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我立即松开了抓住朗生衣服的双手，呆呆地望着他，没再讲话。他究竟知不知道，只有他，才能够把小泪的生命点燃，小泪也只愿意为了他，这样子的疯狂这样子的不顾一切。
那半根烟落在地上，没有被捏灭，只缓慢地燃烧着。最后烟灰被风全部吹走。朗生整了整衣服，迈开大步绝然地向远方走去。
九月开学的时候，小泪没有去念大学，她的通知书碎了，心也碎了。她妈妈搂着她哭，我给你报名复读了，咱们回去再读一年好吗？你要是嫌家里吵，就住学校。这一年你想上什么专业我们都随你，孩子我们求求你了，起来去上课吧，再别这样一直躺着了。
小泪的母亲喊我去陪她说话，我看见她的身子裹住在被子里瑟瑟地发抖，面庞像苍白而破裂的花朵。我想到她始终不能够兑现的大学，不能够完满的爱情，我面对着她，同样讲不出一句话。小泪在她母亲出去之后轻轻地说，我完了，小香果你知道吗，我彻底完了，我再也没有力气重新开始。破碎，从始到终都是破碎。
完了，我暗暗地想这是一个多么重的词语，小泪说出口的时候，心底正上演着怎样的绝望？
小泪最终还是回去复读的，新的高三年级，却仍旧是那幢钟鼓楼。整点的时候会打钟。很多的孩子在那里跳楼，有些事情，似乎以来没有改变过，沿着宿命的轨道，周而复始的循环。
小泪又穿上了那条蓝色的校服裙，辫子有些散乱地挽在脑后，站在楼道里，擦一个夏天没有骑过的自行车。
二楼的缝机是很快又生机勃勃地响起，她的母亲再也没有在夜里吵闹过。那个女人常常趴在走廊上，面容茫然而隐忍地望向窗外。她的这一种表情，让我想起元旦的那天和小泪高考的几天发生的事情。她一直摆出一种城市的弱小者的姿态，以为她的女儿会走出这种生活，她错就错在了把小泪当成了这个家庭的唯一的拯救。
偶尔我也会看见小泪的耳背的父亲，一双又黑又大的手失措地皴裂着，背越来越弓，埋着头走路，常常踢翻我的小花盆。
小泪没有住校，每天晚上很晚的时候回家，拎一个又大又沉的书包，面无表情地锁车，开门。这一家人，似乎又回到了最初搬来时的那一种沉默。三个人，离群索居的样子。
我再次在几前年的那一种杂志上看到了蔚泪卿的名字，文字中一直都是华美的梦境，我甚至怀疑那是不是小泪。我想到小泪平时的样子，我觉得如果她写，应当写灰色的云朵，带着鲜血绽裂的伤口，或许还有一个潜藏的背叛。
我们说话的时候越来越少，她一直都处在一种游离的神情之中，我怀疑她另有一个梦境，一个不为我所洞穿的，一个会将她再次引入灾难的梦境。
周末的下午我在小院里浇花，小泪的那一张脸庞再次浮现在阁楼的天窗上。我仰着脸望了许久，太阳射得我的眼睛生疼，我不敢肯定那张脸是小泪，还是一张白色的画。窗子被突然打开，一些尘封的碎屑开始纷纷扬扬地往下落，小泪在楼上喊我，她让我上去。
我踩着吱吱呀呀的木质楼梯往上走，午后大片温暖的阳光一直都射不到这个窗户朝北面的旧楼中。走廊里从早到晚打着昏黄的灯光，我感觉我的套着长长的裙子的影子在这样的一种灯光中飘摇不定。
小泪已经等了我许久，她拿出一大摞薄薄的小本子让我看。我趴在天窗上一本一本地翻看，太阳照在白色的纸上，然后反射进我的双眼中，这一次觉得太阳好柔和，我的眼睛没有一点疼痛的感觉。小本子上是一种淡蓝色的钢笔痕迹，陌生的字体，熟悉的故事，很多都是我在那本杂志上看到过的华丽的梦境。
小泪靠在床沿上炎凉地笑，是从知道妈妈改了我的高考志愿的那个时候开始写的。现在我觉得只有这些文字，能够作为我的支撑。小香果你知道吗，这些日子以来，除了历史课，我没有听过别的课，几乎两个月了，我在写，一直在写。这将近二十万的文字，记录的全是我的无法实现的梦境。这已是我的惟一的，全部的拯救了。
说到朗生的那个名字时，我的心猛然紧了一下，我不知道我的表情，有没有透露出一点关于某个背叛的信息。我的这个傻傻的小姐姐呀，为什么你想要的东西，都是那样空灵而不可抓牢的？朗生，光明正大的爱情，梦境，文字，你可否知道，这些事情，早在很久之前就已经被吹到了很远的地方，离散之后，聚合之前，没有回归的航船。
小姐姐，要我怎么样才能告诉你，你早该放弃了，再不能固守了。
我把阁楼上的小姐姐的故事讲给未安听，我说那是一个名字里有泪字，脸上有泪痕，心上有泪珠的女孩。未安告诉我，小香果姐姐你知道吗？这样的一个叫做小泪的女孩，我觉得你和她好相像，你们有一样冷清的笑容。
