手都快抓不住了，而强子的牌用三只手指抓都绰绰有余。牌多也不是坏事，自从他们开始塞牌给我，我手里就经常有8张3，7张4。他们很诧异，我都很少摸四张相同的牌，怎么一下子会摸这么好的牌。不过他们自知自己塞牌了，也不愿多追究，就当没看见。因为他们都知道，即使我有好牌，也没什么作用。关于这点，大家都知道。
一般打过牌都要去逛街。我们四人逛街有着明确的分工，琪琪负责挑选衣服，阿彤负责试穿衣服，强子负责鉴赏衣服，我负责结账和拎包。
琪琪左手棉花糖，右手糖葫芦，甜蜜的走着；阿彤左手草莓奶茶，右手肯德基蛋挞，欢快的走着；强子左手五只鸡翅，右手三根香肠，悠然的走着；我左手两件羽绒服，三件棉袄，右手四双鞋子，五条牛仔裤，痛苦的走着。
强子回头问我饿不饿，我盯着强子手中的鸡翅留着口水说饿。强子跑到路边的一个小摊对着一个大叔说：“老板，来两个馒头！”
我想杀了他。
女人逛街，男人千万别跟着去，这时的女人比超人还超人，超人还知道休息，她们逛一天一夜却毫无倦意。两条腿跟马达似的，逛完一家下一家。眼睛闪着贼光，随时准备对漂亮衣服下手，深怕过了今天，那衣服就没了，而且只要有最新款服饰，可以六亲不认。我就不明白了，女人穿衣服是为了给男人看，而男人兴趣却是看不穿衣服的女人。
琪琪买衣服真是头疼，那磨叽的速度，哪能一个慢字能形容。一次，她在一新开的服饰店里逛，售货员小姐热情接待着，我看她兴趣昂然，丝毫没有撤退的迹象。于是我悄悄的跑到旁边一家网吧上网，打了五局魔兽，三局cs，看了二部喜剧电影，写了一篇博客，聊了一段QQ。回来时琪琪还在那挑衣服，看见我突然出现，头也不回的问去哪了。我回答说去洗手间了。她哦了一声继续挑衣服。售货员小姐这时还不停的跟她介绍哪件是新款，哪件最近流行。我看了手表，琪琪在这已经逗留三个多小时了，可苦了那售货小姐了，足足浪费了三个小时的唾沫。最后琪琪以一句不太喜欢终于晃悠悠的撤出了这家店，留着那售货员小姐在店里边拼命喝水边干瞪眼。
肌肉男买衣服的速度就与琪琪形成鲜明的对比。我和肌肉男去买T恤，肌肉男问我哪件好看点，我随手指了指说，这件还不错。肌肉立马拿衣服，付账，闪人，从进店到出店总共不到三十秒。
为什么倒霉的总是我
不知道为什么我总是很倒霉，很容易上当受骗，从小到大，受骗无数。琪琪说我天生长的一副上当受骗的脸，骗子见到我都会欣喜若狂，兴奋异常，如果不骗我，他们都觉的对不起自己的良心。
英语考试很能测试一个人的运气，因为都是选择题，对于大部分人来来说，挣着眼睛写和闭着眼睛写没啥区别，反正就是四个答案，选哪个都无所谓。因为运气问题，我的英语从未突破过20分，75道选择题最多蒙对过8个，最少2个。那2个还是我趁收卷时的混乱利用我的火眼金睛瞄的其他人的。
林子大了，什么鸟都有；社会复杂了，什么人都有。放学的路上，我经常会被几个似老非老的大妈拦下来，用一口标准的外地口音讲一些我似懂非懂的话。大概意思就是她们被别人拐骗到这里，已经三天甚至更长时间没有吃饭了，能不能可怜可怜她们，给点小钱。我一般会给她们十块钱。这几位大妈见钱眼开，相视一笑，心想，又是只肥羊，继续装可怜道：“我们晚上还没地方住，能不能多给点啊，求求你了，我们知道你是好人。”本来我不准备再给了，但听到她们说我是好人，顿时感觉身价暴长，高尚无比，好像我以前就不是个好人似的。于是我把身上所剩的几十元全给她们了。这几位大妈拿到钱后会在三秒内消失的无影无踪，其速度之快，让人费解，非常有潜力成为下一代中国女子田径队的领军人物。
我继续骑车回家，而车胎仿佛和那几个大妈商量好似的，她们一拿到钱，它就立马暴胎。可怜的我已是身无分文，无法去修车。只好流着泪，迎着风，推着车回家。虽然车胎暴了，但是我仍然能推车小跑。老天爷这时总是看不下去，估计在想，车胎暴了还这么嚣张，还这么轻快的推车小跑，不给你丫的厉害瞧瞧你还不知道啥叫倒霉透顶。于是雷声轰隆，闪电交加，雷阵雨来了。这雨下的特奇怪，总能摸清我的心思。如果我找个地方躲一躲，想等雨停了再走，雨就会下个没完没了；如果我顶着雨疯狂冲回家，则每次我到家不超过一分钟，雨必然停。我用我的实际行动诠释了什么叫做屋漏又逢连夜雨。
