上来。我和白静对小药罐竖起大拇指，好计谋！只可惜，小乐到了海边的礁石，久久伫立，又叹气又傻笑的，就是不跳海。
我们躲在大石头后面，急得不行，你倒是快跳啊。小乐又一次亲吻了戒指，便小心翼翼的，将它摘下。小乐惨然一笑，轻轻一挥手，戒指便带着她的初恋，消失在浪花之中，沉入了海底。我们三个救生队员击掌庆祝，满怀期待地想，戒指下去了，接着就是人了。谁知，小乐扔了戒指，还是磨磨蹭蹭的，不肯跳海。我们真恨不能扑上去，把这个婆娘一脚踢下礁石。终于，天随人愿，小乐突然右拳紧握，怒指蓝天，大喊，你死了！赵小乐死了！我们大喜，这次肯定是跳了。我们一窝蜂涌了出来，却失望地发现，小乐还站在礁石上。救生队员尴尬坏了，小乐却懒得理会我们。她的眼睛闪出了绿光，犹如一匹饿狼。小乐跳下礁石，对我们骂了一句神经病，就高昂着头，回了学校。
这次失恋之后，小乐对爱情不再有任何幻想。她痛定思痛，彻底堕落，沦为一个信奉及时行乐的疯子。一花独放不是春，百花齐放春满园，饿了快两年的小乐，终于露出了锋利的牙齿，开始暴饮暴食野男人。接下来的半个月，我们见识到了一个有史以来空前*的小乐。这个骚货，找了一个以前卖剩的廉价小戒指，戴到食指上，就跑出去招摇过市的，见了漂亮男孩就晃手指头，极尽勾引之能事，惹得半个浮山的男人心猿意马，女人怨声载道。每天下午，她都会带着男人，钻进小旅馆，一夜不归。不到一个星期，小乐库存的三十多个避孕套，便消耗一空。我们大惊，一晚上要用四个吗？小药罐却言之凿凿的，说，某天晚上，我曾看见小乐和四个男人去了旅馆。我们更惊，赵小乐，你这个疯子，这可是聚众*罪啊！如此奢侈糜烂，也不怕撑死！不久，又传来消息，说，班里的几个帅哥，包括两个处男，也都被小乐睡过了。我们心疼得直跳，天哪，兔子还不吃窝边草呢，男人全让小乐啃光了，我们可怎么办。然而，小乐的疯狂仍在继续。当年，日本鬼子屠杀中国人，搞了个臭名昭著的百人斩比赛。如今，小乐为了宣泄她的*，炮制了一个骇人听闻的“百人睡”计划，寒假之前，她要睡满一百个男人。
小乐的这次*大酬宾，见者有份，脍炙人口。不过，小乐有个原则，同一个男人，她绝不会睡第二遍，她只吃新鲜男人。有时候，我忍不住想，小乐以精壮男人为食，老K吃女人不吐骨头，可真是天生的一对。如果有一天，老K上了小乐的床，将会是怎样的滑稽呢。当然，这是不可能的，我想。老K只爱胸大的女人，小乐又挨过老K的狠揍，这俩人，根本绑都绑不到一起的。
只可惜，小乐的百人睡计划，只推行了半个月，完成31个，便陷入了搁浅。因为，小乐纵欲过度，身子发虚，吃不消了。12月17日的篮球课，因老师准备出差，要进行考试，提前结课。最后一次去小旅馆吃男人的小乐，得到消息，便遣散了床上的三个大汉。一夜之间，三个壮如公牛的大汉，都阵亡在了大*赵小乐的身上，一个个翻了白眼儿。当小乐赶到了篮球场时，我们就知道她昨晚玩得有多疯狂了。小乐的腿都合不上了，只能叉开双腿，一撇一撇走路，跟个圆规似的。我双手合十，不禁感慨，阿弥陀佛，都他妈肿了。考试结束，全班只有两人不及格，我和小乐。本来篮球水平不错的小乐，元气大伤，三步上篮竟然只进了一个。我虽也不及格，但好歹进了两个，比她还强。眼见下课还早，老师让我们重考。可惜，我们怎么考都是只进一两个球。我跟着许景杰忙活了一个月，算是白练了。最终，还是我使出杀手锏，楚楚可怜的，哭了个梨花带雨。老师于心不忍，这才给我和小乐画了个及格。
小乐休养了一天，竟生龙活虎的，恢复了往日的风采。她穿上性感的蕾丝睡衣，又跑到窗口，骚首弄姿的，对着男生楼大跳艳舞。她的确有理由开心，这半个月的放纵生活，不仅让她爬出了初恋的垃圾堆，也给她带来了可观的经济收入。31个男人，总计给了她2400多块钱。在我们眼里，这无异于卖淫得来的赃款。小乐却特无辜的，说，老娘又不是*，睡男人从来不要钱，这些钱，是臭男人硬塞给我的！随即，小乐又抱怨，这半个月的折腾，让她有些失眠多梦，晚上老睡不着觉。我们便讥讽她说，你换男人换得太勤了。开玩笑！小乐怒吼，老娘像是换个男人就睡不着的人吗！大概，被窝里一下子没了男人，我还不太习惯，心里空落落的，这才睡不踏实。
