父研墨。大姨父一笑，取过一支狼毫毛笔，说，很好，有上进心。大姨父饱蘸浓墨，凝神静气，挥笔写下两个帖子。“势不可使尽，福不可享尽，便宜不可占尽，聪明不可用尽”，“敢在江上住，不怕浪淘沙”。我看了又看，不禁眯眼媚笑，大姨父，您写得真好。
回学校之前，我抽空上了会网，查询了一下上学期成绩。不查不要紧，一查吓一跳，我这个天才竟然又挂科了，*主义政治经济学原理，59分。我险些气昏过去，这么简单的课，怎么会阴沟翻船呢。这下好了，关键时刻掉链子，我的入党美梦，估计要破灭了。我垂头丧气回到学校，却发现，小乐比我还烦恼。
昨天晚上，小乐便获悉她哥已经与小骚货结婚了。小乐大怒，不顾身体疲惫，杀气腾腾的，就握着一张站票，跳上了回东北的火车。小乐的家人，根本没料到这个祸害竟会丧心病狂的，千里大奔袭。小乐抵达老家的当天，便出其不意的，潜入了小乐哥的卧室，将小骚货的衣服，连同她睡过的席梦思软床，一并烧成了灰烬。随即，她疯狂地挥动铁锨，把新房的玻璃给拍得一片不剩。余怒未消的小乐，摘下了小乐哥与小骚货的结婚照，扔在地上，一顿猛踩，又给拉上了一泡屎。当小乐哥闻讯，杀回一片狼藉的家时，小乐早已逃之夭夭了。在小骚货的挑拨之下，小乐家族以缺席审判，将小乐逐出了家门，说，不给你嫂子赔礼道歉，就甭想再进赵家门！
小乐回青岛之后，就不得不为生计而发愁。她交了学费和住宿费，就几乎倾家荡产，手头仅剩了200块钱。这个婆娘又把贫困生补助取了出来，勉强凑了500块钱。小乐如果省吃俭用，向以前的熊丽丽学习，啃馒头咸菜，喝免费蛋汤，完全是可以靠这笔钱存活一个学期。可惜，赵小乐不是熊丽丽。这个是时候，MIGO的MP3生意开始起步。2002年，MP3还是个新兴事物，开学一个星期，MIGO在全青岛地区也不过卖出了24部。然而，当时MP3的利润太高了，进价80卖180，除去乱七八糟的费用和成本，这24部就让MIGO三巨头赚得了1000多块钱。看到死对头的生意这么好，小乐险些气疯了。
这一天晚上，宿舍里又议论起了新一批的入党名额。小乐这个野心勃勃的婆娘，对入党名额，一直垂涎三尺。经济上，她已经完败于米果了。如果这个学期能入党，小乐就可以挽回一些颜面，更能为其政治前途，打下坚实的基础。等老娘大学毕业，回家当个村支书，天高皇帝远的，建立一个伪政权，作威作福，哈哈哈！小乐志得意满的，写下了本次冲击入党名额行动的口号，山高流水长，志大精神旺。随即，她又抱怨说，学校领导真是眼瞎，熊丽丽那个二奶都是预备党员了，我赵小乐却还是个小团员，上哪儿说理去！我瞅了一眼骄狂的小乐，不禁叹气，自己一身毛茸茸，莫说别人是妖精，你赵小乐也不是什么好东西。
没两天，学院里真的传来了消息，说，小乐可能入选了党课名单。小乐不禁欣喜若狂，她马上开始背诵入党誓词，以备不时之需：我赵小乐志愿加入中国共产党，拥护党的纲领，遵守党的章程，履行党员义务，执行党的决定，严守党的纪律，保守党的秘密，对党忠诚，积极工作，为共产主义奋斗终身，随时准备为党和人民牺牲一切，永不叛党！我要让党旗在我的心中永远飘扬！小乐当晚还做了一个梦，梦里，她在人民大会堂东门外广场，检阅了三军仪仗队，又接见了她们村长，她把村长一脚踢进了金水河，他在水里刨啊刨，变了个王八，被小乐一脚踩在脚底下……
很快的，真正的党课名单贴了出来，入党积极分子赵小乐再次名落孙山，而韩雪佳却不声不响的，忝列名单之末。小乐震惊了，我更震惊。小乐一向看自己一朵花，看别人豆腐渣。她哪受得了这种刺激，当即扯下了以前的入党口号，挥泪再写一横幅，射虎不死重练箭，斩龙不成再磨刀……其实，我也和小乐一样苦恼。我知道，这肯定是大姨父来学校打了招呼，否则，我这个政治课多次不及格的大笨蛋，根本没资格入围党课大名单。一想到我这个假冒伪劣，要去接受神圣的党课教育，我就像做贼似的，冷汗直冒。我向小药罐诉苦，周末上党课，不能出去玩了，一点也不爽。小乐听到之后，妒火中烧，怒吼，要爽，大街上拉男人去！
周末，我诚惶诚恐的，交上了一份抄来的入党申请书，就跑去上党课，学习这个世界上最先进最强大的思想。只可惜，我的学习效果不佳。上党课的教室特别闷，一屋子人又放屁又打嗝的，弄得空气热乎乎的，太阳再这么一照，前面又有一张桌子，我这个小瞌睡虫怎受得住诱惑，倒头就睡了一个小时。等我醒过来，兴冲冲的，要去参加小组讨论，又被一个嚼舌头的女生给揭了老底儿。这些优等生，纷纷以不屑神情，鄙视我这个无德无能的不及格分子。由于我上学期的马政经考了59分，我马上有了一个响亮的外号，五十九妹。似乎其出处是小时候的一部武侠电视剧，甘十九妹。逐渐的，五十九妹遭到了大家的冷落，切，这个韩雪佳，兔子挂串大铃铛，充什么大耳朵驴！我很有自知之名，慢慢的，也就不再去上党课了，免得又丢人现眼。反正，我打听过了，每一期的党课，都会有一些人不及格。我不及格，学校也不会治罪的。
