真美好的心灵。我们没有资格去批评他们，他们活得比我们想象中的痛苦千万倍。只是没有人透过他们颓废的外表发现他们其实也是孩子，只不过某一天伤痛将他们浇铸成颓废的样子，陷在绝望的梦境，在无数次挣扎之后却没有一次真正能逃离。
我和我最后的倔强/握紧双手永远不放/下一站是不是天堂/就算失望不能绝望
我右边的女生和我左边的女生俨然是两个极端。左边无法自拔地陷在忧伤里，右边却放肆的癫狂着。
右边女生整天嘻嘻哈哈没正经，就我这样不正经的人都自愧不如，在她面前，小鬼见到阎王爷。
她很健谈，而且喜欢看我写的东西。有一次，她在看了我的珍藏版诗歌后，在我的诗歌后面秀了一下她的文笔。她写了一句让我这个被冠上文学青年的人都惊目乍舌的句子——再牛逼的肖邦也弹不出老子的悲伤！句子的力量已经使得我震撼，但令我更加震惊的是她有悲伤，而且似乎属于很深沉的悲伤。我又一次郁闷了，这样嘻哈的女生竟然……。
你悲伤？整天嬉皮笑脸的，你这悲伤从何而来？我用我的不正经问了这个