明，你离我远点，别妨碍我欣赏帅哥，他立马就躲到两米远。我说，吴明，帮我做作业吧，他就会熬个通宵；我说，吴明，帮我洗衣服吧，我一个月的衣服都没洗了……
吴明就真的屁颠屁颠地抱着我的一大堆脏衣服回寝室去了。
老鬼看不下去了，说：“猪你太缺德了……明明不喜欢人家，还这么往死里折腾人家。”
我说：“我喜欢他啊！谁说我不喜欢他！”
老鬼说：“那你们牵过手没？亲过嘴没？连走路都不让人家跟你走一起。唉，就没见过爱得这么窝囊的男人！”
我怎么听着有点不对味儿：“哎，你胳膊肘往哪儿拐呢？”
波波一笑：“老鬼这是路见不平，拔刀相助！”
老鬼说：“对啊猪，不带你那么欺负人的，反正我挺待见那娃的，要是你不喜欢，干脆让给我好了！”
“成，我让给你！”我说，“转让费，一碗兰州拉面！”
可怜的吴明，他肯定不知道，就一碗面，我就把他卖了。
第二天老鬼就真对吴明发起了猛烈的爱情攻势……其实那时候，我和吴明谈着这种不咸不淡的恋爱已经有两个月了，老鬼说我折腾他，但她哪里知道，我我我，我真的就是在折腾他哎……唉，我故意折磨他，就是想让他知难而退，没想到人家却越挫越勇。否则，要是按正常的程序来，那我不是真要和他牵手亲嘴了啊！
戏也做足了，而这时三三在小猴儿那里也接连碰壁，经常灰头土脸地回来。我看这时应该没我什么事了吧，此时不撤，更待何时？只可怜被我当做炮灰的吴明，呜呜呜……我有名无实的男朋友，我对不起你。
也许是在我那里被打击坏了，老鬼热情而迅猛的攻势很快融化了吴明的防线。这个欲火焚身的女人，第一次去约会就把人家给强吻了……作为尚未经历过风雨的小处男吴明，哪里经得起这样赤裸裸的勾引，很快就像跌进我这个可怕的无底深渊一样，跌进了老鬼的那张血盆大口里。
这真是个狂欢的季节……其他女人们也纷纷春心萌动，大睁着一双双饥渴的眼睛四处物色着能够下嘴的猎物。三三却还没恋爱，就失恋了。小猴儿拒绝了她。那段时间三三天天把自己关在卫生间里，丝毫不管门外头几个女人提着裤子在那里真猴般急得上蹿下跳。
波波：“三三，你就开门吧！要哭外面也可以哭嘛！干吗非躲厕所里哭！”
老鬼：“就是嘛！厕所那么臭，哭不爽的！”
莲花：“三三，出来啊！我要拉肚子啊！你不出来我拉裤子了你给我洗啊！”
波波：“三三！三三！你可千万不要自杀啊！”
最后实在憋不住的莲花一瘸一拐地以某种很扭曲很变态的姿势去隔壁解决去了。
大家肯定都在想，那时候我在干吗呢？对！我在床上！一边嗑着瓜子，一边欣赏这几个女人的丑态！为什么不去安慰三三……我还是有心理障碍……我总是会想起那个吻……还会自作多情地想，会不会就是那个吻，小猴儿最终拒绝了三三……
一想到这里我就坐不住了，我把波波和老鬼推到一边：“起开！”然后砰砰地敲卫生间的门，一边敲一边喊，“三三！别难过啦！出来啦！我知道猴子他……”
然后门就开了，三三肿着两只桃花眼出来，问：“他什么？”
我说：“哦，猴子屁股上有颗痣……”
三三鼻孔里哼一声，回头又朝卫生间里冲。被我一把揪出来，说：“真的哎！还有啊，他JJ小肚量也小，你们在一起会不和谐的！相信我！”
女人们哈哈一阵狂笑。三三说：“你怎么知道？”
“我……我听吴明说的啊！他们一个寝室的，什么不知道！”我理直气壮。
“好啦，我逗你的啦。”我说，“三三乖啊。一只破猴子有什么稀奇，明儿我帮你找头大象。”
“你才需要一头大象……”三三抹把眼泪，终于破涕为笑。一边的文静突然开口说：“小容，猴子屁股上真有痣啊？”
我说：“我随口瞎扯的，你当真啊？我又没看过他屁股……”
文静红了脸，不说话了。
第九章 到底谁是内鬼（1）
我的大嘴巴在宿舍里一向是出了名的，所以基本上没有人会把我的话当真。可是很不幸地，没几天关于小猴儿屁股上长痣的流言又一次地开始满天飞……这次小猴儿没有再找我兴师问罪，而是在远远看见我时，眼里就嗖嗖地往我的方向飞狠毒的小刀子。
我开始觉得事情有点不妙，像这种绝对的闺房私密话，怎么会流传出去呢？内奸，一定是出了内奸。于是，我和波波、老鬼几个人偷偷聚在一起商议，看这个内奸是谁。波波是绝对不可能的了，老鬼把胸脯一拍，要是我说的我王八羔子！龟儿子……
三三，三三也不太可能，三三那么喜欢小猴儿，绝对不会允许这种粉色流言满天飞。那么就只剩下两个人，文静和莲花。文静承认过自己喜欢小猴儿，照理也应该不会主动到处传说心上人的这种流言吧？那就只剩下莲花了……
