事情按部就班地进行，我们闲或者忙都改变不了时间的进程。夕平心情平静地等待研究生班开学，搬去那个A大传奇的老公寓；小悠凭借优秀的条件毫不费力地成为自己家乡电视台的当家花旦，基本算是衣锦还乡；罗米无奈地到北京台编稿子，人家的理由是暂时不缺主持人，想来就先做幕后；沈眉没进去电视台又不想离开北京，无奈地在公司打工；我已经通过了语言的考试，联系好了学校，等待我的将是继续的学习；曾经最不被看好的陈睿在黄金时间频频出镜，穿衣打扮也已脱离了我们这个阶层。曾经一起不务正业的六个人很快要走向自己的正业。很多个晚上，我们彻夜不睡，有时相对无言，有时夸张地叫喊。叫喊的时候，对面大三大二的宿舍会传来抗议的声音，我们不管不顾，我们嫉妒他们比我们幸福。
比目鱼要沈眉跟他回西北老家，沈眉思前想后拒绝了。沈眉说空间的距离不能隔开深厚的感情。比目鱼说你别吟诗了，不跟我走就分手吧。沈眉无言。这是个风流云散集体分手的季节。许多爱得死去活来的人理智地选择分开，很多曾经被看好的祝英台依然嫁给了马文才。许多事情被分配这个现实的事情撕扯得面目全非。少数一定要坚守爱情的人，就要在事业上做出牺牲。很多个愿望在头脑中纠缠形成难解的矛盾，我们开始面临很多选择和放弃。我忽然开始不喜欢我的眼睛，因为这一段，它让我看到了太多痛苦的分离。比较轰动的是我们班一个从大一就喜欢小悠的男生，一往情深地去了小悠的家乡工作。我希望他四年的付出能有个让人微笑的结果，小悠的伤或许将被他彻底地治好。走时，那男生跟我说，他会像牲口那样的卖命干活，追上小悠，给她富足的生活。
罗米和林也都留在这儿，别人痛苦分别时两人还是如常约会。罗米说，走一步看一步吧。他们是相爱的，但感情的事，谁知道明天呢！爱情是太纯粹、太惟恐天下不乱的东西，经不起任何的风吹雨淋。常常在我们以为自己已经驾驭了爱情、风调雨顺的时候，遭遇飞沙走石，被爱情杀人不见血地伤害。大一时那些纯情任性的喜欢白马王子的我们，已经在世事的沉浮中羞涩地离开，现在的我们依然相信爱情，却不敢把赌注压在一个人身上。
夕平顺利考研之后就开始无所事事，已经一门心思地打刘丁的主意。那人已经回家工作了，我觉得他俩机会更小了。倒是也留在A大读研的宋思或许可以近水楼台先得月。
像夕平想刘丁一样，在学校里转的时候，我会经常想起柯辰。我们的关系已经明确地了断，可我的心一直和他藕断丝连。不，不是藕断丝连，是藕都没有断！这校园里每一寸土地几乎都留下了我俩一起走过的脚印。现在，就像脚印被覆盖被擦去了一样，我们的爱也消散在这校园里了。很快我将离开这个学校，离开和柯辰在同一个院墙里呼吸的日子。我将躲得远远的，不和他有着一样的时间，不和他说一样的语言，不和他使用一样的餐具。我需要多呼吸一些这里的空气，不一定哪一阵风曾经吹拂过柯辰的头发呢。我要把这样的空气储存起来带到英国去，像骆驼在沙漠中一样，靠这些囤积的东西来维持生命。
如此看来，一切都还得意的只有陈睿一个，她标本一样表情匮乏的脸如今显得那么沉着。我们都把自己泡在离别情绪中的时候，她已经春风得意地为离开这里做好了全部的准备，仿佛十年磨了一剑，终于要出山了。这个入学时目光闪烁的女孩，如今已修炼得气定神闲。那些为离别而频繁的聚会她很少参加，参加了也是心猿意马。我们在告别校园生活的时候，她的新世界已经构建得差不多了。她说她要抓住能抓住的一切。我们说希望她的爱情也能长久，她只是表情奇怪地笑笑。她说她发现那胖子并不适合她，但对她是真心实意的，还能在其他方面帮助她。她说胖子是双颜色和样式都不被她喜欢的鞋，好在穿着还算省力，或许还能助她平步青云。
“那你追求的到底是什么？”我想起她当初与那胖子的一见钟情。
“不知道，我觉得自己变化挺快的。当初可能是真的喜欢他，但我对任何人的感情都不那么长久。我从小到大始终喜欢的就是吃喝玩乐。所以我要好好努力，趁年轻边吃喝玩乐边奠定以后吃喝玩乐的物质基础。”她眼中透露出一种和信念相联系的凛然目光，好像她说的事情是为真理献身一样。
