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宝宝妈妈飞回福建之后，宝宝就告别了衣来伸手饭来张口的日子，开始了野外生存。她妈怕她饿死，临走给宝宝买了堆积如山的零食和水果，其中就有几个大柚子。宝宝抱着大柚子，端详了老半天，也不知道该怎么吃，就开始抹眼泪，说，在家都是妈妈给剥开的，自己不会吃……开始的一个月，宝宝显得很孤独，每晚给家里打电话，总是哭。毕竟，她从没自己生活过，更何况是在饮食气候都不同的北方。学校发给宝宝的暖水瓶，正好是个次品，一点也不保温，水装在壶里比倒在杯子里凉得还快。在我们的提醒下，宝宝去买了一个壶胆。买回来宝宝才发现，自己买的壶胆有毛病，竟然有个小玻璃瘤子。宝宝特沮丧的，用毛巾包着手，把小瘤子给掰掉了……以零食维生的宝宝，很快就面黄肌瘦了。小乐背地里感慨说，光吃这些东西，拉屎都不成形。不久之后，宝宝的零食吃光了，她便跟着我去餐厅吃饭。一见青岛的大包子，宝宝惊呼，好大的饺子！我赶紧解释，这是包子，不是饺子。宝宝似懂非懂，就指着一个馒头，说，给人家来一个包子。结果，馒头啃到一半，宝宝就被噎得直翻白眼儿，她拿筷子捅开馒头，一脸惊奇，这个包子，怎么没有馅儿！林宝宝，真是310宿舍的一块宝，我想。
这就是我大学宿舍的姐妹们。虽然各有各的性情，也闹了一些不愉快，但大家五湖四海的，聚到一起就是缘分。正式上课之前，我们去“红辣椒”川菜馆，好好庆祝了一番。席间，我们想要选出一个舍长，本打算推举最年长的小药罐出任这一职务。一向爱出风头的小乐，嚯的站起来，特不要脸地说，选啥啊，我当！没办法，我们只好让小乐做了310舍长。小乐喝上点酒，又开始夸夸其谈，女人也可以很强悍，娘们儿也可以是赞美！我赵小乐要做世界之灯，发宇宙之光！如此壮志雄心，一副天将降大任于这厮的架势。少不更事的宝宝，被小乐唬得一愣一愣的，不幸沦为了这个疯子的忠实崇拜者。吃饱喝足，我们还拍了一张全家福，六个人，一个也不少。这是310宿舍唯一一次全家福，以后再也不会有了。 。 想看书来
第十二节 戏弄
第十二节 戏弄
开学没多久，我失望地发现，自己并不喜欢枯燥乏味的会计专业。海洋大学的会计专业又是王牌，课程也就特别重，让我苦不堪言。每次上课，我都是老母猪听天书，一窍不通。只坚持了几个星期，我的学习热情也就消退了，开始稀里糊涂混日子，消极怠工。甭管何时何地，我在嘴巴下面垫个小手帕，倒头就睡。老师在讲台上，喷着唾沫，大呼小叫的，信口雌黄，讲得正欢，趴在最后一排的我，也像头懒猪，大梦小梦的，口水直流，睡得香浓。虽然上课不认真听讲，海棠春睡，晚上回来，我却认认真真抄小药罐的笔记。笔记做好了，期末考试自然会有男生来借阅，弄不好还能吊个金龟婿，这便是我小小的狼子野心。
我睡完了上午的四节课之后，便背起书包去食堂，正好遇见了小乐。这个懒鬼没有上课，仅穿着那件透明的蕾丝睡衣，就来吃饭，两条大腿若隐若现，又惹得男生们一阵骚动。我和小乐打个招呼，掏出新办的饭卡，跑去打饭。白菜豆腐，豆芽菜，一两花生米，三个馒头，我插进卡说。卖菜的是个小帅哥，我很喜欢他。他略一吃惊，大概是嫌我吃得多。我心里不悦，哼，我还要喝一碗汤呢。小乐的饭菜非常丰盛，又是鱼又是肉的，放着免费汤不喝，买了一碗五毛钱的八宝粥。真是有钱人，我就算不扮穷也舍不得这么吃，我喝着免费的紫菜蛋汤，不禁感慨。当然，更让我感慨的还是浮山的食堂，越来越不厚道了。
刚开学时，为了讨好新生和家长，食堂的饭菜质量空前提高，舍得放肉，价格便宜，给的又多。我这个天天混食堂的穷人，着实过了几天好日子。可好景不长，家长一走，学费一交，新生跑不掉了，食堂便原形毕露。这里的饭菜质量急剧下降，要油没油，要肉没肉，价钱上涨，给的菜倒是越来越少。食堂卖菜的帅哥美女们的盛菜神功，非常厉害，我真是叹为观止。第一勺抖三抖，直接少一半，第二勺装模作样给舀两下，结果全是空气，根本什么都没有，还以为能把菜里的营养都盛上来一样。最离谱的夜宵厅，平日就以贵、狠著称，还闹出一个笑话。上面规定，馒头一个三毛钱，三个一块钱，他们便认准了这个价，死活不肯卖三个馒头九毛钱。我们如果想要三个馒头，只好一个个打。真是愚蠢的官僚制度，C'est la vie！这种食堂，除了赵小乐、林宝宝这类花钱不眨眼的主儿，大家都是仅能吃饱，不敢吃好，拿着计算器花钱，勒紧裤腰带过日子。我吃豆芽菜吃到一半，将一根完整的橡皮筋挑了出来，切，司空见惯，继续美美吃着。猛地，又从白菜豆腐吃出半截虫子。我当即双手合什，虔诚祈祷，感谢上帝，终于吃到肉了！也不知道那半截虫子，被哪个幸运的孩子分享了。
