再有别人来买，杨子就能够说多少是多少，买鞋的老板只好赔着钱也得卖给杨子。其实关于杨子这双无敌汗脚的背后还有段不为人知的杨子的血泪史：当初袁芬还没跟杨子分手的时候，袁芬在杨子的好说歹求、连哄带骗下袁芬才勉强同意跟杨子上床。结果在杨子花了20块大洋找的日租房里，杨子刚脱鞋，连裤腰带都还没解，袁芬就跟杨子分了手。袁芬的理由是她受不了杨子一脱鞋就有的那种经久不散的杨子命名的“薰衣草”的那股子味儿。而杨子对此的态度是连这点儿苦都吃不了，以后还怎么跟他一块儿吃苦耐劳，勤劳致富。我还依昔地记得我和杨子刚搬到一个宿舍的时候，我正躺在我的上铺上抽烟，杨子一打开他的行李箱我看见里面顶层放着十二个崭新的*。我记得我当时用特别崇拜的眼光望着杨子那十二个崭新的*说“哥们儿真是个讲卫生爱干净的文明人啊！”杨子当时不好意思地说“嗯，我算过，一年十二个月，我一个月一个，刚好能穿到年根儿。”
所以以客观的角度来看，袁芬的坚决还是有情可原的，这就好比袁芬满心欢喜地去买*儿，买来后打开一看里面演的却是新闻联播一样让人无法容忍和不能接受。
杨子最近迷上了CS，长发最近却迷上了*儿。现在我所在的宿舍白天是CS赛事，晚上就是*儿专场。有些的同学给我们宿舍起了个浪漫的名字叫作“梦想国度”。
长发打来电话的时候，我正在厕所里。
长发说“哪儿呢？”
我说“观瀑厅。”
长发说“看片儿？”
我说“什么片儿？”
长发说“易筋经。”
我说“我不看武侠片儿。”
长发说“易筋经。”
我说“我不看武侠片儿。”
长发又强调一遍“溢津精。”
我心领神会“别开啊先，等我！”
说起*儿，不得不提的是小日本儿，据听说*儿可算是日本的支柱产业，有多少日本人可都指着拍*儿，演*儿，卖*儿活呢！因为我妈的爱国主义教育，我打小就特讨厌小日本儿。人到十七八岁的时候，曾一度特别偏爱日本，偏爱日本是缘于偏爱日本*儿，当然那也是我人生中最迷茫的时候，没办法，谁叫那是个好奇于日的年纪。现在我每每看到报纸媒体上的日本不尊重侵略中国的历史的时候，我便萌发出一个孩童时代的梦想：小日本儿，小爷教你怎么做人！
长发为了有朝一日能够心领神会地看懂日本*儿，开始拿出了高考时的劲头来攻克日语。天皇不负有心人，终于有一天在一次宿舍内部的日本*儿展播中长发突然发现自己能够得心应手地听懂男女主人公的交流的时候，他哭了！再后来，在大家知道长发日语学有所成之后，志同道合的同学们在以后的日本*儿展播中总爱诚挚地邀请长发去充当翻译。长发学会日语后的好处还不止于此，在以后考试作弊的过程中长发能够轻车熟路地事先把答案翻译成日语写在了课桌上，然后在接下来的考试中长发再轻车熟路地把日语答案翻译成汉语写在了试卷上。末了长发还说“看吧！还是老师说的对，掌握一门外语是多么的重要啊！”
长发的这种“*儿精神”很快地便传入了低年级同学的耳目中。在我们还把目光只局限于*儿的时候，低年级的同学手里已经有了光学望远镜，直叫我和长发望叹不及！其中更是涌现了一大批想看就看的英勇人物，伟哥就是这批低年级的英勇人物中的领军人物。
伟哥这人别人上小学6年，伟哥上了8年小学后学校勉强让他毕业；上初中时别人上3年，伟哥上了4年后他爸掏钱把伟哥送进了高中；后来上高中时别人上3年而伟哥终于在连读5的情况下考入了这所大学。进入大学后伟哥已然是一把年纪，不知名的他的同学曾一度把伟哥当成他们的老师，别看伟哥年级小，可年纪都比我们大，所以我们尊称伟哥。话说有一次军训结束后，大家满身都汗淋湿透，都去水房洗的时候，伟哥却兴奋异常地拿着望远镜望向女生宿舍。
边来回观望边说“脱啊！脱啊！”这时教官走到了伟哥的身后，伟哥陶醉其中浑然不知。教官先拍伟哥的肩膀，伟哥头也不回地说你他妈着什么急啊？一会儿让你小子看。这时教官一巴掌扇到了伟哥的后脑勺，伟哥猛然回头。教官说品位不错啊！望远镜被教官没收后，伟哥不能再对女生宿舍深情瞭望时，伟哥抉择再三最后还是选择了*儿。伟哥头脑及时聪慧，他自己为了保证*儿的经典性和唯一性，伟哥总是把不好找的好版本存放到他的手机里面，以备自娱自乐。可有一天导员来视察新生宿舍情况，那个小姑娘导员在没有事先公告的情况下推门而入，伟哥正独自观摩进入高潮，显然关掉已来不及，伟哥就急中生智把那正放着*儿的手机一把塞入了没叠的被子深处。谁成想人算不如天算，顷刻之间“啊，啊，啊”之间充斥了整个宿舍和那个小姑娘导员的耳朵。
