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无牵无挂的休养生活持续了大半年，那也是我最幸福的时光。之后我又回到家中开始温习功课，为第二年考试做准备。我已经想过了，不上学我又能干什么？况且既然无法放弃，那么也只好以硬着头皮继续了。
可是大半年不学习加上生病的结果是我拿着课本感觉犹如天书，一道题反反复复看了好几遍却仍无法理解题意。大脑这东西就像台机器，搁置的时间一久便会生锈失灵。然而机器的润滑油易找，我需要的大脑润滑油却极其难寻。三个月的时间转瞬即逝，学业却如蜗牛爬行一样进展缓慢，不得要领。我心急如焚，母亲则开始动摇，不再对我有过高的期待了。“尽力而为就好了。别给自己太大压力。”她现在常常这么说。人都是这样，不经历些劫难就不知道到底什么才是最重要、最需要珍惜的。
现在不肯放弃的人却是我。当我恢复了对母亲的信任后，当年对成功的渴望也就随之恢复了。可是我却无法再找回以前烂熟于心的解题思路，对课文理解的速度也变得很慢。这令我很沮丧，更为自己之前的胡闹感到痛心。如果没有浪费那么多时间就不会变成现在这个样子。我甚至祈祷，如果自己能回到以前的水平，我一定不再有更多奢望了。
《一个人的往事》三（5）
好在经过一段时间的努力，我的成绩基本恢复了正常。那年中考我顺利考上了高中。虽然不如原先的学校好，但母亲和我都很知足。这种心情只有曾经失去过一切的人才能够体会。
升入市高中后，我尽量行事低调、规规矩矩。过去闹得太过头了，现在能够像个普通学生一样过着平静的生活才是我最渴望的。初中留下的良好基础令我由凤尾变成了鸡头。似乎是老天爷要补偿我，之后几年我一直一帆风顺：老师表扬我，因为我的成绩令他们非常满意，人也非常安分，不像有些不良学生那样整天闹事；同学重视我，因为我被老师选为学习委员，而且来自名校。我还尝试着参加了一场校内数学竞赛，居然取得了第二名的好成绩。高一结束时我甚至被评为学习积极分子。一句话，我的高中生活简直就是泡在蜜罐里，以至于几乎忘记了自己当年是怎样失意与落魄。
虽然“宁做鸡头不做凤尾”是在逃避现实。但如果能让我再活一遍，我依然会毫不犹豫的选择这条路。我不是什么看破红尘的圣人，只是个普通的中学生。和大多数同龄人一样，我最在意的还是老师的评语和家长的脸色。如同上司的夸奖和奖金能激励下属，他们的赞扬与奖励也同样能激励我，让我更努力。鸡头对我来讲比凤尾更有价值，因为它能够满足我对赞美与自我肯定的渴求。只有这样我才能感觉到自己活着的意义。说我是个急功近利的浅薄之徒吧！谁都希望自己能够得到更多的赞美与喝彩，跻身为数不多的成功者之列。或许这不明智，但是如果你要出人头地又不想承担太大的风险，这便是条再好不过的出路了。
只有一件事提醒我这世界上还有苦恼存在：我没有一个知心朋友，而自己也日渐自我封闭起来。以前那个欢蹦乱跳，活泼开朗的小男孩被摧毁了，取而代之的是一个总是独来独往、沉默寡言的学习委员。在我的身边找不到一个能容许我讲真心话的人：母亲忙忙碌碌没有时间顾及我的感受，就算在家也只是过问一下我的学习而已；老师不屑于了解我的感受，只在乎我的成绩提高了没有；在同学眼里我本来就是个性格孤僻的人，况且还比他们年长一岁。长期独处让我变得不善于与人交往，不知道该怎样才能先入为主赢得别人的喜爱。为了避免遭遇党同伐异的噩运，我从来不跟他们说起自己的那些往事，这令我与他们之间相安无事，但也使我失去了得到知心朋友的机会。
在这种情况下我只能依靠埋头苦学来排遣内心的孤独。摆出那副模样实在是无奈之举，它太容易叫人联想到将头埋在地下躲避危险的鸵鸟。可除此之外我又有什么办法可想呢？我和其他人不一样，他们不可能理解我的感受，因此我只好装聋作哑，与他们嘻嘻哈哈的开着无关大碍的玩笑，却没法拉近彼此的距离。每逢想到这点我心里便充满了孤独和失落。直到有一天，面对一个人，我终于袒露出了自己最真实的喜怒哀乐。
她是隔壁班的。我不想说出她的名字。她是我心中最美好也是最遗憾的回忆。认识她是在我们班和隔壁班组织的“讨论学习”课上。当时每五或六人分为一小组，按照座号我和她被安排在同一小组里。整堂课90分钟，我和她只有三两句关于课文内容的交谈——学习是我在学校里与他人交往的唯一途径，但对我来讲这已经足够大致了解一个人了。
