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众人越听越迷糊一时找不着南北，老牛反映过来后直摇头：“不行，你这个太哲学了，要来点现实的。”
于是众人又以无比积极的姿态再次讨论起来，小广说让寝室众人扮成蜘蛛侠去抢劫言付娟，让发子英雄救美博得芳心。安哥说捧着一束玫瑰站在她寝室外仰天长啸“付娟我耐你”一百遍，以真诚感动芳心。
大家讨论去讨论来，都没形成个最终定案，发子说：“我困了，要睡觉，大家别闹了。”然后发子就窜到了床上。
小广和安哥扯着喉咙：“发哥，这怎么是闹呢，方案不满意我们就接着讨论，还有，言付娟是谁我们都还不知道呢，零几级，什么专业的，有空带我们去瞅瞅，为你把把关。”
发子不再理会。
发子躺在床上，对自己说：算了，不想了，言付娟压根就不认识自己，再说，不就打了个电话，又能怎样？不掉皮又不掉肉的，一切随缘吧。
也不知想了多久，发子在昏昏噩噩中沉沉地睡去。
期末考试（1）
期末考试到底还是来了。
明天考马政经，老师划的考试大纲跟没划差不多，足有一本书的内容，发子不敢怠慢，去打印店悄悄缩印了一份考试内容后还觉得不够保险，又拉着小广去上晚自习。发子想，临时抱佛脚总比不抱得要好吧！
看书略等于自杀。小广一看书就便秘，在教室睡了三十分钟后便嚷着要上厕所，发子也闷得慌，便说：“我陪你去吧，在外面抽支烟解闷。”
厕所斜面有间教室，坐了许多美女，正专心复习功课。
发子从怀里摸出一支烟，点上，猫在教室门口探了探头居然发现言付娟也在，她正坐在第三排的角落里复习功课，今天穿了一件白色的羽绒服，瀑布般的秀发顺着低垂的额头滑下，像极一幅美丽动人的画。
由于过道是感应灯，此时外面漆黑一片，正好隐藏了发子唾涎的眼神，发子边抽烟，边眯眼心安理得地欣赏起梦中的女神来。
所谓人倒霉的时候，吸烟都塞牙。
这时，身后的厕所里毫无征兆地响起一个屁，声音惊若雷鸣，势比盘古挥大刀，结果楼道的感应灯“吓”得一阵哆嗦，“刷”的一下齐刷刷地睁开了眼睛，霎时间天地间一片灯火通明，教室里所有人寻声望去，只见一个人嘴上正叨着一支烟一脸萎靡的缩在门外，那眼神忧郁得让人蛋疼。
那人就是发子。
发子与言付娟四目交叉的那一刹那，只觉得山水不流，虫雀不响。待发子回过神，迎着一道道厌恶、鄙夷的眼神后突然明白了发生了何事，他面红耳赤，双手慌忙举过头顶作投降状，悲壮地解释道：“不是我，真的不是我。”然后做贼似的逃了开。
小广提着裤子满足地走了出来，发子上前气急败坏地提着他的衣领骂道：“丫的，你这屁神屁虫屁精，早不放晚不放，偏偏这个时候放，我都被你害死了。”
小广望着发子，一脸的莫名其妙：“我拉屎放个屁又咋地？”
“可问题是别人都以为是我放的。”发子懊恼地回道。
“有点素质好不好。”小广鄙夷地瞪了发子一眼，“别以为我不知道你在上铺每晚都放屁，并且还是闷屁，熏得我几次差点就断了气，可我说了你什么没有？”
发子一想也是，自己胃不好经常放屁，有时候害燥怕放出声音，还夹着夹着的，结果搞得屁声变了“形”，害得寝室几次都误会了下铺的小广，并低喃道：“真是怪了，这小广做梦咋老是哭哩？”
发子想到这里觉得自己其实挺对不起的小广的，便松开了手，这时言付娟抱着书从教室走了出来，估计是被那个屁扰乱了看书的兴致，她看见发子后一脸的反感，绕道而行。发子原本少许平静的心又纠结起来：丫的，自己一直梦想着言付娟能认识自己，今天终于如愿以偿了，只是这方式，果真够蛋疼！
小广说：“发哥，还上自习不？”
发子大声道：“上，继续上，我要化悲痛为力量！” 。。
期末考试（2）
几门考试下来，发子自我感觉挺不错，都给抄上了。发子不禁感谢起老牛来，还是老牛聪明哇，缩印这玩意儿果真是个好东西，轻轻往手掌上这么一放，答案就一目了然了。就在寝室一众人沾沾自喜的时候，意外却发生了。
最后一科考《策划学》，全是选择题，这就意味着缩印了失了效，还好如今科技发达，众人买了隐形耳机请了枪手在场外作战。但枪手的速度着实很慢，直到快要交卷时才慢吞吞的在耳机那头念着“ABCD”的答案，此时教室已有了许多同学交卷，外面噪声四起，严重影响了老牛的听力，他本想伸手悄悄把耳麦的声音调高一点，但怎料做贼心虚的他太过激动，误把耳机的扩音器当成耳麦，轻轻一扭，一个天籁之音回荡天际：32题选A，33选C……