我经常买到假货，有时可能是我粗心大意的原因。但有时也不的不佩服造假人员的高超手法和匪夷所思的想象力。比如我去路边一个小摊上买支‘蒙牛随变’雪糕，以前见假货可能叫‘梦牛随变’或是‘蒙牛随便’，所以我买是格外看清楚了这几个字，看是否有错别字。还好，没有。于是拆开咬了一口发现味不对，再仔细一看，原来这不是‘蒙牛随变’而是叫‘随变蒙牛’，是一家叫随变的厂家生产的一种叫蒙牛的雪糕。‘啪’一声，‘随变蒙牛’被我怒甩进旁边的垃圾箱里。
我有个特不好的习惯就是人家找钱给我的时候我一般看也不看直接塞进口袋里，这就造成了不是有人少找钱给我就是找假钱给我。不过一般我收到假钱会以一半的价格处理给强子，他总有办法花出去。而我就没有这个勇气了，我一想到我用假钱被人家发现时的尴尬之情就全身哆嗦。
不过有次我收到的假钱强子却说什么也不肯回收再利用。我说你以前不都收购了么，为什么这次不肯？强子说，不是我不收，你这也假了太离谱的点吧。这五十圆，人家是绿的，你这是蓝的。蓝的也就算了，头像你好歹也整个毛爷爷阿，不是毛爷爷，周爷爷邓爷爷我也不反对，也别整个萨达姆爷爷啊。好，萨爷爷我也认了，可也别有错别字阿，五十圆怎么印成了武石院？OK，万一碰到文盲不识数的，但你别偷工减料阿，这五十圆还没老版的五毛钱大。好，小就小点吧，至少也得用好一点的纸印阿，这用卫生纸印的未免也太寒酸了点吧，摸起来手感甚差。你叫我怎么浑水摸鱼用出去？
我感叹下世风日下，人心不古啊。
每次我遇到倒霉的事，强子总是第一个安慰我，拍着我肩膀说：“淡定，淡定，放好心态，人生不如意十有###，遇事要沉着冷静，不要冲动，像哥一样。哥什么都看开了，什么都无所谓了。唉，人一旦上了境界了就很难再下来了，与你们芸芸众生已不可同日而语。你好好努力，哥在上面等着你。”
直到有次强子的手机被偷，终于撕下虚伪的外表破口大骂：“我操，别让我逮着你，如果让我逮着你。。。”我只好拍着强子的肩膀劝道：“淡定，淡定，放好心态，人生不如意十有###，遇事要沉着冷静，不要冲动，像哥一样。。。”
班上手机被偷最多次的是阿彤，她基本是逛一次街掉一部手机。为次强子还专门召集我们商量对策。
肌肉男说：“逛街时把手机握在手里，小偷不至于从她手中抢吧。”
强子说：“不行，她很可能会习惯性的把手机当成手里吃过的零食随手仍进垃圾箱里。”
阿锦说：“直接把手机放进衣服里面的插袋不就行了，我不信小偷会当着满大街的人明目张胆的使用流氓行为伸手进去掏。要知道，只要美女在大街上喊耍流氓就会吸引十五到六十岁不等的男性同胞对那个流氓群起而殴之。”
强子说：“不行，阿彤反映迟钝，是属于那种被小偷摸遍全身仍毫无知觉的人。”
大熊说：“那么麻烦干嘛，要想不被偷直接不带手机不就完了。”大熊就是大熊，果然见解独到。
本以为这是最好的办法了，可强子反问道：“那还要手机有什么用？还有，我怎么联系到她呢？”此策报废。
最后商量来商量去，最后得出了结论是，阿彤想要手机不被偷的希望几乎为零，所以只能尽量减少逛街的次数来减少损失。
专家，领导，装B
我不喜欢现代诗，首先现在诗根本没有古代诗的韵味，从头到尾不知道写的是些什么，感觉全是废话，读不出任何感觉，就好象抽象画似的，根本就不知道画的是啥玩意。但是总有专家说它们好，我就不明白了，一个根本看不懂的东西有什么好的。这时肯定有人会突然从某个地方跳出来说，看不懂就对了，是你们水平和意境不够。
其实那些所谓的专家其实也未必看懂，只是为了向我们证明他水平和意境很高，所以就大加赞赏这些看不懂的玩意是多么的好。因为他知道，我们根本看不懂；，无法反驳他。于是他就更觉得自己已非凡人，高人一等，虚荣心得到大大的满足。一个专家说好，另一个专家为了证明自己也非凡人，也跟着叫好。于是越来越多的专家说好。这就是为什么我们这些普通人根本看不懂那些玩意在那些专家眼力都是旷古奇作。说不定哪天我拿着我们画室老师五岁孙女的抽象画去参加画展，并示意这是某名师封笔之作。估计这些专家肯定会说这副画果然有大师风范，并说出一些正常人听不懂的专业术语来感叹画的奥妙，以次来显示自己高超的鉴赏水平。
专家特喜欢装逼，领导也是。原因是我们做什么事，如果失败了，责任都是自己的，如果成功了，功劳至少一半要分给领导。还要感谢领导大力的支持，热心的鼓舞，哪怕有时领导压根都不知道你做的是什么事却仍然笑容满面的接受你的感谢。这就是为什么中国人热衷于当领导，读书为了什么，为了当官，当