她有一双灵气十足的大眼睛，常常提出些与众不同的见解。虽然表面看起来和普通学生没两样，但在她身上我发现了一种东西，一种我已经丢失了太久的东西。这样说很自私，好像我只是为了满足自己才接近她。但是，我确实喜欢上了她，不是因为她有多么漂亮，而是因为她充满了活力，人也开朗大方——我无法想象一个呆板胆怯的书呆子能够接纳我的经历。止于表面的情感轻浅苍白，注定无法持久，只有精神的共鸣才能生生不息、与岁月流长。那是一种遇到知己的惊喜，我清楚地明白。“我需要一个朋友。一个真正的朋友。”我对自己说。“我太孤独了。”
《一个人的往事》三（6）
从第二天起我一直在寻找能与她说话的机会。半个月后机会终于来了。学校开设了补习班，我与她分在了同一班。可是，现在的我除去学习上的事不知道自己该说什么，也不知道同龄人对什么事情感兴趣。我走得太远了，和同龄人之间的隔膜实在太深了。
思来想去，我终于想出了一句不至于太突兀的开场白。下次补习班课间休息时，我转过身——她就坐在我后面——将一道复杂的证明题摊开在她面前。“不好意思，能给我说说这道题吗？”我试探着问道。
她有些意外地盯着我，致使我真有些“不好意思”起来。可我还是固执的绷着脸，面不改色地正视着她。“能给我说说这道题吗？”我重复了一遍。
她犹豫了片刻，终究还是拿起笔讲解起来。我心不在焉地听着，心里却在盘算下一步该怎么做。
“明白了吗？”她的一句话冷不防将我拽回了现实中，提醒我不应该再迟疑了。
“哦，知道了。”我心不在焉的随口应了一句。“我好像在哪里见过你？”我想挑起话头。
“上次上讨论课的时候。”她只淡淡回答了一句，就再也不言语了。上课铃又响了，我转过头盯着自己的笔记本，心中又尴尬又失望。
我决定下次不再绕弯子了。也许最简单干脆的办法才是最有效的。下次补习时，我转过头直截了当地对她说：“我能和你谈谈吗？”
话一出口我便觉得十分唐突，抬头看见她瞪得大大的、满是惊异的眼睛，我更是觉得难堪不已。我独处的时间太久了，很容易对别人的反应感到无所适从。但我的自尊心绝对不允许让别人看出这一点。“可以吗？”我硬着头皮补充了一句。
“你想说什么？”她不胜惊讶地问道。
“你……愿意和我交个朋友吗？”我吞吞吐吐的问。
她更加惊讶的打量着我，就算看见哑巴突然说话其反应大概也不过如此吧。“为什么？”她反问。
“我不知道，但是……你愿意吗？”我已经察觉到自己开始语无伦次了。
“可是我们之前根本不认识啊。”
“现在还不晚。”我真没想到自己交朋友竟然如此困难。大概是我与其他人隔阂的时间实在太长，彼此都太生疏了。
“我们都不了解彼此。”她依然很固执。
“但我们可以现在开始啊。比如……唔……谈谈你自己？”我小心翼翼的试探着。
“我？我有什么好说的？”她一边回答一边谨慎的瞥了我一眼。我担心我不自然的神情和语调让她怀疑我有些居心不良。
“恰恰相反。这才是最有意义的事情。我是说……”刚才生怕她反驳所以抢着插嘴，其实我压根儿没想好自己该怎么说。“我是说……能像个学生那样生活其实挺好的。”我语无伦次，满脸惶恐。
我的话她看起来并不喜欢听。“你真是老师的好学生，他们就喜欢你这种只对考试和习题感兴趣的人。”她冷冰冰的回答。
“我知道很多人觉得我是个书呆子，说我像块楞楞的硬木头。可那只是假象而已。我并不是……不是你想象的那样。我……我的经历和你不一样。你知道我曾经休了一年学吗？”
“休学？为什么？”她有点意外。
我注视着她脸部的每一点儿动静，心里一点把握也没有：“我说出来你不会害怕吗？”
“不怕。我可不是三岁小孩。”她的话让我稍微放心了一些。我喜欢有胆量的人，因为只有他们才有可能成为我的朋友。
我压低了声音，只有我和她听得到：“我得过抑郁症，因为在以前那个学校学习压力太大了。”
她瞪大眼睛盯着我，好像刚刚才发现我就在她眼前似的。“但是现在我已经痊愈了。”我赶忙补充了一句。
她点了点头，微略有点儿放心的表示：“为什么会那样呢？”我仔细观察她的表情，在我看来我的话带给她更多的是好奇，毕竟不是每个学生都有像我这样的特殊经历。
《一个人的往事》三（7）
我向她回忆了我的初中时光，讲述我当时对网络游戏的疯狂，同学、老师和家长对我的不理解，以及我不去参加中考只是为了去玩游戏。“所以，我现在宁愿当个最普通的学生，安安稳稳过日子。”我一口气讲完这些事，