你充满渴望，在女人眼中，你最好是万能的，什么都会做，什么都能做，什么都记得住，什么都想着她，什么时候都认为她最美最好，而且最关键是，你会永远爱她，只她一个，爱得死去活来，那事实呢，白马王子下不了地干不了活没钱没权，所以女人就唠叨，女人只是说说，日子她选择了一般不会改，甚至她会把男人的隐忍当成对自己的宠爱。男人不说，但男人却会做，女人生一千次气，她还是她，但男人隐忍，男人绝情，男人喜欢在时间消耗之中检验自己的耐性，男人在听了一千次抱怨之后，男人喜欢忍无可忍无须再忍，所以呢，第一千零一次的时候，男人就要走了，女人就傻了，以前没事，怎么这一次会成为这样？
有人说，这一辈子的情侣是上一辈子的父女，因为太挂念对方，所以依旧选择了要彼此陪伴对方一辈子。
一辈子，一辈子的承诺，真美。
莹，就是我这一生的女儿！
第十九章 对于你的爱
和莹分手时，曾写过几次长信，一直保存着：
那一天是五月十三号：
亲爱的莹：
相爱是自信事情，自信自己可以给他带来快乐幸福，自信自己了解熟悉他，并将其看成是一种独享的特权，可事实上我们自己面对自我也会有会如同迷宫走近迷宫的感触，一切都是自我的，我并无意说明一下对与错的问题，可我坚信如果两个人真正走在了一起，彼此对于对方的世界的参与，也是爱的体现，虽然也会有错误的影响。
我很清醒的认识到在不可触摸的世界之外，就在我们身边，有一种超然的力量存在，似有意识，更像没有意识。我清醒生命的渺小和自身性格的懒惰。并且一直懒惰着。不成功着。我没有好的心情，大有能力的好行为，并多多少少具有很强的自闭倾向，有些冷漠，不光是对于世界的，周围人的，爱人的，也包括对于我自己，内心深处暗含着一株恶意的植物在滋生，我带着淡淡的恶意揣测明天，甚至一度诅咒一定是要下地狱的。“因周围环境的因素，还是放弃上帝吧，至少可以少一分谴责和窥视，在生命的洪流之中不想再自惭形秽”
对莹的，是爱，世俗的爱，是时间磨砺而出的爱。
记得我们的那一场对话么？
怎样使不爱你的人爱你？
走近他的生活，天天和他在一起，变成他生活中的一部分。
如同在当时说有自夸的因子在里面。
现在想想很多时候就是这样的，爱不会整天的轰轰烈烈，我们原本路人么？只是现在走到了一切，一时打不上线，各想各事，我想正常，不是冷漠吧，只是我们都不够清醒，把一切都一览无余了，没有遮掩，高兴就是高兴，不高兴就是不高兴，这样不好，至少是我觉得我的心怀鬼胎令你望而生畏了，可我就是只是说说而已的人，很多事我都是说说而已，多少年了，这一点都明白，我的忘性又特别大，而且对于我身边的人，我说话时经过大脑的。
真的是已经熟悉了你在我身边，有你在，我就感觉不到，这是一块我所陌生的土地。有你在，我总很温暖，每一次走路，或近或远，脑海里总是有你的形象在我脑海里召唤，从家里赶到Z，从大学到现在以后，我感觉总是兴冲冲冲你来的，仿佛每一次坐车回校，都有一种即将见到你甜甜的微笑，一本正经模样，在不远处笑着，有些得意，小样又来了，怎么样离不开我吧，然后是淘气的询问，想没有想我，怎么想来……如此的幻想总是令我在家里坐立不安，五一回家妈妈轻描淡写的提到了这样的一句，快五年了，我每一次放假都没有在家里待过半月，两三天就要走，现在工作了也是这样，加起来这些恐怕不超过两个月吧。我不好意的笑了笑，没有回答，你是我心里的秘密财宝，在家人面前我总是有些孩童般的羞涩，仿佛做错了什么事心里似的。给你打的电话是少，只是爸爸妈妈妹妹问时，不好意思又有装大男子汉的渴望，孩子的心理，就好像是面临考试，自己忙忙活活的一夜未睡，却谎称自己看了半夜电视连续剧对于考试没有一丝一毫的准备一样，心理充满对于那一句没有准备都考得这么好，你真了不起的阔赞的渴求，想你打电话过来，想显示我的魅力，被说大男子汉，我们的爱不会分离等。又不好意和你多聊，满腔的温情做作起来在短短的对话之后结束了。我想你明白的，你却说在过年的半个月里失去了信心，把心抽给了他。