吃完午饭，我回宿舍躺了半个小时。宝宝举止有些奇怪，她吃力地蹲在床上，时不时一屁股坐倒，又爬起来继续蹲。我问小药罐，宝宝干什么呢？小药罐说，宝宝从小就用座便器，这里上厕所要蹲坑，她不习惯，老是蹲不稳。原来宝宝是在练上厕所，我又瞅了瞅小乐。她坐在床上，正在摸胸，这是她向小药罐讨来的秘方。据小药罐说，每天摸胸200次，可以丰胸保健。小乐深信不疑，一有时间，便拼命揉她的两颗小豌豆。切，也不怕弄肿了，就这命了，摸出老茧都没用，我特轻蔑地想。带着愉悦的心情，我和小药罐讨论起了睡觉可以美容，让人更漂亮的话题。谁知，小乐横插一嘴，没错，睡觉的确可以美容。我和小药罐以为她有什么高见，便洗耳恭听。小乐大大咧咧说，比如选美比赛，谁多跟评委睡觉，谁就是头号大美女，还给个啥啥小姐的称号！这不就是多睡觉让人更漂亮吗？我和小药罐险些栽下床，这个小乐整天浪言*，语不惊人死不休。我对小乐佩服得五体投地，高，实在是高！小乐是属狗尾巴的，越摸越翘，夸她两句，她就不知道自己姓什么了。这厮竖起大拇指，直往自己脑门上戳，说，那是，咱可是乡高考状元！来，给你们出个谜语猜。小乐纯粹为了显摆自己的聪明劲儿，便把摸胸的手停在小豌豆上，让我们打一个成语。我猜，心灵手巧；小药罐猜，胸有成竹；宝宝猜，东施效颦；宿舍第一美女，也是系花，熊猫丽丽，一向不掺和我们的事，没理会。小乐不屑地一笑，一群傻娘们儿，这是自取其乳，自取其辱！我们正惊叹小乐的奇思妙想，一直不吭声的米果开口了，神情冷淡的，说，两手空空。小乐脸色陡变，恶狠狠盯住米果，恨不能生吃了她。米果若无其事，抱起一叠子信封邮票，去男生宿舍推销了。那时候，学生们基本没有手机，电话也贵，写信仍旧是我们与亲人同学的主要联系方式。米果的生意不错，总是卖得很快。小乐眼瞅着米果离开宿舍，也没敢发作，气得直喘粗气，想不到，小乐也怕米果。这时，小药罐偷偷告诉我，前两天，曾看到小乐和米果下棋，小乐输急眼，掀了棋盘。我更吃惊了，要知道，小乐象棋一流，我们一窝子一起上，充分发扬观棋不语非君子，见死不救是小人的大赖皮精神，可还是斗不过这个东北婆娘。米果真是高深莫测，我对她更加心存敬畏。过了好久，估计米果都走出半里地了，小乐开始逞能，死人脸！神气什么！老娘放个屁，都把你给崩死！小乐似乎觉得这样子就打败了可恶的米果，便又笑得像七彩烟花一样妖艳。
小乐美滋滋爬下床，开始铺开摊子化妆，不知道要去干什么。她的皮肤挺粗糙，还有轻微的雀斑，不化妆出不了门。美女这个东西，三分天注定，七分靠打扮。小乐一旦化妆，的确是个大美女，吸引眼球无数，可跻身国家AAAA级景点之列。工欲善其事，必先利其器。小乐的化妆品自然花样繁多，瓶瓶罐罐这霜那膏的，足有*种，看得我眼晕。我皮肤极好，仅需一袋小孩子用的婴儿霜，花两块钱，便可用一个月，轻轻一抹，白白嫩嫩，不费吹灰之力。小乐就累了，化妆品半瓶半瓶往脸上抹，刷墙似的。一见她化妆，我们便大合唱，我是一个粉刷匠，粉刷本领强，我要把那小脸蛋，刷得更漂亮……小乐描完眼影，对我们竖起中指，老娘天生丽质，风情万种，既可远观，又可亵玩，干啥呀，你们这帮傻娘们儿眼馋？说完，小乐又铺开笔墨纸砚，写了个小横幅，以示讥讽：只要你是天鹅蛋，就是生在养鸡场里也没有什么关系。我们被鄙视，嗷嗷直抗议。小乐不理我们，踌躇满志的，说，总有一天，赵小乐这个名字可以浓墨重彩的，被写入大辞典，哪怕我死了，也会是一具躺在水晶棺材里的国际著名尸体，比那个死人脸强一千倍一万倍。我们笑话她吹牛，小乐把小横幅一拍，收起毛笔，大声地说，今下午学生会纳新，我这就去捞一个主席啊部长啊啥的干干！
一听学生会纳新，我也心痒难搔。俗话说，一官二吏，九儒十丐。大学生算啥，不过九等公民，仅比乞丐强，哪有那些大官儿风光。马基雅维利也曾说过，领袖人物是自然数，人民群众只是零。他们只有添在领袖人数后面才具有意义。这话实在是太有道理了，你瞧，电视上全都是歌颂大领袖的，小老百姓之所以能上电视