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下午就没那么幸运了。整整让折磨了一下午。由于太累，晚上大家都不怎么想说话，早早地就睡下了。结果刚关灯没多久就听到老四雷鸣般的鼾声，这才发现宿舍里还有这么个主。那天晚上真是郁闷啊，本来是相当地瞌睡，可就是睡不着。听着老四令人献羡慕的熟睡的鼾声，心里极其的不平衡，真是想死的心都有了。 。。
等来流走2
军训期间比较累，老四不可能坚持到等我们睡了之后再睡，被吵得睡不着也不能怪他。于是每天晚上他睡着后我们都很郁闷。后来大家索性都不睡了，一起讲讲故事聊聊天，有时也会唱唱歌什么的。再后来发现，唱歌声音大些能把他叫醒，于是就经常一起吼那些没调的军歌。本来以为挺管用的，结果刚停下没几秒他就又入梦了。而且，即使他不睡，“剧烈运动”之后的我们也睡不着。后来索性就轮着和他聊天让其他兄弟赶快睡。这时才发现，他不睡觉更有杀伤力。再往后同志们习惯了，也就能睡着了。突然有一天老五担忧地说：“我真怕哪天回家后，突然听不到他打鼾睡不着！”惹得兄弟们一阵大笑。但是唱歌的恶习已经形成了。每天晚上都会吼到深夜。我们的动静确实有些大，可以说是搞得四邻不安吧！开始没人在意，后来大家忍不住了，就开始敲门或敲墙。我们有时也会“回敬”他们几下，就着样，每天夜里很晚才睡。
军训时每逢训练结束带会时大家会格外高兴。由于路上有很多行人，跑步前进很不方便。于是教官让大家喊着口令跑。“一二一。。。。。。”大家喊得格外响亮，尤其是到了女孩子跟前。解散后就大笑一通。某天解散迟了些，我在队列里突然想起开学典礼时校长用不标准的普话说过的一个词：“饿呀”就悄悄号召大家一起把口号改为“饿呀饿。。。。。。”带回时大家还真的挺配合。“饿呀饿。。。。。。”的口号引得路人大笑不已。教官也不由得笑了出来。解散后兄弟们得意了好一阵子。后来的几天大家一直都以此为口号。每天都有笑声。很跌脸的。
刚来学校时，宿舍中除了人几乎什么都没有。由于不习惯，每天晚上都会有人饿得睡不着。某天（军训时）老四兄弟买了一个饭缸，准备泡面用。但是，当他吃面时才发现居然没有筷子。大家狂笑一拍。后来，他的面就像猪食一样被“喝”掉。第二天跑完早操，我们分三批去食堂吃饭。我在第三批。想起前一天晚上的情景，我决定从食堂那一双筷子，同行的兄弟也拿了一双，结果看见我拿了又放了回去。当我们回宿舍时，已经回去的兄弟一起大笑。问他们笑什么。他们说：“别说你们也偷了筷子。”无奈我们也笑了。后来才知道他们已经拿了三双回来。然后大家又相互批判了一拍又派人把多出来的筷子送了回去。隔天早上，我们几个一同去武汉特色餐厅去吃饭。出来时大家有说有笑地聊着，突然老二问：“老五，你拿的是啥？”大家一看居然是一双筷子。于是又大笑一拍。然后有人说：“昨天还批判别人呢，今天你居然还。。。。。。再看看你的眼光！居然还拿着一双弯不溜秋的。啊呀！还没洗呢！”大家又一阵笑。尽管他拼命地解释说是走时候忘记放了，还是被批的抬不起头来。 领书是又一个比偷懒的好机会，大家商量好领完书就休息，不去训练了。脸王班长终于办了一件漂亮事，我们班第一个领的（这个班长办事效率很低，人称脸王，当然他后来被换掉了）。大家搬着书挤出人墙，然后开始发书。女同学发扬风格，主动给男同学发书，然后我们再给她们发。结果书不够了。班长再三强调：“大家仔细检查一下，多书的送回来，不够的把所缺书报上来。”我们核对了几便确定无误后开始往回走。宿舍太远大家边走边聊。老三说：“哎！我的书好像比你们的多。”老四说：“我的好像比你们的少。”“你们都没整理，所以看上去不一样。”我说。太累了我和老二决定停下来抽根烟。老四先走了，老三则乘机整理他的书。突然他说：“妈呀！我怎么有40本书呢？开始时我书还不够呢，好不容易找全了，怎么又多了？”老五说：“你真行！只记得往回拿，不懂往出送，也不嫌累？多拿那么多对你有什么好处呢？”大家狂唾一气。最后大家一致呵斥他将书送回。由于领书时他和老四的书在一起，他硬要给老四打个电话问问情况。结果老四说不缺书。于是他在大家的唾弃声中灰溜溜地将书送了回去，回来后还被批斗了好一阵子。后来班长又到宿舍确认了好几回，大家都说没问题。快午休时老四突然说：“哎！我咋只有28本书呢？领书时我还数的够够的，咋又缺下了？”晕这样也可以。大家又唾了一气，也笑了好一气。去找“脸王”吧！最后，费了好大的力气，他那6本书终于在去女生宿舍旅了一趟游后回到了他手中。