不过，小乐没再去找野男人，来治疗她的失眠多梦。她郑重宣布，从即日起，纠正左倾冒进主义错误。赵小乐要做贞洁烈女，尽量少发情，要学大熊猫，一年只发一次情，以后，不见如意郎君，绝不抛绣球。我们嗤之以鼻，切，你一天只发一次情就不错了，你要是能忍得住，不去找男人才怪！小乐不再理会我们，带上1500块的嫖资，就欢天喜地的，跑去台东狂购去了。只一个下午，就把这笔钱花得一毛不剩。光是美宝莲的摩天翘Sky high curves超长卷翘睫毛膏，她就买了四支，号称要让睫毛飞翘入云霄。这个浪货！我知道，曾经的赵小乐，又活了。只是，我不敢肯定，她是否还会有一颗处女的心。
接到一个扬言要绑架我的电话之后，我终于决定扔掉纯6小灵通这个大麻烦。取而代之的，是一部二手的Nokia黑白屏直板手机，这是我花了两百块钱，去学校跳蚤市场淘换的。其实，这也是无奈之举。宿舍的电话坏了，大姨找不到我，会很担心的。就当是送给自己的圣诞礼物吧，我美滋滋的，拿着二手手机，想去办个卡。半路上，我遇到了许景杰。我高兴坏了，哼着铃儿响叮当的曲子，就扑了上去，索要圣诞礼物。许景杰特豪爽，说吧，想要什么？我嘿嘿一笑，玫瑰，一支就好！许景杰一愣，玫瑰？这可不能随便送。我当场撒娇，我不，我就要玫瑰，长这么大，我还没收到过玫瑰花呢。许景杰不禁笑了，这么可怜？我撅着嘴，点点头，嗯，我很可怜的。许景杰抹平我的小嘴，笑着说，好，我送你就是了。我大喜，乐得直蹦，就一支哦，算上包装，好像是两块钱，不能多买，不许乱花钱！许景杰特温柔的，扶着我的肩膀，说，你可真好打发，就要两块钱的玫瑰。我傻笑，说，那当然，我很容易满足的，放心，你不会白买的，我也有礼物送你。许景杰惊喜，问，什么礼物？我绷紧小脸，说，保密！许景杰大笑，好，我不问了，对了，你宿舍电话坏了，打不通。我扬了扬手机，说，我知道呀，所以我去买了手机。许景杰掏出小本子，问，号码多少？我扮个鬼脸，我正要去办卡呢，圣诞节再告诉你！说完，我就唱着啦啦啦的欢歌，跑去了营业厅。我真的很开心，有人要送我玫瑰了。只可惜，我当时并不知道，刚才这一幕，已被躲在暗处的老K全然看到了。
我在图书馆翻了一会参考书，就把新号码发给了大家。没想到，不出五分钟，小乐就打来了电话。她兴奋地大叫，快，陪我相亲去，男的长得嗷嗷帅！我不禁暗笑，这个婆娘终究还是耐不住寂寞，要老树开新花，焕发第二春了。前几天，在一个月亮虽已落下太阳还未升起的清晨，小乐从床上坐起来，直挺挺的，愣了一个小时，便突然宣布，我想，我该找个男人，安安稳稳过日子了。当时，我们都没当真，以为她又发什么神经。没想到，这才几天时间，小乐竟然真的要去相亲了，这多少让我有些吃惊，也有些吃醋。
我回到宿舍时，小乐正撅着屁股，对着大镜子死命打扮。小乐一口气涂抹了半斤化妆品，各类脂粉蜜油一应俱全，小乐身上浓重的香水味，更是让我联想到了爆炸的化工厂。小乐还特意换了套内衣，又挤又垫的，给自己的胸脯来了一次造山运动，挤出了一条小*。大冷天的，她只穿了一套丝袜短裙，又特意挑了一件露出小*的低胸羊毛衫，也不怕大北风把她隆胸的垫子给吹出来。一切准备就绪，小乐就拎上小皮包，亲了一口食指上的廉价戒指，对我挤挤眼，说，走，相亲去！其实，我心里也明白，小乐之所以叫上我去陪她相亲，就是看中我又矮又胖，可以反衬她的修长身材。不过，我没心没肺惯了，早就不在乎人家的嘲笑，就像加菲猫说过的，我胖，我懒，可是我自豪！想到这里，一身邋遢衣服的我，屁颠屁颠的，便跟着光彩夺目的小乐下了楼。能混一顿饭，多好！我想。
出乎我的意料，楼下正有人在等我们。这个女孩我认识，她是小乐的高中同学，绰号太平公主。大一期间，小乐每次因为自己的小胸脯而郁闷，就会去找比自己还惨的太平公主，寻求一丝安慰，从这个可怜虫身上榨取心灵鸡汤。真不知道，小乐今天叫上她是何用意。我瞧了一眼小乐，又瞧了一眼太平公主，不无担忧地想，这么多没胸的女人，怎么母乳喂养啊。走吧，陪我相亲去！太平公主说。我一愣，小声问小乐，你们都相亲？小乐阴险地一笑，说，不，我也是陪她相亲的。我心里一紧，坏了，羊入虎口，大概要出事。这太平公主，长得妖精八怪的，又分不出个正反面，怎斗得过盛装打扮，拥有人造*的小乐大美女。
我们刚进约定的咖啡厅，一个海军军官便站起来向我们三个招手。这个小军官相貌英俊，精壮有力，正合小乐的口味儿。坐下没十秒，小乐就像只饥渴的母蚊子一样，直勾勾盯住了小军官。太平公主比较拘谨，细声细气的，和小军官聊着一部浪漫的法国电影。我纯属小绿叶，老老实实的，坚守妇道，一边挤着装饰性的小笑容，一边美滋滋喝着冰咖啡。至于另一片小绿叶，赵小乐，则没那么规矩，她一会别有用心地支楞