我想我们都应如湖水，对于对方的一丝一毫，都如微风拂过，荡起涟漪，而平平淡淡的表象下面是深到幽暗的柔情，已经将一生的柔情都浇灌给你了，所以对于其他人可能就有干燥一些。有爱人的情感世界就小了，而且自信起来，因为有了国土，有了根据地。有恨感受没有和你说，一是懒，而是自信你的爱的很坚贞，不会离我而去，我相信眼泪的真实，只是或许把它硬度和强度都高估了。这就是生活吧，如果用一个词概括人生，我用的是遗憾，如同用一个词形容爱情，幻想，幻并非是假，只要在时空之中经过了，就是真实的，只是爱的幻想是一场自我理想追求的投影，是我们对于不可抵挡的偶然事件和时间进程的自信，与其用宿命形容，更不如用偶然确切一些，在眼界有限的我们世界不是飘在宇宙茫茫大海的中无所依托的孤立不明的存在，我们心里惧怕，就把温暖的渴望投射而出。在彼此的眼中温暖冷漠冷漠又温暖熟悉陌生陌生又熟悉，然后耗掉了一切羽翼飞翔老掉了不在空灵的看天望海，但这并不要紧，很多人在此时已经从人子道人父了，我们不知不觉之中把头低下了，却把希望如同播种一般投射到了孩子身上，带着某种温情的光环。当然也会有出局了。这就是上帝的宽容和仁慈吧。
只是有时我们自己也不明白自己，我习惯用迷宫一次形容人生，或明或暗，甚至会深陷绝望不能控制，寻路无机。在无声的日子中的一天又一天，在猜测和无端之中不断选择，何去何从，盲目却又要时刻劝慰自己走下去。
我总觉得我是一名自由主义者，即不外求于社会、上帝的恩赐宽容，也不存在对于温情的无据渴求，自由自在有些冷漠，在此层面上我说：“不要幻想”。至于反求诸己，你可以想象了一个自甘身陷地狱的人，会有多少对于天堂的渴望和热切。从此层面上，我又仿佛是一个最大的幻想，只想在现实的生活和生命之中扯出一道缝隙，然后如一只土巴鼠，在一只秘密而温暖的洞穴里，铺上金灿灿的稻草，晒着太阳，眯缝着眼，带着墨镜微笑，并带有一丝侠客诡异。
以前没有你日子了，当自己还小的时候，我独自躺在床上，被月光抚慰埋葬时，曾经感受到我的胜利，是一道银白色的天堂，我眯着眼走进，门慢慢打开，我却迟疑了。不明的感触，是一道陷阱，会令人贻误很多时光的，却无任何现实的物质意义。
在家里可以睡两个安稳觉，一般总是从第二三天就开始想你，幻想你的模样，猜想此时此刻你在做些什么？总想你就在我身边，和我们一家人平平静静的吃饭，总想好好宠着你，对你犹如你是永远长不大的孩子，会时时刻刻犯着这般或那般或大或下的错误或带来小惊喜小意外，却总是如同爸爸哥哥一般心里充满了赦免你让你快乐的温情，想你在我身边，如一只温暖而懒散一些的猫，我想带给你物质生命的温暖，精神生活的自由，只是想，只想希望每一天在我想你的时候，在我回家的时候，当我一推门你就在我的身边，如一只鸟，一头鹿，幸福而快乐，如孩子永远纯真如同水晶的一尘不染，光亮坦然。
所以总是每一次总是匆匆从家里赶回去，盼着你来到我的身边，见到你时亲切，如同妹妹，如同亲人般的温情。想背着你走每一天，每一步。
对你的爱有些假，假到课本文学中的所有可以想象到的温情脉脉和补充说明。对你的爱有些高了，至少高到短暂的分别，高到如同只要彼此在对方身边就满足。说归说爱中如果过于真实也就没啥意思你说呢，就好像是缺发了想象，幻影，大自然就不再美丽了，会在漆黑的夜里将你用恐惧包裹一样。
希望你在我身边，只是希望自己可以在不久的将来为你带来幸福，只是希望有一天我会骑着小驴，却实现你从灰小鸭到王后的转变，愿你幸福快乐，不被担扰，愿意设想自己是英雄，是救星，是依靠，是永远温暖部落，温暖的家。当你静静无言时，当你将心扉打开，我愿放飞一只忧郁的歌，将你找寻，给你惊喜，给你一段彩虹般华丽的金丝带。愿你在夜幕降临的时候，可以安心无忧的睡在我的怀抱里等待黎明的召唤，开始新的一天，新的快乐。
不愿你走，你在我身边，我怕我会失败，令你难堪，令你失望。所以前一段时间，是对你冷淡，疲惫，也是对于自身伤感的无言。理智一些总是好的，可理由亿万，可情感就好像孩子的哭泣一样彻底和毫无原因可寻。
不愿你走，现在的事情我想做了再说，做成后再说，明天的事情我们说了不算，但我也清楚自我的懒散，这是我的最大不足，我知道。
和同事开玩笑，如同我是女的，我不会嫁给我自己，但如果我妹妹找到了一个像我一样的人，并且死心要和他安静而和谐的生活下去，我会大力支持，尽我所能。
我眼中的理想世界是小的，孤单的，或许在那堵城堡之后有的只是我们两人的身影，平静而安详。
不愿你走，是爱你，爱你就愿意永永远远和你在一起，愿自己供给你一个世界，愿你如英雄一样看待我，愿你幸福快乐如同在梦里，一辈子，携着你的手迎送一个又一个日出日落，走到生命的尽头也要同你合葬在一