所有人毛骨悚然，老牛更是呆若木鸡。
理所当然地，老牛被监考老师的大手温柔地一把提起，逮到了教务处。
事后老牛被记了一个大过，差点气绝！
其余几人也因此受到影响，枪手中断了作弊的信号，寝室几人亲一色地得了“59”分，当然，这是后话。发子悲痛万分地说：“丫的，后面十多道题，一题也没猜中，真倒霉。”
小鑫说：“这才能体现我们老师的教学水平，教出来的学生成绩果真够平均！”
安哥说：“眼前得想想补考怎么办，要不哥几个凑点钱，孝敬孝敬老师？”
小广摆摆手：“不成，这个老师不吃这一套。”
看着一脸苦瓜相的众人，鹏鸟得意万分，自从他搬出432后，简简就天天纠着他那肥大的耳朵逼其看书，所以，他考试得了75分。
“算了，大伙还是安心复习吧，鹏鸟笨得像头猪似的都能考75分，哥几稍微复习一下，还不就上90分了么？”安哥挤眉弄眼。
鹏鸟说：“屁！”
发子没夹住，果真就不失时机地放了一个屁。
众人闻声而散，口中破骂：“丫的，这个屁神已达到了收放自如的境界，果真想放就放，还放得响亮。” 。。
期末考试（3）
考完最后一科就寒假了，发子和尧四是外地人，最后走。临走前寝室几个下了死命令：“你这两个重庆崽儿，下学期要是再不带点特产来，哥几个准推你下茅坑——往屎（死）里弄！”
发子说：“我们重庆的特产是美女和火锅，美女我带不走，火锅我抱不动，要不我给丫几个买几件女性*或者带几包火锅底料，好歹也与特产沾边。”
“你咋这么抠呢，你们重庆就没小吃什么的？”老牛指着发子头骂道。
“有，涪陵榨菜，一块钱两大包！”尧四慌忙补充。
晚上八点，发子和尧四提着大包小包赶到火车站，正值春运期间，候车厅里挤满了人，一片火爆的景象。
上了火车，发子专心看起小说，尧四坐在发子对面，听着MP3。这次两人运气贼好，座位都紧挨着窗户，坐过火车的人就知道，挨窗的位置，好睡觉。
发子看小说入了神，就连旁边来了人都没发现，直到旁座轻轻碰了碰他的肩才反映过来。
“麻烦你帮我把这箱子放在行礼架上好吗？”是个温柔的女声。
发子抬起头，这一看不打紧，张着的嘴半天没合上来：“是……你？”
女子脸上游过一惊讶，盯着发子半天没反映过来。
“你不记得我啦，我们见过的？”发子的语气像是见了情人一般激动。
女子摇了摇头，显然是不记得了，但同时脑海也极力地搜索起来。
也难怪，发子长了一幅过目就忘的尊容，要让人记住，实在太难了。
“我是那个呀，阿迪的临时促销员，还说打折后给你打电话哩？”发子提醒着她，然后又摸出手机看了看后补充道，“你当时还留了电话给我，你叫吉依对吧？”
其实自从阿迪一别后，发子就憧憬过和她再见上一面，没想到如今还真见上，就在这火车上，还在同一车厢，又还在同一座位。上帝啊，你瞎眼的时候多招人喜欢呀！
发子这番话让对面的尧四听得鸡皮疙瘩：小样，你把妞也把得太没水准了吧，好端端的冒充什么临时促销员？
哪料女生听完话后，若有所悟地张嘴道：“哦哦哦，我想起来了，是你呀，没想到在这遇上，真巧。”
“是啊，我也没想到。”发子那个激动哇，看来今天自己是想睡也睡不着了，他提起美女的箱子直往行礼架上窜，可是身高有限，蹦了好久也没蹦上去，发子尴尬一笑，脱掉鞋子站在座位上后才好歹把箱子放了上去。
尧四捏着鼻子嘀咕道：“发子，你脚真臭。”
“有吗？”发子嘿嘿一笑，心里直骂尧四道，丫的，不说出来你会死啊？没看见有美女在吗？
哪知尧四很不懂事，又回了句：“当然有，你都好几天没洗脚了。”
发子心里那个气呀，恨不得摇着尧四的脖子咬牙切齿道：劳资掐死你掐死你。
但发子深知不能动怒，一动怒就露馅了，只得强挤着笑：“嘿嘿，尧四，你可真会开玩笑。”
发子穿好鞋，吉依说了声：“谢谢！”
发子很绅士的一摆手：“不用不用。”
于是两人就这么挨着坐了下来，一时有点沉默，尧四也只顾埋头听歌看小说，气氛有点微妙。
自打发育健全以来，发子就从没挨过美女坐，以前同桌大部份都是男的，即便偶尔一学期有那么几个小丫头，但都长得挺委婉。
发子想，心里怎么这么慌呢？
火车上的美女（1）
火车哐哐啷啷地起程，也不知过了多久，发子都憋得快不行了：鸟蛋个大乌龟的，旁边这女孩真腼腆，好歹