是不是我从认识XX开始就变了一个人？是不是我从和他分手后就又变了一个人？却变不回原来的我了。
我的心似枯干的树叶。
我的心里没有恨。
第八章 深蓝（3）
傅红雪都说他不会再恨任何人。我也不会再恨任何人。
我们已经分手。
反正在一起我也痛苦，不在一起我也痛苦。他妈的，怎么着我都是痛苦。我真想我的朋友，我好痛苦啊。以后我的名字就叫Pain。
我总是为了假的奇迹来放弃真的温情，我是一个哲学家还是一个混蛋？
XX，你终于不再对我好了。你终于对我失望了吧？我就是这么一个让人失望的坯子！
但愿你过得比我好。你说你现在挺好的，那就好。
我是不是要不断地寻找一个对我好的人？不，我要更坚强！决不回头，已经没有了回头路。
我要坚强起来，回到童年。
过去的感情已经消失，现在的又不确定。身在一个陌生的城市，和朋友们失去了联络，钱带得不够多，头晕，我还怎么能够快乐？
那种美妙的疏离感。
我要向遇断学习，向喜欢那句“永远快乐光明”的遇断学习。
即使我们并不相识。
把热情洋溢胸中，把冷漠紧压心底。
最终没有见到CC。我仍然独自在香港。
我打算在街上走一夜。
所有的人都质问我，为什么到了香港还要把自己关到宾馆里？为什么不出去好好玩？
所有人都比我更关心我。
于是我决定出去走走。
我已经没有太多钱，也不知道该到哪里去。我不知道香港有没有能刷夜的网吧，我也不打算睡在街头的长椅上。所以我只能走一夜。
我还打算，边走边看。看到哪个单独走着的、年轻的、让我心动的孩子，就对他说：“我们聊聊吧。”
等等，我用不用再加一句：“你会说国语吗？”
“在某个王国里孩子的梦都被偷了。”
我现在坐在便利店门口。喝水，吃巧克力豆、抽烟，满大街都是我的背景。
我安静地等朋友的到来。没有困兽犹斗的冲动。
在超市里买到粉红色的、黄色的酷儿饮料。
我已经进进出出超市好几次，他们看着面色灰暗的我，我穿着一件艳粉色的衬衫，上面有大片的白色圆点。我穿着一条褐色的裤子和一双已经破烂不堪的蓝色匡威鞋。我头发二天没洗，身上还剩下五百港币。
我像一个流浪儿或一个典型的穷人，席地而坐，呼啸开过的双层巴士上不时有人伸出脑袋来看我这个奇怪的人。
我还拿出笔和本写诗呢。
看我吧看我吧，谁能想像出此时如此落魄的人是一个诗人？
那个晚上。特别想找到药。还打电话给国内的朋友问。想起来快疯了。那应该是心理迷恋吧。这真是小强为我种下的引子。但是没有药。幸好没有。
７月３１日下午
我今天有那么几分钟觉得特失败。无以复加。
我来到了小强向我推荐的地方――百老汇剧院边上的书店。
来来回回走过的年轻人，好喝的咖啡，美丽和可怕的书。
没人知道我在哪儿，我现在死了，没有人知道。
还有女孩背吉他走过，不像S城那样浓烈。我还是喜欢S城的年轻人，他们的表情都有一种愤怒！
买了许多书。钱不够多，没钱买别的了。
７月３１日晚１１：３０
见到了一个香港诗人。
他还在香港，几乎令我喜出望外。
香港诗人请我在“女人街”的饭馆里吃饭，“冰糖冻水”很好喝。真怀念S城的饭馆，什么羊肉串、火锅啊。 我们没有多聊，我只是带着他逛街，看到了各种颜色的匡威鞋，最终买了一双红色的和一双粉红色的。
你的光华
锋芒毕露
在那么多的男人、女人中
带一点点邪气
我几乎一眼
就能将其分辨出来
我是可爱的诗人和纯粹的孩子。小明明堕落了也是天使。小明明会永远纯洁，永远热情，永远天真。小明明是唯一的。
在朋友方家，听着罗大佑的歌：“假如你睁开的双眼，给我一个寻找的诺言……”
窗外是香港的夜晚。
到处是高楼。密密麻麻。
这香港，为何不像电影里写的那样？为什么不似《古惑仔》里那样？那些在暗处挣扎的青少年，在哪里呢？你们在哪里呢？我，一个S城的，同样的暗处挣扎的孩子，来到了你们的地盘，却比S城更孤独，我找不到你们，你们在哪里呢？是不是我们永远都找不到有相同思想的彼此？只能一个人在暗夜里抽泣、叹息。
小强发短信过来。
亲亲好吗？再送首诗：
渺渺孤城白水环
舳舻人语夕霏间
林梢一抹青如画
应是淮流转处山
他说他正在S城和朋友们在夜里爬香山。他说等我回到了S城，带着我和小Y，也就是他的妻子一起爬香山。
天哪，我不要！我害怕见到他的妻子。