党课期间，我不辞劳苦，又积极参与了另一件大事。开学一个月，MIGO的MP3卖得越来越好，平均一个星期能卖150部以上了，而且，这个数字还在快速递增。MIGO三巨头的腰包，正在以惊人的速度膨胀，一个星期赚5000不在话下。即便形势一片大好，米果和她的合作伙伴们也毫不松懈。哪怕是米果本人，只要一有时间，就会去宿舍楼挨门推销，或者在餐厅门口摆摊子。眼见MIGO的事业蒸蒸日上，小乐再也坐不住了。小乐召集我和白静，说要公布自己的伟大计划。我一阵暗笑，难道这婆娘又幻想造福人类，母仪天下？小乐清了清嗓子，说，我选中了你们，重组三驾马车……
我和白静一听，脑袋摇得像拨浪鼓，掉头就跑，心说，让你赵小乐带着我们奔小康，赚大钱？还不是肉包子打狗，赚的不够你挥霍的！小乐一见我们的不屑神情，大为光火，她怒吼了一句很唬人的英文，Don’t *all look me！我和白静琢磨了半天，才闹明白，不要小看我！小乐揪住我们，便给我们讲她从小就是小生意精，幼儿园里就懂得换东西，一块糖换一块橡皮，一块橡皮换一盒蜡笔，一盒蜡笔换一个文具盒……最终换到了童年唯一一个布娃娃。听我的话，跟我走，准没错！小乐掷地有声地说。我和白静还是坚决摇头，即便我们有魄力认可小乐的能力，我们也没胆量信任小乐的人品。强如米果，在眼皮子底下，都被小乐在账目上作了假，何况我和白静这种白痴，还不被小乐玩弄于股掌之间才怪。
虽然我们一再推托，但是终究没能抵挡住小乐的巧舌如簧，最后还是被她给说服入伙了，新三驾马车由此诞生。其实，我和白静心里清楚，小乐肯定是缺钱了，想利用我和白静的闲置资金给自己赚些外快。白静颇为忧虑地问我，我们能赚吗？我非常乐观，说，放心，应该赔不了多少的。小乐赶紧给我们打气，并放出了豪言，我们会发大财的，我赵小乐一点也不比死人脸差！要做一流的赵小乐，不做二流的米果！
经过谈判，我和白静各自出资500块钱，小乐又故技重施，一分钱不掏的，智力入股。为了防止小乐胡来，我和白静掌管最重要的财务，小乐则负责进货和经营重任。不过，小乐获得了丰厚的股权回报，我和白静给了她40％的股份，我俩则各自只有30％。让小乐拿这1000块钱随便去折腾吧，我们只管分红，我想。
俗话说，矮脚母鸡勤生蛋，初生狸猫凶似虎。在小乐的带领下，龙头往哪里摆，龙尾就往哪里甩。我们屎壳郎腾空，硬充战斗机，轰轰烈烈的，开始了与米果的商业竞赛。从这天开始，我除了上课便是做小买卖，忙得焦头烂额。按理说，我们的思想对了头，业绩应该一步一层楼。可是，实际情况却远非我们想象得那么好。
三驾马车的第一笔生意，便购入了二十只小甲鱼，想卖宠物小试身手，赚个开门红。下午小乐把甲鱼批发回来，我们就把小甲鱼装进两个脸盆，端到了阳台上。放心，我们稳赚！小乐信心十足地说。我和白静也想，小乐虽然疯癫，但总归还是非常聪明的，我们稳赚！谁知道，第二天早上，我们吃惊地发现，这批小甲鱼竟死得一只不剩。我和白静急得团团转，愤怒地问小乐，你买的甲鱼为什么都死了？不要告诉我们这是集体自杀！小乐也是大为疑惑，说，怎么可能，昨天还活蹦乱跳的啊。我和白静沮丧地拨弄着死甲鱼，心说，稳赚？难道要我们去卖尸体吗！我们对着两脸盆甲鱼尸体，又相互抱怨了一通，便将小甲鱼洗刷干净，开始拿电饭锅，炖起了甲鱼尸体汤。我们一口气熬了十锅甲鱼汤，灌了个眼冒金星，实在喝不了的，便端给邻近的宿舍一起分享。这天晚上，我还特意给老K端去了一小锅汤，老K一边喝一边问，挺好喝的，什么东西？我说，死王八汤！老K差点没呛死。
贩卖甲鱼失败之后，我们便转攻花草。小乐贪图便宜，竟然淘换回来了半拖拉机的吊兰、刺梅、万年青、龟背竹，光是往宿舍搬送，我们就累了个半死。小乐得意洋洋说，人家处理的，总共只花了200，这次赚大了。我们三个便兴冲冲的，跑到餐厅门口摆小摊，零零星星地卖几盆，赚个仨瓜俩枣的蝇头小利。可卖了一个星期之后，堆积在阳台上的花草，便有半数凋零了。即便存活的，也都出了虫子，被啃得一塌糊涂。无奈之下，我们便去买