虽说同学们的课余生活也是丰富多彩、有声有色的，但为了能够正确地引导刚丢掉书本儿没几天的新同学，以便使他们能够健康茁壮地成长，学校就本着解决一个是一个的原则组织了一次秋游。当然参加的人无外乎是些有对象或是没对象想通过这次秋游找个能对上眼儿的人组对儿对象的人。
我从伟哥那儿打听到秋游不要钱儿，我就拉上了二妞儿。出发前期我给蛋哥发了一短信：找点儿空闲，找点儿时间，领上媳妇儿出去转转。蛋哥很快就回了短信：最近比较烦，比较烦，总觉得银子是一天比一天难赚。我说烦更要出来高兴高兴啊！蛋哥说高兴只是有钱后的消遣，你还在上学，你还不懂。蛋哥最近说话老给人一种高深莫测的感觉，整的跟尼采似的。算了，一人一活法儿呗！
秋游那天，别的人吃的喝的大包小包地拎着，远远望去像是打哪儿来了一帮逃荒的。我什么也没拿，只要拉好二妞儿的手就好了，二妞儿拎着包儿呢！我知道，我只要跟着二妞儿我就饿不死。
学校组织秋游的那地儿叫做“娘子关”，其实我不光是本着不要钱的原则我才去的，另外一个重要的原因就是小学时历史课本上有段“娘子关大捷”的生动描写令我一直很神往。可当我踏入娘子关的一刹那我开始后悔无及，有句老话说的好“便宜没好货”。导游领着我们转了几个人迹绝迹的景点儿，我在好几个景点儿里看见毛驴后，我才发现导游领着我们转的景点儿都是不要钱的。不但人可以参观，连驴也可以尽情地参观。尽管这样儿仍然可以看到一帮一脸稚嫩的学生在口中喊着“驴”拍照。后来导游又把我们领到了一庙里，一进门我看见正冲门坐着一个满面油光、肥头大耳的和尚。和尚的后面坐着的是佛祖，和尚前面正围着几个一脸虔诚的少男少女在求签，只见那和尚给其中的一胖姑娘说了句什么“施主只要一心向佛，精诚所至，日后必定能寻的一如意郎君。”说着把公德箱抱到了那胖姑娘面前，胖姑娘往那公德箱里投了50块钱儿后，那和尚往胖姑娘肩上贴了个类似于纳粹的标志，只见胖姑娘一脸满意的走了。
我说“一心向佛就能想咋的就咋的？扯淡！”
二妞儿拉了拉我说“嘘！举头三尺有神明！”
我笑笑摸了摸二妞儿的头“你真拿这破庙当如来佛祖的办公室了？”
二妞儿说“宁可信其有，不可信其无。”
我说“我要是那和尚，我会告诉人胖姑娘你要想傍一如意郎君，就先减减肥保准儿比什么都好使。”
二妞儿笑着踢了我一脚“就你懂的多。”
到我和二妞儿了，我的态度是咱别求签了，你要是实在想听那和尚扯淡我就给你扯会儿。二妞儿的态度是既然来了听听也无妨，顶多那和尚要管咱要钱咱抬脚就走。
二妞儿来到了那和尚面前，我感觉到那和尚眼睛为之一亮说“施主，想问什么？”
二妞儿说“姻缘。”
和尚掐了掐手指说“依老衲算来，施主想必是大学生吧！”那秃驴说的简直就是废话，二妞儿那衣服上挂着校徽呢！一看都知道。
二妞儿却大喜过望“是，是，是，师傅您怎么知道的？”
和尚脸上有着掩饰不住的得意“贫僧上知五百，下知三千。”
二妞儿好像还真信了“是嘛！是嘛！那您给我们算算我们什么时候会结婚。”
和尚说“这得看那位男施主了，不过当务之急施主你得先找一个男朋友，用你们物理上的知识叫作必备条件。”
二妞儿笑着看了看我接着说“那您给算算我们什么时候有小孩儿？”当时我正在抽烟，一口烟没吐来差点儿呛死我。
和尚说“这就不归老衲管了。”
二妞儿天真地问“那归谁管？”
和尚说“归计划生育管。”
二妞儿笑了笑不再发问，刚要走，那和尚拦住二妞儿说“这位女施主，老衲看你慧根聪慧，想必有吉人天相。”
二妞儿愣住了“什么意思？”
和尚说“可否给老衲留个手机号？没有的话QQ号也成啊！”
二妞儿笑而不语。
这时候，我们后面有人开始喊闹了起来“还让不让求签了？还让不让跟佛祖说说话了？”那秃驴看此情况只好作罢，讪讪地让二妞儿离开。然后喊“下一位。”
二妞儿前面走后，我刚要跟着二妞儿后面走，那秃驴又拦住我“小哥，不求求菩萨问问啥时候才有女朋友。”
我一指二妞儿“那就是我女朋友。”
和尚不再搭理我“下一位。”
出了那庙门后，二妞儿小嘴儿噘的老高“差点儿让那和尚给骗了！”
我笑笑说“没事儿，有一天你要是成了尼姑，我会在你的尼姑庵旁边垒座和尚庙。”
我和二妞儿走着