正文
一段话
谨以此书
献给所有逝去的岁月
曾经过往的容颜
以及我的整个成长
有人告诉我
花易老烟水无穷
我记得是的
花开的时候曾与你同坐
我们似乎没有谈论过
无穷以后的事情
只记得
花开的时候有你同行
午夜的风静静流动
剪碎的月光在空中飞舞
想象自己
是一条游荡于河心的鱼
慢慢地被河水浸润
爱恋与怀念
悄悄从指尖滑走
我依然在这里
回过头
相信一切都会好起来
我背着大大的包
在城市的中心游走
在落地玻璃投下的阴影里
匆忙地调整脚步
让心里大片的不确定肆意倾泻
读水（代序）
从“时光倒流”里出来，已经是午夜时分。衡山路上妖娆的霓虹灯冷漠地拂过路两旁的法国梧桐。树底下，总是有不同的人穿梭而过，向身边的人散发着不带感情的微笑。
又是一个夜晚，从苍白的心灵边上滑过。
每天都习惯于穿梭在这样的场所，在满目钢筋水泥的压迫中将自己蜷缩起来，渐渐地形成一种硬壳，可以面无表情地承受痛苦和离别。
我以为自己可以这样活下去，在疏离中小心地调整着自己的微笑，求得今后的生存。但室友每天早晨起来都会有意无意地提醒我，昨天晚上你又说梦话了，好像很甜蜜的样子，然后眼神复杂地看着我。你很久没有这样笑过了，不加装饰，那么的放松。
我无言。昨天晚上和自己梦中心爱的人一起看水的画面迅速地掠过脑海，然后消失在意识的缝隙里，像是无声浸在水中的纸张，慢慢地沉沦下去。
还记得那个夜晚，独自坐在守候着自己童年的溪水旁，让心情和眼泪随着它淌了很久，直到东方发白。
所以，我钟爱一切能让我感到流水的东西，用这一切把自己的梦想和秘密围在当中，在疲惫和压抑的时候，有一片地方，能让我暂时地逃逸。
这里面，包括小萌的文字。
“榕树下”平静地相遇，酒吧钢琴这个名字让我的心突然漏跳了一拍。鼠标垫在上面的时候，心里突然有了一种莫名的期待，像是期待在身旁出现流水的感觉。
《音乐灵魂》里，我找到自己喜爱的王菲，李泉，还有很多
这一定是个有着如水般心灵的女孩子。我武断地安慰着自己，孤独的心情可以找到一个远方的寄托了。
在她的BBS里留了言，可不可以认识你，网络那端的陌生人。然后回到自己的留言板，她的文字安静地浮现在屏幕上。远方的朋友，你快乐么？
我不快乐。手指僵硬地在键盘上敲出了这些字，突然很想大哭一场。不知什么时候，真切的表达竟然也有了生疏的感觉。
我辞职。我对着老板说。就在这家酒吧里，我穿着前卫的服装，涂着银色的眼影，为眼前单薄的离别和面容苍白的相遇调制辛辣迷离的烈酒，五光十色。
我的心里，却被灰色覆盖。
为什么要走？那个经常窝在吧台上等我调酒给她喝的金丝雀问。她眼光疼痛地看着我，只有在这里，你才会活得安全。
我默默地推开她，她身上暧昧的午夜飞行的香水随着一阵微风打着旋飘远了。
我想，是需要阳光的时候了。
之后去“榕树下”，我都会记得到她那里去看一看。读她文字的同时，想象着在几乎所有的灯火都褪去的夜晚，一个女孩子独自面对着冰冷的屏幕，让自己的思维从指间流出，像从山涧渗出的雨滴，奔跑到远方寻找自己的知音。
与她的联系时断时续。我小心地徘徊在她的文字周围，就像站在儿时的溪水旁看着它远去，溪水有自己的方向和韵味，不需要别人的打扰。
如果不是在温州的兄弟说要组成一个文学组合，我想，我们就会一直这样下去。演奏者和听众，安静地扮演着自己的角色，没有妨碍，也没有终结。
最终因为组合的事情上有了更深的了解。这个女孩子让我惊讶，十六岁的女孩子有比自己年长得多的思维。
兄弟在介绍组合时，说她的灵气。我默默点头。如水的女孩子，应该也有水的灵秀的气质吧。
我们会在深夜通电话。她说，我要出一本书了。我笑，很好啊。她说，你帮我写篇文章吧，作序或者后记。我笑，好啊。
我在深夜打开她的文集，一篇一篇读过去。眼前会浮现出一间挂满褐色丝绸窗帘的房间，风吹进来，揉着窗帘发出“嘶嘶”的寂寞的声音。古老的地板上铺着零乱的稿纸，一杯温热的咖啡，鹅黄的台灯下，氤氲着慢热的艺术摇滚。所有的故事，都从这里开始，流淌出去。在不知名的角落，偶尔漾起涟漪。
小萌寄来她的照片，短发阳光的女孩子形象。她有点俏皮地问我，怎么样，有没有和你想像的差别很大啊？