不可以不可以。未安你不可以说我和小泪相像。她是阁楼上的公主而我不是，她会写漂亮的文字而我不会，她从小有妈妈的打骂而我没有。她最终都得不到她想要的事物，爱情还有大学，全都从她的手心里流走，我不想这样，不想像她，不想什么都不能够拥有。
那个时候我回阿婆的家的次数越来越少，爸爸妈妈能给我更多的东西，一种叫做物质的华丽事物。我在大客厅里和未安一起看电视，听他讲笑话，常常是两个人笑得长久地直不起腰来。
那个时候我忘记了，在渐渐冷去的老屋里，还有阿婆一个人守着一壶滚烫的玫瑰花茶等着我回家，她一直喜欢听我讲讲学校的事情，外面的世界的事情。
在那一年的冬天马上就要过去的时候，阿婆死在了老屋里。我不明白她是死于疾病还是死于寒冷。我一直以为她是坚韧的老人，以为这些都不能够摧毁她，我始终把她当作我心底的最强大的那个神。小泪说她死于孤独，哦，那个将我宠爱了十几年的阿婆，最终死于没有了我的孤独。
我正式搬进了爸爸妈妈的家里，似乎很快就和他们融合。未安一直对我很好，很客气的那一种好，在家里喊我小姐姐，在学校喊我小香果。他开始频繁地对我说他喜欢我，我惊恐地摇着头，不停地向后退，把身子往墙角里挤，未安，未安，你要我如何？你说我还能够如何？
其实那个时候我想到的，是小泪和她的朗生，一段一个人守望、另一个人逃离的爱情。从开始到结束都是破碎，始终破碎。
我没有办法告诉你，我从没把未安当作我的弟弟。
搬离了老屋以后，大约有半年的时间没有再见到小泪。我惟一怀念她的线索，就是在那一本杂志上每月固定地见到她的文字，她的梦境。
第二年高考的时间很快就要到来，我拿着未安给我的巧克力去高三的教学楼找小泪。太多了，那些巧克力真的太多了，我觉得或许高三的孩子们需要这一种香甜的安慰。
结果那个在人群中抱紧双肩，步履轻晃晃地走进教室的身影，就成了我对她的最后的影像，那个时候我看不见她的脸，她的面庞是不是还是一样的失措，双眼是不是还是一样的空白？
我会一直记得那一个刚刚开始的夏季，那一场即将结束的高考。我和未安在大课间的时候站在那一棵落了一地的桐花的树下，我听他对我讲一些小的时候他和我们的爸爸妈妈相依相偎的幸福。
之后我们看见校园里的孩子们朝着一个方向苍茫地奔跑，很多女孩子的蓝色裙子和男孩子的白色衣衫一同张扬地飞舞。我们在人潮的推动下不自觉地奔跑起来，我与未安拉紧的双手时而被冲断，时而再相连，那时我觉得我们在奔赴一场战争，一个灾难，或是某一种不可言说的预言。
人群在钟鼓楼下聚集，我猛然想起关于这个学校、这幢教学楼的一个传言：跳楼。自杀。高三的孩子。
我在心底对自己说，不要，不要，一个人的死亡是不能够不应该暴露于这么多人的眼目之下的。
我和未安本来站在人群的最边缘，之后有越来越多的人涌来，我们很快被挤到了正中间，我就那么那么清晰地看到了那个裙摆被掀起、颓然地倒在地上的女孩的身体。她的裸露的双腿最先进入我的眼睛，像白玉石一般冰冷，小腿上有腥红的伤痕。我很快想起两年前的夏天，我站在她的尘埃荡涤的小阁楼里，看她光着腿在大书架上给我找我要借的课本，还有那一个下雪的夜晚，她说她的朗生离开了她，她掀起裤腿，有两道刺眼的破碎的伤口。
我拉着未安的衣角问，弟弟你知道吗，这一个就是我向你讲述的那个、你觉得和我骨子里的气质很像的小姐姐。你看连她倒下去的时候，都这样这样地像一个被囚禁已久的阁楼里的公主。
我不知道这算不算故事的结局，因为故事开始的时候，我甚至都没有预感。
我不像小泪，一点都不像，我始终拥有的足够多，这一种足够，让我从来没有过强烈的拥有某一个事物的欲望。爱情，或者大学，它们会慢慢地走近我，我只用安静地守望，它们就会在我的血液里如花朵一般郁放。
我搬到钟鼓楼的那一年，夏天不炎热，冬天不寒冷，我和未安步行上学，把校园道路两旁的那些树整整守望了四季。
该念大学的时候我已经长成了很大的一个女孩了，没有爱情，一直都没有爱情。
未安站在我的对面，他说有些事情，其实早就到来，只是我不愿承认，不敢承认。那个时候未安的双眼灼灼明亮，就像和朗生亲吻时的小泪的眼睛一样烫人。我觉得我一下子被他灼伤，转身向远处奔跑。我想起小泪因为爱情而遭遇的沦陷，我不要，我宁可不要这些，而只拥有一种安定生活