军训结束前要合影留念。某天晚上相片发下，大家就围坐在一起研究。那场面就像捉了个外星人一样，细腻程度可见一斑。“老六好像好几个月没发公资的矿工！”大家笑声一片。“喂老七似乎也很有趣啊！傻乎乎的真好玩！”宿舍中气氛更加活跃了。“哎！快看，咱们宿舍还有个卡通人物！看了啊！老三像不像二郎神？”大家的欢声更加响了。（自此老三就被大家尊为二郎神）此时老五说话了：“看见老二的形象我突然想起'药渣子'的故事来。”大家一阵狂笑，而老七却傻乎乎地问：“什么故事讲来听听！”大家又是一阵笑。“话说某日皇帝闲着没事就去后宫游玩，见三千佳丽个个面黄肌瘦形容憔悴不解地问：'这是怎么回事，速传太医！'太医来后一看说：'这事好办，只须调三百精壮的男丁一个月后包好！'一个月后皇帝再游后宫，见佳丽们个个容光焕发娇媚可爱高兴极了。转头看见墙角蹲着一群憔悴不堪精神委靡的老男人皇帝不解的问：'他们是哪来的？'太医忙答：'这是药渣子。'”老五装出一副很严肃的样子一本正经的讲着。他话音未落兄弟们已经笑成一片。而老七还是傻傻的问：“什么意思？你们笑什么？”听他一问兄弟们笑的更厉害了，有的蹲在地上捂着肚子，有的躺在床上来回打滚儿，还有的拍着大腿笑的上气不接下气。老七仍然一脸迷茫，傻得相当可爱。老二似乎很无辜的样子：“天啊！我造了什么孽？长得瘦有错吗？连没褶的包子也来欺负！”大家又笑。老五一脸坏笑地说：“我包子咋拉，包子还能吃呢！谁像你像支筷子，只剩一根的筷子有什么用呢？哈哈。。。。。。”大家正笑着又有人说：“喂，看老四长得多秀气呀！标准的白脸小书生啊！”“恩，的确如此！你要小心了，小心被咱们班母龙们给吃掉！”我说。听我这么一说，大家齐说：“哎，咋把你这么有特点个人给忽略了！失误！失误！真事一大失误！”“喂老大，你也太严肃了吧！”“呵呵，反正比矿工老兄那股委屈样强多了。”大家齐笑。之后又研究了一些班里的其他人，偶尔也会讲一些笑话。听笑话时，常常会有这样的场景：兄弟们笑声一片，只有老七躺在床上一脸困惑还不住地问着：“什么意思，为什么？”大家被他逗的也够呛。我说：“我给你讲一个诺亚方舟的故事吧！话说当年地球面临水灾，上帝派诺亚方舟解救众生灵。走在半路船突然透水了。必须有一部分动物跳下水中才可以保证船的安全。大家决定用讲笑话的方法来解决问题，规定：若谁讲的笑话不能把船上的动物都逗笑，他将被抛入水中。第一个讲的是猴子，他刚讲完船上就笑声一片。大家都笑了，只有猪一脸平静地站在那里，于是猴子被扔下了水。第二个是山羊；山羊心想：这猪还真不好对付，他忐忑不安地讲着，船上死一般的安静。突然猪开口大笑。山羊刚放下心来，就听猪说：'哈哈哈…刚才猴子那个笑话太好笑了！哈哈。。。。。。'”兄弟们顿时笑声一片。而老七又问：“什么意思？你们笑什么呢？”大家又笑，之后是一脸无奈都说：“唉，猴子死的真冤啊！”我说：“谁说不是呢？”“恩，是有点冤。”老七也说。大家已经没心情笑了。“噢，我知道了，你是说猪反应慢！”这回大家又忍不住了。老六一边檫眼一边说：“笑得我眼泪都出来了！”“有那么好笑吗？”老七说：“你们的笑话不行一点也不好笑！我讲一个，保证好笑。”哎！别，你那'你猜怎么着？'我可受不了！”我抗议说（老七很喜欢说“你猜怎么这句话，由其是在讲笑话时），大家纷纷表示同意。“恩；放心吧；这回不让你们猜了！你们这群笨蛋加懒蛋让你们猜也没人猜！”兄弟们大笑。终于老七开口了：“某人从来不穿*，某日见一柜里有条*就突发奇想将其穿上。他走在大街上突然感觉要大便就奔向厕所。。。。。。然后你猜怎么着？”“晕又来了；那人没***呗！一点创意也没有！”我不奈烦地说。“你也听过？”“没有，很明显嘛！还用听过？只是你犯规了！”“哦？”“'你猜怎么着'啊！”又是一阵的笑声。“行，不让你们猜了。我继续讲，那人没***结果拉了