我笑，的确不一样。但是和你的声音蛮配的。深夜里，她的声音像从泉眼里挤出来的气泡，摇摇摆摆地浮上来，快乐地破碎。
一个完整的女孩子的形象终于从网络的虚幻中浮现出来。她会在晚上咬着牙啃摞起来像山的生物辅导书；会在感冒的时候打电话来大嚷郁闷；会在看到组合里的兄弟写出的疼痛的碎片流眼泪；会在到上海参在新概念作文大赛的时候跑到心仪的复旦望着安静的校园发呆
我开始有些退缩。这样一个女孩子，我怎么能描绘得出来她的心和文字呢？水是描绘自己的最高超的写手，别人都会黯然失色。
零零碎碎的，她把“榕树下”集结了一段时间的作品整理出来，大约是15岁至今的作品吧。我相信，里面记载的，应该是她心里真诚的梦。就像她说的，moon，我要到上海去了阿。来圆梦么？是阿。她打过一个笑脸。
她是付出了很多心血的。有的时候她在网上录文章，半天不说话。在某一个我不经意的时刻，她会敲过来一句话：终于敲完了，累死我了。
已经12点了，我说，早点去睡吧。
不行啊，我还得把这些校对完。要发给编辑的。
之后就一直陪着她，把当天要发的文字全部校对完成。直到午夜两点。
哎呀不得了，明天还有考试。她在那里嚷。
我笑，睡吧，别太累了。
看着她的头像在QQ上变得暗淡。我收了线，关掉电脑。又是一个这样的夜晚。
不知道多少个这样的夜晚，才有了这本书的出现。
但愿能有很多人读到它，一个如水的女孩子，在深夜，喝着咖啡，忍着胃疼写出的如水的文字。
也许在你们读这些文字的时候，她正窝在课桌前，拼命地研究某个无理方程。她还有很多的路要走，这也不会是她的最后一本书。只是希望，在以后的日子里，依然有这样的文字流过我的心境，带来缓缓的甘甜的感觉。
你感觉到了么？
Moonshepherd
2005年5月写于上海
幸福的旁邊（自序）
我徘徊在書架前的時候突然看到了那本已經尋找了很久的杜拉斯的傳記。封面上是她的那張被歲月侵蝕的滄桑而陳舊的臉，可是像一朵艷麗詭異的花朵，裏面潛藏著無盡的陰鬱。
我再想到這些的時候它已經安安靜靜地躺在了我的懷裏面，我就這樣抱著它走在馬路旁邊，然後陽光灑下來。我的長長的溇G色的佈裙子蓋住了腳踝，走起路來的時候溫柔地摩擦著小腿的肌膚，粗糙而溫暖的感覺。天空是清澈的樣子，在這個塵土飛揚的北方城市裏難得的晴朗。於是我仰起頭來，在非常明亮的太陽底下眯起眼睛，我的心裏滿滿的全都是柔軟的感動，那一刻我覺得自己是個幸福的小孩。
長久以來我一直在思索著有關幸福的答案，這兩個非常簡單卻一直困擾著我的字眼。在給朋友們的信裏面我總是會寫“祝你快樂”而不是“祝你幸福”。我以爲快樂就如同碎片一般，單純並且瑣細，而幸福，太延綿，太冗長，太模糊。
我想我是一個容易快樂的人。在“榕樹下”我的名字叫酒吧鋼琴，moon說有一種曖昧和飄揚的感覺，可是我的朋友會叫我小萌，小萌或者小檬，親切和樸素的樣子，讓我感到快樂。有時候我會覺得自己真的是個簡單的孩子，比如説在冬天的馬路邊買到一只香香甜甜的大紅薯，或者看到唱片架上敚е覍ふ乙丫玫腃D時都會由衷地快樂。那時候我就會樂呵呵的，笑得一臉無邪。所以很多時候我看起來都像是一個張牙無爪洠臎＇肺的孩子。
可是我是常常寂寞的。我是一個常常容易感到疲憊的人，它深地嵌在我的心裏面，在我安靜下來的時候就會跑出來肆無忌憚地作祟讓我恐慌。於是我就想要不停地不停地講話。我打電話給朋友們的時候總是講完電話卡的最後一分鐘才肯罷休，可是挂上電話的那一刻我突然會感到措手不及的無助和空洞。我走路的時候頭會垂得很低，腳步匆忙的樣子。有人說我的樣子讓人感覺凜冽和驕傲。而實際上我的心裏總是有太多的不確定，我竭盡全力地想要掩飾些什麽，可是有時我會感到無能爲力。
在我的文字裏面會出現一些有著耄涞年庺d的人。他們的憂傷不常常暴露，可是很巨大。一直以來我都喜歡那些沉默而脆弱的人，因爲他們的柔軟和善良。我不喜歡那些浮躁和喧囂的人，連他們在憂鬱和悲傷的時候都顯得那麽張揚。
於是我就想要讓自己成爲一個安靜的孩子，即使在孤單的時候也可以笑得一臉沉默。在很多個夜晚我抱著冰水坐在窗臺上面看遠處的燈火點亮和熄滅，像個乖孩子一樣好好的沉靜的樣子，可是那時候我的心裏是真正疼痛的，那許多個不確定在那一刻洶湧地朝我而