我不知道她是怎样萌生出的这种想法，觉得她似乎是个想让真理为她献身的人。初恋跟二婚一样凑合，挺没意思的。不过，反过来想，又觉得她活得很直接，很直奔主题。不像我，整天有各种各样的困惑和迷茫，虽然坚信的东西始终不变，但实现目标的途径和过程在我的反复思考中左右摇摆。我的头脑几乎成了我行动的累赘。
宿舍要收回的最后一天，我们六个出去吃了散伙饭，喝了酒。想起那些肝胆相照的日子，我们注定要走，又注定回不来，从此以后自然是别易会难。想起一起练声，互相掩护着逃课，一起逛街、看电影，讨论男生，我们的眼泪就不听眼眶挽留地滚落到饭桌上。
谁结婚大家都要凑齐，有什么事都要来。这是那天最后的约定。
我真正要离开的时候是九月了，同学们已经在各自的岗位上克己奉公了。去机场送我的人很少，爸爸、夕平、猪八戒。妈妈在家就抱着我号啕了好一阵子了，好像我去充当人体炸弹再不回来了一样。她不愿意看见我推着行李转身，不敢来。其他同学都要上班，我也没告诉他们。又不是什么国事访问，我不好意思兴师动众的。再说，谁喜欢高唱阳关三叠呢？柯辰
一定是知道我什么时候走的，猪八戒会告诉他。他没有出现是因为找不到合适的身份。但我知道他来了，我可以在人潮拥挤的候机大厅感受到他的呼吸，一种和我心跳一样频率的呼吸。
我没有四处搜寻，我怕我看见他会头脑一片空白。我怕在此刻看见他，怕他从让我离开的原因变成让我留下的理由。
我是优柔寡断的人。我一直想躲避柯辰，在将要成功的瞬间又功亏一篑地想要留下。我把这些年他送我的东西整理出来，寄存在夕平那里，我怕睹物思人。就要走的前两天，我还是把那双红鞋装进了箱子的角落。
和爸爸他们告别的时候，我忽然觉得生活实在没有新意。故事中有那么多倾城之恋，而生活里没有。张爱玲安排一座城市的沦陷成全白流苏和范柳原，而没有人会为我和柯辰营造这样的气氛。我忽然想此时机场忽然发生什么事故，柯辰突然现身，救了危难中的我。仿佛重生的我自然可以重新投入他的怀抱。
这些当然不会发生。生活就是这样乖张，你想发生什么变故的时候它就不会发生。它喜欢启动让人们猝不及防的程序，考验人的即时反应。我听完爸爸的嘱咐，听夕平的祝福，然后听猪八戒磨叨。等广播开始催促的时候，我才转身。猪八戒忽然递给我一个信封。
“你不会是暗恋我吧？”我说。
“少拿自己当个人似的！我才不喜欢你那么转的呢！上飞机看吧。”他边推搡我边说，好像暗恋我是对他人格的侮辱一样。
我忽然感觉到信封是来自柯辰的，我把它紧紧攥在手里。
我穿着一件米色的风衣，没有系扣子。我觉得这样的背影会很酷，像香港电影里的黑社会大哥，他们看了会觉得我走得很潇洒。而事实上我转身的时候觉得自己简直像开始流亡生活一样绝望。
我为什么一定要走？我为什么不争取个工作？我忽然发现自己无比的自私。我不听别人的劝解，不顾爸妈的思念，冠冕堂皇地以留学的名义逃跑了。外表骄纵得不可一世的何碧碧夹着尾巴逃跑了，盛气凌人的何碧碧把烂摊子扔下走了。这就是我坚持的，觉得对自己最好的选择吗？
临进去之前，我转过头冲他们挥手，我知道柯辰也会看见。我笑得很用力，我怕隔得太远他们看不见我的笑容。
坐上飞机，望着窗外。一件件往事从云层中浮现出来，如梦似幻。那些我努力想忘记的，或者以为已经忘记的点滴在云层中复苏，不停地向我招手。
我打开临走时猪八戒交给我的信封，几张漫画掉出来。柯辰把故事连载完了。漫画的结尾是胡萝卜离开了那个叫“菜筐”的星球。菠菜希望他深爱的胡萝卜能幸福。
恍惚中，我拿着漫画睡着了，还做了一个梦。
我梦见我和柯辰还在一起，我们俩手拉手走进一个大楼。里边一切都是白色的，仔细一看，是个医院。我们走到病房去看病人。床上躺着一个穿纯白衣服的人，我和柯辰都不认识，但我们分明又是去探望他的。那人瘦而清秀，表情哀婉。我们走到他床前，他慈爱地看着我们，伸出两只手，分别拉住我们。然后，那人就死了。我和柯辰趴在他床边一直哭，一直哭，直到几个护士把那人推走。我和柯辰出了医院就分了手，一人朝一个方向走去。……
醒来时，我忽然忍不住哭出声音。
我知道梦里死去的那个人是我们的爱情和青春……
全书完
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