这是他的照片，你认识他吗？
――一首歌的歌词
和朋友见了面。他是一个诗人，我很久以前就认识的朋友。因为一些他没有说明白估计说明白了我也不太懂的事，他流落到了香港，算是“有家难回”了。坐在百老汇剧院边上的书店门口，我们喝着咖啡，抽着同样的白色万宝路。以前在S城，我们都抽“中南海”的。我一点吃饭的胃口都没有，虽然从早上醒了到现在，我还没吃过一口东西。看着眼前的食品，我几乎哽咽欲吐。
第八章 深蓝（4）
他说不知道什么时候，还能和我在S城相见。
我终于流下泪来。一段时间，我还以为我已经没有泪可流。我身体僵硬，头脑发热，拉着他的手，我对他说，我原谅你，原谅所有的过去。
因为我无法再怪任何人，也许他们都有自己的苦衷。我们再怎么说，也是好几年的朋友了。
我变得特别爱上厕所，几乎隔十分钟就去一趟厕所。经过百老汇剧院的大厅，看着不断穿行而过的香港青少年，我的汗都下来了。我从来没感觉到危险就在我身边，而且始终存在。我们的头顶一直笼罩着一片乌云，让我们无法开口。永远无法真正交流，无法信任任何人。可是，我的爱，我的爱啊！我对那片土地的爱，让我怎么开口！是的，无论怎样，我都爱这里的人民，这里的土地。我也爱那片红色的旗帜。它是由烈士的鲜血染成的。
“少先队礼，我唯一纯洁的动作……”我把右手举过头顶，敬了一个少先队礼。
晚上睡不着。在宾馆里，女朋友睡着了后，我就一直睡不着。实在害怕，觉得屋里有人，起床，穿衣服，空调冷得要死。
拉开窗帘，又拉上。
窗外大朵大朵的云彩。
天上深蓝色，云是银白色，不断流动。特别可怕。
喝啤酒。抽着从S城机场买的免税白色万宝路。
怀疑有人监视我。
怕得要死。
没有人可以打电话。没人知道我在哪。就算我突然死在香港，都不会有人知道。
没有人……
我从那天和小强在一起的那天起，就一直特别奇怪。
胃一直不舒服。心跳加速。大感不妙。
小强。
我回到了S城。没有人接我。
我站在机场外，抽了一根烟。然后打车回家。
路上车里的广播正在放摇滚乐，我深呼吸。S城，即使一切令我失望，你永远也不会让我失望。
我不应沉迷在网络和毒品中，我应该好好生活，好好学习。
我不应该破坏小强的生活，我肚子特难受，想吐。
“你来吗？朋友们都走了……”
上帝终于给了我梦想中的一切，来把我考验。我一下子觉得周围的一切都不真实了。
我有些奇怪的是，小强结婚的事实虽令我裹足不前，但仍蠢蠢欲动。而当他就出现在我眼前时，我却开始抗拒。
也许他们觉得我奇怪吧。当我见到了他的妻子小Y，我也非常喜欢她。她是那么有意思、可爱，我不可能不喜欢她。她也非常喜欢我。我还和小Y接过吻。当时小强正在用电脑，我们小Y在他们的床上躺着。
小Y就像一个小蜜糖。穿着白色的衣裳。小Y说我是小面团儿。
他们的朋友也很好，和他们一样。我也和小强的好朋友接过吻。
我们对对方说：我好喜欢你呀！你真好。
我不喜欢药物。我不喜欢任何由药物带来的快感。管它是化学的，还是物理的。萨特说，一种真的感情和一种假的感情，两者之间很难分辩。
我不相信，我真的感到怀疑。怀疑我们在说“你真好”时，到底是真的假的。
而我一旦说出：我不想在你们中间。因为我都喜欢你们。不想破坏你们的关系。
他们就会温柔地说：不会呀……
这到底是一种什么样的关系？我都晕了。我知道我随时可以和小强上床，只要我们愿意。只要我们的感情那么好。小Y不但不会生气，也许还很高兴。小强也不会向小Y隐瞒。
只有一个人挥舞着手臂说：“他们都是同性恋！”
小强对我说，好的感情不应该是自私的。这和沙石俱乐部的定义倒是如出一辙。
我有点嫉妒了。我想我不应该嫉妒。小Y还没“嫉妒”呢！
我想跟他们聊聊，也聊不明白。这到底是怎么回事呢？或者我也茫然了，我要聊什么？……
我突然就觉得这生活变得像电影。我“大开眼戒”。
我能感觉出小Y是非常爱小强的。小Y说第一次她同意小强送我回家，是因为她以为我是同性恋。
８月３日
我要和小强当好朋友，我不要关系暧昧。
我要清醒、坚强、朴素的生活。
这是上天对我的考验。我不会屈服与毒品和柔情、爱情的压力。我要于绝望中前行。谁也打不倒我！
小强说，没有人要打倒你呀。
８月３日
昨天真是