那段时间我们都开始刻意地孤立莲花，因为我们都判定她就是那个出卖宿舍姐妹的叛徒。说什么只要她一出现，大家都立刻很默契地低下声音来。否则我们的那些私房话要是也流传出去可怎么办啊！要问我们都说些什么嘛，如：
老鬼：“波波我发现你的咪咪又大了啊，老实说，怎么弄的？”
波波：“猪你内裤怎么又和袜子放一起啦！！！”
三三：“为什么我的乳头跟你们的颜色不一样啊？……”
这跟小猴儿屁股上那颗莫须有的痣是属于同一性质的啊！而且还是完全属实若有雷同纯属倒霉的！所以你想，身边有一个随时可能揭露自己阴暗面的人，那种杀伤力不亚于一枚超级定时炸弹！莲花很快意识到了我们对她的孤立，她变得沉默了。
女人们纷纷都有了自己的消遣。波波也恋爱了。三三很快转移了目标，除了单恋的文静和被叛定为内鬼的莲花，剩下一个孤家寡人就是哀家我了。
老鬼现在变得悠闲得要命，因为她所有的脏衣服都被吴明包办了。每天吃饭两个人在食堂里那个卿卿我我，你喂我一口我喂你一勺，看得旁边的人吐血。作业也被吴明包办了。现在她每天的任务，就是一双眼睛滴溜溜地在我身上转来转去，然后极其语重心长地教训我：“猪啊，为什么你就不想男人呢？”
“为什么要想？”我不屑地反击道，“你享受到的那些好处，都不过是我炒过的剩饭而已。还把你美得哈喇子都出来了。”
“不管剩饭糟饭，能吃的就是好饭！”老鬼嘿嘿笑，“你看我现在如果要吃肯德基，一个电话，就算是半夜吴明也肯定会从床上爬起来二话不说就会去给我买！”
“哼，宿舍楼锁着呢，他打个洞钻出去啊？”
“我不过是打个比方嘛。比方，懂吗？”
三三在旁边笑，说：“老鬼，你别理猪。她现在肝火旺，看我们一个比一个幸福，其实心里比谁都嫉妒。”
“我嫉妒？”我抄起一边的枕头就往三三身上砸，“良心都给狗吃了，一个个都重色轻友！”
“哎呀，”老鬼吃惊地叫，“怪不得我总觉得胸腔里空荡荡的，原来心给你吃了！”
我做饿虎扑食状朝老鬼扑过去，三三也来搅局，三个人嘻嘻哈哈闹成一团。
闹了一会儿才发现上铺的波波居然一点动静都没有，三三奇怪地探上去看，这一看不打紧，指着波波便哈哈大笑起来。我们也凑过去看，原来波波正在对着镜子学化妆呢。只可惜学的教程不对，把给人家熊猫的妆化到自己眼睛上了。
第九章 到底谁是内鬼（2）
老鬼笑得都快岔气了，捧着肚子直叫唤，好半天才说：“波波你啥时候跟人打架了，被捣了那么大两拳？说出来，咱姐们儿给你出气去！”
我说：“你会不会看啊，人家是在化彩妆！一人一脚踩下去，就是踩妆！”
三三在一边喃喃自语：“鬼啊……”
波波不高兴了，说：“少贫！你们谁会化眼影，化个给我看看？”
老鬼皱眉一脸怜悯状：“俺滴那个亲娘，你这是要去勾搭谁啊？我真同情他……”
波波哼一声说：“同情我是吧？那好，上次是谁洗澡时脱得光溜溜才发觉啥都没带还可怜兮兮求我的？当时是怎么求来着……”
老鬼嗖一声跳过去，立马换了一副谄媚的嘴脸：“波波你真漂亮……亲爱的你就是仙女下凡……”
“可惜脸先着地……”我接道。女人们立马笑疯了。
“上周六是谁偷偷在寝室里闻自己的臭袜子？”波波也不生气，仍然慢悠悠地说。
是谁？我和三三你看看我，我看看你。三三先叫起来：“猪，肯定是你！”
“不是我！”我咬牙切齿地说。
三三讨好地对波波说：“亲爱的……我支持你……不管去勾引哪个倒霉鬼，咱们敬爱的室长大人一定是马到成功，不，是勾到成功！”
这个心虚的女人！我气哼哼地嚷：“哪天我把臭袜子塞你嘴里！”
“闻就闻了嘛……”老鬼在一边哧哧笑，“想不到猪你还有这个爱好，那我以后换下来的袜子都先不洗了，先给你过鼻宠幸下，好不好？”
“哼，你应该向右转，那才是你袜子的新主人！”我愤愤然。（右边是三三）
波波的心上人是谁，是个秘密——我们轮流着审问，威逼利诱前后夹攻，三百六十招招招都使过了，波波俨然一刘胡兰，愣是没问出个子丑寅卯来。
每天只要一吃过晚饭，波波就失踪了。到晚上再顶着两只自我感觉良好的熊猫眼回来。我们都无比同情那个神秘的男朋友，没想到波波说切，你们懂屁，他说才漂亮呢……我们晕厥，看来这男人和女人的审美观就是不一样啊。
三三的男友是上一届的一个帅哥，每次他一在楼下等三三，宿舍里的女人们便一拥而上从窗口往下看。六楼啊，就能看到一头俩胳膊还俩腿，偏偏三三还一个劲地问，他帅吧？你们看他眼睛，就跟外国人一样深……
我们就整齐划一地发出“切”的音，老鬼说：“猪，赶紧给我个显微镜，我研究一下到底哪儿帅……